Arbeit-Witze
Alle rennen weg von der Atombombe, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Der Chef von Klaus sagt: Sie werden gefeuert.
Daraufhin antwortete Klaus: Sie können mich doch nicht auf den Mond feuern!
Puff.
Wo arbeitet eigentlich deine neue Freundin?
Kennst du die Bäckerei gegenüber dem Puff? Da gegenüber.
Was sagt ein Hammer zum Daumen?
"Schön dich zu sehen!"
Was sagten die Bauarbeiter beim Bau vom schiefen Turm von Pisa? Wird schon schiefgehen!
Warum sind Leute mit Chauffeur unbeliebt?
Weil die dauernd einen fahren lassen!
"Kinder, Job, Haushalt. Wie soll ich das nur alles schaffen?"
Kommt ein Arbeitsloser nach Hause. "Frau, ich hab' eine neue Stellung!"
"Hättest du dir besser eine Arbeit gesucht!"
"Was sollen denn die Blumen hier?"
"Unser Büro soll schöner werden."
"Dann kündige doch!"
Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"
"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"
"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"
Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten im Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.
Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro."
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro, und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen bei mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Wie sagt man, wenn das Security-Personal verschwunden ist?
Die Sicherung ist durchgebrannt!
Der neue Kollege hat Kuchen mitgebracht, um sich einzuschleimen.
Fo nifft, mein Freund. Fo nifft!
"Ich wollte schon immer mit Tieren arbeiten."
Gerhard, 56, Metzger.
Sprechen zwei Beamte miteinander:
"Ich weiß gar nicht, was die Leute haben, wir tun doch nichts!"
Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch!
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute...
Ich falle gerne mit der Tür ins Haus.
Zuhause arbeiten ist scheiße...
Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”
Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”
Er: „Ich bin von Beruf Metzger!”
Die neue Monagneta!
SÜÜÜÜÜÜÜÜÜ