Arbeit

Arbeit-Witze

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Das Telefon klingelt. Bevor Mutter am Telefon ist, hört sie, wie klein Rüdiger abnimmt. Na, mal seh'n, wie Rüdi sich macht, denkt Mutter, lass ihn mal... Sie sieht, wie Rüdi interessiert zuhört und plötzlich sagt: "Sie sind also der Chef von meinem Papa, welcher sind Sie denn? Der Blödmann, die Pfeife oder das dumme Schwein...?"

Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert seinen Mittelfinger. Der Arzt meint, dass er nur noch einen Zeh habe, den er ihm dennoch annähen könnte. Er meinte, das sei kein Problem. Das hat auch alles funktioniert.

So, der Sägewerksarbeiter fährt mit der U-Bahn nach Hause und hält sich an der Stange fest. Kommt ein altes Mütterchen zu ihm und sagt: „Na, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause mal wieder zu Hause vorbeigeschaut?“

(Den muss man verstehen...)

Ein Unternehmer hört, wie das Telefon im Büro eines Mitarbeiters lange klingelt. Er geht in das Büro hinein und sagt: „Sie müssen abnehmen!“ Da antwortet der Mitarbeiter: „So dick bin ich auch wieder nicht!"

Das nenne ich Diskussion.

"Ich mag kein Brot essen!"

"Aber du musst dein Brot essen!"

"Warum?"

"Damit du groß und stark wirst!"

"Warum?"

"Damit du dein täglich Brot verdienen kannst!"

"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

  • 4

    • "Du, sag mal, warum arbeitet der Drucker wieder nicht?"

    "Er fühlt sich von dir unter Druck gesetzt."

    Du fährst mit dem Auto zur Arbeit, um Geld zu verdienen, damit du dir dann von dem Geld Kraftstoff kaufen kannst, um zur Arbeit zu fahren!

    Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"

    Meine Ausrede: "Ok."

    Meine Gedanken: "LETS GOOO!"

    Mein kleiner Bruder wurde soeben bei McDonalds gefeuert, weil er einer wütenden Kundin auf „Unverschämtheit, ich bin seit Jahren Stammkundin!“ mit „Das sehe ich." geantwortet hat.

    Unsere Eltern sind nicht mal sauer.

    (Ist Im Iran entstanden)

    Warum konnte Luisa keine Arbeit finden?

    Weil sie eine Frau ist?

    Ich: *explodiert fast vor Stress*

    Ich: "Ach ja, gute Zeit, um meine Lieblingsserie zu schauen, die ich sowieso schon fünfmal gesehen habe!"

    Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen", verkündet er.

    Der Ire sogleich: "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

    Kommt der Däne zu Jesus: "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

    Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krankgeschrieben!"

    Was ist der perverseste Beruf, den es gibt?

    Postbote, er rennt von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist!

    Sagt Jesus: „Ich hasse es, an Weihnachten Geburtstag zu haben!“

    Sagt der Weihnachtsmann: „Ich muss an Weihnachten ARBEITEN!“

    Sagt die Gans: „Und ihr denkt, ihr habt Probleme!“

    Sie ist Chefsekretärin, er Arbeiter. Sie muss immer Überstunden machen, er sitzt untätig zu Hause.

    Eines Tages kommt sie mit einer kostbaren Perlenkette heim: "Stell dir vor, mein Chef und ich haben zusammen getippt und gewonnen. Und da habe ich mir diese Kette gekauft..."

    Nach einer Woche zeigt sie ihm mit derselben Begründung einen neuerstandenen Brillantring. Spätabends will sie ein Bad nehmen und bittet ihn, das Wasser einzulassen. Als sie ins Bad kommt, ist gerade der Boden der Badewanne bedeckt. "Warum so wenig Wasser?" fragt sie. "Nun ja", antwortet er, "damit dein Tippzettel nicht nass wird!"