Arbeit-Witze

Ich hab gestern meinen Postboten geschlagen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.

Sorry an alle Postboten!

Wenn Chuck Norris bei der Deutschen Bahn arbeiten würde, würden sich die Leute beschweren, da sie ihren Zug verpasst haben!

«Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?» - «Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher ...»

Nach jüdischer Tradition ist es verboten, am Sabbat zu arbeiten. Ein gläubiger Mann will wissen, ob er am Sabbat Sex mit seiner Frau haben darf.

Er sucht zuerst einen katholischen Priester auf und legt ihm die Frage vor. Der Pfarrer, für den sowieso alles, was mit Sex zu tun hat, Teufelszeug ist, erklärt ihm, natürlich sei Sex am Sabbat verboten. Der Mann bedankt sich und denkt bei sich: "Was weiß ein katholischer Priester denn von solchen Sachen?" Und beschließt, einen evangelischen Pfarrer zu fragen. Schließlich ist der verheiratet und kennt sich mit solchen Dingen aus. Zu seinem Leidwesen erhält er von dem evangelischen Pfarrer die gleiche Antwort. Sex sei Arbeit und am Sabbat für ihn als gläubigen Juden verboten.

Enttäuscht wendet er sich schließlich an seinen Rabbi und stellt ihm die gleiche Frage. Der Rabbi überlegt und meint: "Muss ich klären. Komm' morgen wieder." Tags darauf erklärt ihm der Rabbi: "Hab' die Frage geklärt. Sex ist keine Arbeit, denn wenn es Arbeit wäre, würde es meine Frau unser Dienstmädchen machen lassen."

"Einen Döner bitte!"

-"Mit alles?"

"Dativ!"

-"Ham wir nich!"

"Mit allem!"

-"Allem hat heute frei!"

"ES HEIßT MIT ALLEM!"

-"Nö! Heißt Döner-Paradies!"

Ich: (versuche anzugeben) „Auf der Arbeit nennen sie mich immer 007!“

Mein Freund: (skeptisch) „Aber warum das denn?“

Ich: (verlegen aber stolz) „0 Motivation, 0 Kompetenzen und 7 Kaffeepausen!“

Wie nennt man es, wenn ein Auftragskiller sein Opfer während des Mittagessens erschießt? - Lunchmord.

Was trinken Chefs? 👇👇

"Planet der Affen" ist eine Kurzbeschreibung meines Alltags.

Elon Musk geht also davon aus, dass man mit schätzungsweise 10–20 % des Ursprungspersonals von Twitter mindestens die gleiche Menge an Arbeit machen kann, wenn man ihm die Freizeit und Lebensqualität nimmt?

Deutsche Krankenhäuser überlegen, ihn als Pflegedienstleitung anzuwerben.

Wie viele Software-Entwickler benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, das ist ein Hardware-Problem!

Ein Bankmitarbeiter: "Was machen Sie mit dem Stuhlgang?" Hier steht: "Geben Sie den Code ein!"

Andere Menschen bekommen zur Geburt ein Kuscheltier.

Polen bekommen eine Brechstange!

Warum wird man gefeuert, wenn man etwas fehlen lässt?

Ich: 42 Hebamme.

Ich war mal Banker. Hat sich aber nicht ausgezahlt! 😉

Mein Lehrer meinte damals, ich sei ein Versager.

Nun arbeite ich in einem Holzzuschnitt.

Ich im Baumarkt zur Verkäuferin: "Ich kann die Fliesen nicht finden."

Verkäuferin: "Die hat wohl jemand verlegt!"

Ich: Hausaufgaben vergessen - Nachsitzen.

Lehrer: Korrigierte Arbeiten vergessen - Ähm, äh... Wir schreiben einen Vokabeltest.

"Ich lasse am Wochenende immer die Sau raus."

Joachim (58), Bauer

Drei in einem Büro, und einer arbeitet?

Zwei Beamte und ein Ventilator!