Arbeitsplatz-Anekdoten

Chef zum Lehrling: So, und heute machen wir bankrott, damit Du das auch mal lernst!

Treffen sich zwei Beamte und arbeiten...

Jeb: Hey Notch, ich muss auf Klo, kannst du Toiletten einfügen?

Notch: Nö.

Jeb: Bitte!

(NOTCH LEFT THE GAME)

Ich kann es nicht verstehen. Nur weil ich ein einziges Mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden.

Martina, 34, Hebamme.

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Fahrbahn erneuern. Am ersten Tag schafft er 500 m, am zweiten Tag 300 m und am dritten Tag nur noch 100 m.

Malermeister: "Warum schaffst du nicht mehr so viel, wie am Anfang?"

Malerlehrling: "Der Weg zum Farbeimer ist inzwischen halt ziemlich lang geworden!"

Wenn du eine Präsentation hältst und der Lehrer die anderen ermahnt weil sie zu laut waren

Ein Mann in einem schwarzen Basketballtrikot und schwarzer Hose steht vor einer grauen Wand und lächelt.

Weckt der Chef den Angestellten: "Hey, schlagen ist hier verboten!"

Meint der Angestellte: "Aber Sie haben mir doch einen Traumjob versprochen!?"

Der Gefreite Müller ist dran mit dem Fallschirmspringen und soll seinen ersten Sprung machen. Sagt der Hauptfeldwebel: "Wenn Sie unten angekommen sind, holt Sie der LKW ab."

Der Müller springt, zieht die Leine, nichts. Zieht die zweite Leine, auch nichts. Schimpft der Müller: "Scheiß Bund, nichts funktioniert und der LKW ist auch nicht da!"

Treffen sich zwei Betriebsräte auf dem Flur.

Sagt der eine: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"

Ruft ein Mitarbeiter seinen Chef an:

- "Hallo Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen."

- "Warum nicht?"

- "Weil mein Arzt bei mir diagnostiziert hat, dass ich an einer Motivations-Dysfunktion erkrankt bin!"

Der Chef von Klaus sagt: Sie werden gefeuert.

Daraufhin antwortete Klaus: Sie können mich doch nicht auf den Mond feuern!

"Chef hat eben voll rumgemeckert."

"Worum ging’s?"

"Puh, keine Ahnung. Irgendwer soll irgendwem hier in Zukunft besser zuhören oder so."

Ein frustrierter Maurer mauerte sich am Handgelenk ein und sagte: „Endlich habe ich meine Pause bekommen!“

Um Urlaub zu bekommen, spielt eine Frau verrückt. Sie stellt sich im Büro in die Ecke.

Der Chef fragt sie, was sie dort macht. Frau: "Sehen sie nicht, ich bin eine Lampe!"

Chef: "Ich glaube, du brauchst 2 Wochen Ruhe, geh nach Hause!"

Frau freut sich, und ein Kollege sieht das. Er merkt, dass die Frau nur Urlaub haben wollte und packt seine Sachen. Der Chef ist wieder verwundert.

Mann: "Ich kann doch ohne Lampe nicht arbeiten!"

Der Projektleiter:

„Das Glas ist halb voll.“

Der Auftraggeber:

„Das Glas ist halb leer.“

Der Risikomanager:

„Wie viele Personen werden wann, mit welcher Wahrscheinlichkeit verdursten?“

Der Projektassistent:

„Okay, ich hole eine neue Flasche Wasser.“

Lehrer in der Schule: „Es ist euch sicher schon aufgefallen, dass die Vorsilbe UN- meistens etwas Unangenehmes bedeutet, z. B. Unfall, Ungeschicklichkeit, Unglück und so weiter. Habt ihr weitere Beispiele?“

Sagt Fritzchen: „Unterricht!“

Zwei Männer gingen in ein Haus, um ein Klavier hoch in den 11. Stock zu tragen. Dann sagt der eine: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, wir sind schon im 10. Stock. Die schlechte ist, wir sind im falschen Haus!"