Arbeit-Witze
Wie sagt man, wenn das Security-Personal verschwunden ist?
Die Sicherung ist durchgebrannt!
Der neue Kollege hat Kuchen mitgebracht, um sich einzuschleimen.
Fo nifft, mein Freund. Fo nifft!
"Ich wollte schon immer mit Tieren arbeiten."
Gerhard, 56, Metzger.
Sprechen zwei Beamte miteinander:
"Ich weiß gar nicht, was die Leute haben, wir tun doch nichts!"
Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch!
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute...
Ich falle gerne mit der Tür ins Haus.
Zuhause arbeiten ist scheiße...
Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”
Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”
Er: „Ich bin von Beruf Metzger!”
Die neue Monagneta!
SÜÜÜÜÜÜÜÜÜ
Warum wird bei Frost auf Baustellen nicht gearbeitet?
Weil sonst die Bierflaschen platzen würden! 🤪
Alle fahren den Kran, außer Jan, der hängt dran.
Alle verdienen viel Geld, außer Marlon, der kriegt einen Sparlohn.
Warum wurde der Schwule von seinem Job in der Samenbank gefeuert?
Er wurde bei der Arbeit beim Trinken erwischt.
Feierabend. Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?
Klar, dann bis Montag ;)
Der Busfahrer kann die Tür nicht schließen! Zu viele Quereinsteiger.
Lieblingsurlaubsort eines Zahnarztes?
Die Bohrinseln!
Teamarbeiten
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Hey, Finger weg von meinen Brüsten!
Aber wir sollen doch intim arbeiten.
Das Telefon klingelt. Bevor Mutter am Telefon ist, hört sie, wie klein Rüdiger abnimmt. Na, mal seh'n, wie Rüdi sich macht, denkt Mutter, lass ihn mal... Sie sieht, wie Rüdi interessiert zuhört und plötzlich sagt: "Sie sind also der Chef von meinem Papa, welcher sind Sie denn? Der Blödmann, die Pfeife oder das dumme Schwein...?"
Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert seinen Mittelfinger. Der Arzt meint, dass er nur noch einen Zeh habe, den er ihm dennoch annähen könnte. Er meinte, das sei kein Problem. Das hat auch alles funktioniert.
So, der Sägewerksarbeiter fährt mit der U-Bahn nach Hause und hält sich an der Stange fest. Kommt ein altes Mütterchen zu ihm und sagt: „Na, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause mal wieder zu Hause vorbeigeschaut?“
(Den muss man verstehen...)
Ein Unternehmer hört, wie das Telefon im Büro eines Mitarbeiters lange klingelt. Er geht in das Büro hinein und sagt: „Sie müssen abnehmen!“ Da antwortet der Mitarbeiter: „So dick bin ich auch wieder nicht!"
Das nenne ich Diskussion.
"Ich mag kein Brot essen!"
"Aber du musst dein Brot essen!"
"Warum?"
"Damit du groß und stark wirst!"
"Warum?"
"Damit du dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
Paul, der Meister, ist Bademeister im Schwimmbad an der Ecke und steckt in einer Hecke!
"Du, sag mal, warum arbeitet der Drucker wieder nicht?"
"Er fühlt sich von dir unter Druck gesetzt."