Arbeit-Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Verkehrsschilderaufstellers?
Hier ist Sackgasse!
Mein Job ist echt ätzend.
Paul (47), Galvaniker.
Wer waren die ersten drei Politiker?
Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Warum sind Zwerge so klein?
Weil ihre Väter gesagt haben: "Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!"
Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?" Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"
Ich brauche Urlaub.
Zweimal im Jahr.
Jeweils 6 Monate.
Das wäre perfekt.
Habe meinem Kollegen eine „Gute-Besserung-Karte“ geschenkt.
Er ist zwar nicht krank, aber er soll sich bessern!
Was ist gelb und geht unter?
Ein Bagger!
Warum malt der Osterhase eigentlich die Ostereier an? Weil es weniger Geschäft (Arbeit) ist, als sie zu putzen.
Was ist das Lieblingsessen eines Elektrikers?
Kabelsalat.
Was tut ein arbeitsloser Schauspieler?
Er spielt keine Rolle! 😄😁😉
Deine Mutter arbeitet als Heißluftballon!
Deine Mutter arbeitet bei der Feuerwehr als Luftkissen.
Der Lehrer teilt die Arbeiten aus. Da schlägt ein Schüler ihm ins Gesicht und sagt: „Wer austeilt, muss auch einstecken können.“
Die Elfe Trixi kommt zu spät.
"Entschuldigung, Herr Weihnachtsmann, ich hab verschlafen!"
"Was? Zu Hause schläfst du auch noch?"
Ich habe 5462 Leute unter mir!
Peter, 42, Friedhofsgärtner.
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen, und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird, und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.
Lukas, 27, Räuber.
Was sagt ein Schwuler, wenn er zu spät zur Arbeit kommt? "Tut mir leid, bin nicht aus dem Arsch gekommen!"
Was sagt eine Pornodarstellerin, wenn sie nicht zur Arbeit kann?
- „Tut mir leid, ich kann heute nicht kommen!“