Arbeit-Witze
Wenn man einmal die Arbeit mit nach Hause nimmt, kriegt man gleich 'ne Anzeige.
Leon, 32, Erzieher.
Wie heißt die Haarfarbe von der Arbeit? Halt die Fritteuse fest, sonst brennst du! Hahaha xD
Warum grüßen sich Fendt-Fahrer nicht?
Weil sie sich schon in der Werkstatt gesehen haben!
In meinem Beruf stehen Menschen für mich im Mittelpunkt.
Frank, 42, Scharfschütze.
"Was verdient man eigentlich als Optiker?"
"Fielmann!"
Was sind mehr als zwei Metzger in einem Raum?
Ein Meating!
Dieser eine Moment, wenn dein Vater sich in die Welt der Jugend einarbeitet.
Überall nur hässliche, dumme Leute, die nichts können.
Max, 65, Arbeiter im Altenheim.
Die letzten Worte eines Elektrikers: "Hui..., was ist das denn für ein Kabel?"
Pommesverkäufer ist ein eintöniger Footjob.
Deckenventilatoren sind eigentlich Hubschrauber, die irgendwann ihre Träume aufgegeben und sich einen kleinen Bürojob gesucht haben.
Ruft ein Mitarbeiter seinen Chef an:
- "Hallo Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen."
- "Warum nicht?"
- "Weil mein Arzt bei mir diagnostiziert hat, dass ich an einer Motivations-Dysfunktion erkrankt bin!"
Was steht auf dem Grabstein eines Straßenkehrers? Er wird nie wieder kehren!
Homeoffice ist am besten.
Peter (53), Feuerwehrmann.
Eine Blondine überquert die Straße mit einer Matratze unter dem Arm. Wo geht sie hin? Zum Vorstellungsgespräch, sie hat ihre Unterlage dabei!
Für welchen Beruf wäre Aschenputtel geeignet? Optikerin, da sie die schlechten Linsen aussortiert hat!
Was sagt der Hammer zum Daumen? "Schön, dich hier zu treffen!"
Der Montag ist schuld! Schließlich hat er angefangen!
Ich habe ein Bauarbeiterwitz.
Ich arbeite noch dran.
Sagt der Bauunternehmer zu seinen Angestellten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte: Der Bagger ist kaputt. Und jetzt die gute: Es sind genügend Schaufeln da."