Arbeit-Witze

Der Lehrer sagt zum Schüler: "Warum bist du heute schon wieder zu spät?"

Schüler: "Mein Vater, der ist im Krankenhaus."

Lehrer: "Und was macht der da?"

Schüler: "Nichts, der arbeitet da."

Lehrer: "Zum Direktor!"

Rosen sind rot.

Vater kauft mir einen Diener.

Ich spucke von meiner Jacht auf Geringverdiener.

3 Männer arbeiten auf einem Kirchturm, als einer von ihnen herunterfällt. „Brauchst nicht wieder hochzukommen, ist gleich Feierabend!“, ruft der eine. Der andere: „Brauchst du nicht zu sagen, er fällt doch an der Uhr vorbei!"

Was machen Sie beruflich?

Ich bin genervt.

Vor einem Gericht sagt der angeklagte Schurke zum Rechtsanwalt: "100.000 Euro, wenn ich nur 2 Jahre kriege."

Nach der Urteilsverkündung sagt der schweißgebadete Anwalt: "Das war echt harte Arbeit. Die waren drauf und dran, sie freizusprechen!"

Spieß brüllt vor der Kompanie: "Wer kann Klavier spielen?"

Melden sich 3 Soldaten. "Okay", sagt der Spieß, "da wäre ein Klavier ins Offizierskasino zu transportieren."

"Okay, Leute", sagt einer der drei, "ihr nehmt das Klavier, ich trage die Noten!"

James Bond fährt mit seinem neuen Sportwagen zur Arbeit. Er schreibt einen Zettel, auf dem steht: "Stehlen zwecklos! 007!"

Nach der Arbeit ist sein neuer Sportwagen verschwunden, aber ein neuer Zettel liegt dort, wo sein Wagen war.

Auf dem Zettel steht: "Verfolgung zwecklos! Michael Schumacher!"

Elon Musk ist neuerdings wegen Geldproblemen bei MrBeast angestellt.

Wenn man einmal die Arbeit mit nach Hause nimmt, kriegt man gleich 'ne Anzeige.

Leon, 32, Erzieher.

Wie heißt die Haarfarbe von der Arbeit? Halt die Fritteuse fest, sonst brennst du! Hahaha xD

Warum grüßen sich Fendt-Fahrer nicht?

Weil sie sich schon in der Werkstatt gesehen haben!

In meinem Beruf stehen Menschen für mich im Mittelpunkt.

Frank, 42, Scharfschütze.

"Was verdient man eigentlich als Optiker?"

"Fielmann!"

Was sind mehr als zwei Metzger in einem Raum?

Ein Meating!

Dieser eine Moment, wenn dein Vater sich in die Welt der Jugend einarbeitet.

Überall nur hässliche, dumme Leute, die nichts können.

Max, 65, Arbeiter im Altenheim.

Die letzten Worte eines Elektrikers: "Hui..., was ist das denn für ein Kabel?"

Pommesverkäufer ist ein eintöniger Footjob.

Deckenventilatoren sind eigentlich Hubschrauber, die irgendwann ihre Träume aufgegeben und sich einen kleinen Bürojob gesucht haben.

Ruft ein Mitarbeiter seinen Chef an:

- "Hallo Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen."

- "Warum nicht?"

- "Weil mein Arzt bei mir diagnostiziert hat, dass ich an einer Motivations-Dysfunktion erkrankt bin!"