Arbeit-Witze

Während meiner Schicht an der Rezeption rief da so 'n Scherzkeks an und sagte:

"Tu ti tu rum tu tu tu."

Ich antwortete: "Ta ram ta ta tu ram tu tu." und legte auf. Jetzt bin ich gefeuert.

Wie sollte ich denn ahnen, dass da jemand zwei Tassen Tee für Zimmer 222 wollte?

Zwei Schornsteinfeger unterhalten sich.

Da fragt der eine den anderen: "Möchtest du dich nicht duschen, bevor du mit der Tram nach Hause fährst?"

Der andere antwortet: "Nein, ich fahr schwarz!"

"Ey, der, der mich bestellt hat, ist bodenlos." Johannes, 37, Fliesenleger.

Egal wie leer du bist, in der Schule bist du Lehrer.

"Was machst du denn beruflich?"

"Ich bin Stuckateur."

"Aber diese Flugzeuge gibt es doch gar nicht mehr."

Drei Jungen streiten sich, wer den schnellsten Vater hat.

Sagt der erste: „Mein Vater hat einen Porsche, mit dem fährt er 300 km/h!“

Sagt der zweite: „Das ist ja noch gar nichts, mein Vater ist Pilot, und mit dem Flugzeug fliegt er 700 km/h!“

Sagt der dritte: „Das mag ja alles sein, aber mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr hat er Feierabend, und um halb fünf ist er zu Hause!“

"Immer wenn ich auf der Arbeit bin, sehe ich Sterne."

Professor Julius Müller, Astronom.

Die letzten Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

"Chef, seitdem ich mich von meinem Beinbruch erholt habe, kann ich besser laufen als je zuvor."

"Freut mich. Jetzt fehlt Ihnen nur noch eine Gehirnerschütterung."

Anna kommt mit einem Gipsarm zur Arbeit. „Wie ist das denn passiert?“, fragen ihre Kollegen mitfühlend. „Ein Verkehrsunfall... Ich bin einem Kind ausgewichen.“ „Aber du hast doch gar kein Auto, oder?“ „Nein, ich bin von der Couch gefallen!“

Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende?

Damit man sie nicht jeden Montag neu einlernen muss!

"Wie gut gelaunt sind Sie Montagmorgens auf einer Skala?"

"NULL, SIE ARSCH! NULL!"

"Ich genieße das Leben in vollen Zügen!"

Heiko, 56, Schaffner.

Die Bacardi-Fabrik wurde geschlossen.

Grund: Die Mitarbeiter haben dort nur rumgemacht.

Der Richter fragt: „Also, Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen. Und jetzt wollen Sie mir allen Ernstes erzählen, er wäre einverstanden gewesen?“

Darauf der Lehrling: „Aber das stimmt wirklich! Er sagte zu mir: Jetzt hole ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf!“

Stimmt es, dass deine Mutter bei der Bundeswehr arbeitet und dort Starthilfe leistet, indem sie liegengebliebene Panzer anschiebt?

Zwei Mathematiker wollen ihre Wohnung renovieren. Sagt der eine: „Ich fahr nochmal in den Baumarkt, fang du schon mal an, die Bodendielen anzunageln. Aber denk dran, du darfst die Nägel nur einschlagen, wenn die Spitze nach unten zeigt!“

Der andere macht sich an die Arbeit. Er nimmt einen Nagel aus der Schachtel: „Mist, die Spitze zeigt nach oben!“ Er nimmt einen neuen: „Mist, wieder nach oben!“ Er nimmt den nächsten: „Ah ja, Spitze nach unten, den kann ich einschlagen!“

Nach einer halben Stunde kommt sein Kollege zurück und fragt: „Und, wie viele Nägel hast du eingeschlagen?“ Der andere antwortet: „Zehn!“ „Was, nur zehn, in einer halben Stunde?“ „Ja, bei den anderen hat die Spitze nach oben gezeigt!“ „Ach so, und was hast du dann mit den Nägeln gemacht?“ „Die hab ich weggeschmissen.“ „Du Depp! Die hätten wir doch für die Decke nehmen können!“

Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers?

"Wer anderen eine Grube gräbt, fällt selbst hinein."

Mein Chef im Supermarkt hat gesagt, dass ich das Süßigkeitenregal ausräumen soll. Das war lecker, aber jetzt bin ich meinen Job los...

Heute ist ein leerer Zug an mir vorbeigefahren. Das war ja klar: Jetzt, wo die Lokführer wieder fahren, streiken wohl die Passagiere.