Neue Arbeit-Witze - Seite 32

Wie war euer Tag heute?

Deine Mutter arbeitet bei schlechten Filmen als Hauptfigur!

Deine Mudder arbeitet auf dem Fischmarkt - als Geruch

Deine Mutter sagt dir nicht, wer dein Vater ist.

Berufsgeheimnis!

Ein Mann hat sich einen Job geholt. Er geht zur Beratung und das ist das Gespräch:

CHEF: Hallo, ich bin der Chef der Firma.

Job Sucher: Guten Tag, freut mich, Sie kennenzulernen.

CHEF: Also auf der Firma brauchen wir HILFSBEREITSCHAFT, VERTRAUEN, EHRLICHKEIT und Selbstbewusstsein.

JOB SUCHER: Ja, dann bin ich hier RICHTIG.

CHEF: 'Ne Frage.

JOB SUCHER: Ja?

CHEF: Haben Sie draußen Ihre Schuhe mit der Fußmatte sauber gemacht?

JOB SUCHER: Ja, sicher.

CHEF: Sie sind gekündigt!!!

JOB SUCHER: Warum!?

CHEF: Erinnern Sie sich nicht daran, als ich gesagt habe, wir brauchen hier auch noch EHRLICHKEIT, HILFSBEREITSCHAFT und so ...?

JOB SUCHER: Ja, aber warum bin ich denn jetzt gekündigt!!

CHEF: Wir haben draußen keine Fußmatte.

JOB SUCHER: Oh 😮

Chef: Tschau ✌️

(CHEF): Hoffnungsloser Fall

Hab heute mein ganzes Haus verputzt.

War lecker!

Klausdiemaus arbeitet im Gefängnis als Bestrafung

Ein großer gelber Bagger bildet jemanden ab, der etwas nicht kann, weil er zu klein ist.

Die Kinder schreiben eine Chemie Arbeit.

Einer hat nicht gelernt, nämlich Franz. Wenn er es trinkt, kriegt er einen Schwanz.

Wo arbeitet ein Bleistift? In einer Miene!

Wo arbeitet ein Bleistift?

In der Mine.

Im Büro klingelt das Telefon.

Ein Angestellter geht ran und fragt: "Welcher Volltrottel wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Konzerndirektor!"

Der Angestellte fragt kleinlaut zurück: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"

Der Generaldirektor antwortet kurz: "Nein."

Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.

Ein paar Tage nach der mathearbeit: Nora fragt: "kriegen wir heute die mathearbeit zurück? " Der Lehrer erwidert: "nein Nora ich habe noch in anderen Fächern arbeiten zu korrigieren " Am nächsten Tag: Der Lehrer sagt: "so jetzt holt ihr mal eure Hausaufgaben raus.""nora warum hast du keine Hausaufgaben? " Erwidert Nora: "ich habe noch einen anderen Fächern Hausaufgaben "

Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.

Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt, anstatt zu arbeiten.

Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?".

Dieser erwidert: „1500 Euro."

Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"

Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen."

Fritzchen geht zu seinem Bruder, der schon älter ist und arbeitet. Er fragt: “Bruder, krieg ich n’ bisschen Geld? Ich brauch zwanzig Cent.” Der Bruder ist einverstanden und gibt Fritzchen das Geld.

Kommt Fritzchen eine Woche später zurück und liefert die 20 Cent ab. Fragt er: “Bruder, krieg ich n’ bisschen Geld? Ich brauch 2 Euro.” Der Bruder gibt ihm das Geld.

Kommt Fritzchen wieder eine Woche später zurück und liefert die 2 Euro ab. Fragte er: “Bruder, krieg ich n’ bisschen Geld? Ich brauch 20 Euro. Wenn ich sie dir in der nächsten Woche wieder gebe, kannst du mir voll vertrauen.” Der Bruder ist misstrauisch, aber leiht Fritzchen das Geld.

Erstaunlicherweise kommt Fritzchen die Woche darauf zurück, und gibt seinem Bruder die 20 Euro zurück.

Fritzchen meint: “Nun, dass du mir im Thema Geld vollkommen vertrauen kannst, wollte ich dich fragen: Bekomm ich 20.000 Euro?”

Ich habe heute den genialen Satz gehört:

"Nein, die Steffi ist die Einzigste, die die Dienstpläne halt anders als die anderen gemacht hat."

Mathematik

Wir haben mit dem Taschenrechner die ganze Zeit gerechnet, haben gelernt, wie man mit dem Taschenrechner am schnellsten zur Lösung kommt, um Zeit zu sparen... Und dann darf man dieses geile Teil in der Arbeit nicht benutzen!