Habe meiner Freundin erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe.
Sie: "Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?"
Arbeitsloser beim Arbeitsamt: "Haben Sie einen Job für mich?"
Beamte: "Na klar, leider nur auf Mallorca, 3000€ Netto, Haus mit Pool wird gestellt."
Arbeitsloser: "Jetzt wollen Sie mich aber veräppeln!?"
Beamter: "Sie haben doch angefangen!"
Ein Arzt macht seine Runden im Krankenhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.
Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”
Um acht Uhr hätten sie hier sein sollen, knurrt der Chef.
Wieso, war was Besonderes los?
Was ist ein Albaner ohne Geld? Ein Geringverdiener!
Oskar: Siehst du dieses Loch dort? Mein Vater hat es gegraben.
Patrick: Nein.
Oskar: Hast du schon mal vom Toten Meer gehört?
Patrick: Nein.
Oskar: Mein Vater hat es erschlagen!
Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich festgenommen."
Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.
Deine Mudda arbeitet in Berlin als Türsteherin beim Brandenburger Tor.
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.
Schreibt mal in die Kommentare, auf welche Witze ihr so steht!
Wir. Dienen. Deutschland. 🇩🇪
die Müllabfuhr.
Unser Informatiklehrer heißt Herr Becher.
Einer meinte heute: "Ist der PC im Eimer, rufen wir Herrn Becher!"
In dieser Situation war das wirklich lustig.
Deine Mutter fährt mit einem Deo roller zur Arbeit
Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt.
"Nanu", ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, "du klingelst ja wie der Briefträger!"
Deine Mutter ist so fett wenn sie leuchten würde dann wäre die Sonne arbeits los
China Arbeitsslogan: Ohne Fleiß kein Reis!
Wie nennt man einen Postboten ohne "o"?
Briefträger!
Ich bin leidenschaftlich faul!
Guten Appetit, süßester Kollege!
H.D.L.
Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.
Paul (53), Schaffner bei der Deutschen Bahn.
Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet!
