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Aus-Witze

"Hast du eigentlich auch so eine Angst vor dem Sommer?"

- "Nein, wieso meinst du?"

- "Na, ist doch mega gefährlich: Der Salat schießt, die Sonne sticht und vorher schlagen die Bäume aus!"

Lehrer: Fritzchen, nenn mir fünf Tiere aus Afrika.

Fritzchen: 2 Löwen und 3 Elefanten.

Jagdunfall.

Erich wurde von einem Berufskollegen aus Versehen voll in seinen Genitalien getroffen.

Er erreicht das nächstgelegene Krankenhaus. Ein christliches Hospital.

Meldet sich Erich in der Notaufnahme: "Helfen Sie mir schnell! Mir wurde voll in die Eier geballert!"

Mahnt ihn die leitende Krankenschwester, dass man sich in diesem Hause gewählt und gepflegt auszudrücken habe, denn schliesslich kommt 2x pro Woche der Bischof mit auf Visite, um nach den Verletzten zu sehen.

Als Erich versorgt wird und am nächsten Tag tatsächlich der Bischof mit auf Visite zu ihm kommt, will dieser wissen: "Mein Sohn! Was ist denn mit Ihnen geschehen? Was ist der Grund für Ihren Aufenthalt?"

Erich: "Es kam zu einem Jagdunfall. Ich wurde hart in meinem Genitalbereich durch einen Schuss getroffen."

Da grinst der Bischof: "Seien Sie froh, Mann, dass Ihnen nicht gerade voll in die Eier geballert wurde!"

Eine Oma kauft sich einen neuen Mantel und schneidet sich die Haare und sagt ihren Enkeln: "Jetzt sehe ich nicht mehr wie eine alte Frau aus!"

Die Enkel: "Ja, jetzt siehst du aus wie ein alter Mann."

Trump und Putin sitzen im Flugzeug. Sagt Trump zu Putin: "Soll ich 10 Dollar aus dem Fenster werfen? Dann wird ein Mensch glücklich."

Gibt Putin zurück: "Soll ich 100 Dollar aus dem Fenster werfen? Dann werden 10 Menschen glücklich."

Kommt der Pilot zu den Beiden und sagt: "Soll ich euch beide aus dem Fenster werfen? Dann werden Millionen von Menschen glücklich."

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    • Treffen sich Fritzchen und ein Minion. Da grüßt der Minion: "HAAAI!" Und Fritzchen sagt: "Du siehst aus wie ein VfB Stuttgart Fan!"

    Gerade als die Mutter aus der Dusche tritt, platzt klein Nils ins Badezimmer.

    Er zeigt auf ihre Körpermitte und fragt: „Was hast du denn da, Mama?“

    Antwortet diese spielerisch: „Och, das ist mein Wespennest!“

    Fragt klein Nils verwundert zurück: „Ja, aber ist das nicht gefährlich, so nahe an der Pflaume?“

    Was ist der Unterschied zwischen einem Choleriker, einem Melancholiker, einem Phlegmatiker und einem Sanguiniker?

    Also, stell dir vor, der Mann kommt abends aus der Kneipe nach Hause und stellt fest, dass seine Frau die Tür abgeschlossen hat. Was wird er nun tun?

    Der Choleriker tritt die Tür ein.

    Der Melancholiker zerbricht sich den Kopf darüber, was er falsch gemacht hat.

    Der Phlegmatiker legt sich vor der Tür auf den Boden und schläft.

    Und der Sanguiniker geht zurück in die Kneipe!

    Ein Strassenjunge, der Tageszeitungen verkauft, ruft aus: "Riesiger Skandal! Schon 69 Betrugsopfer! Kaufen Sie die Tageszeitung!"

    Eine Passantin, die etwas in Eile ist, kauft ihm eine Tageszeitung ab – für 16 Euro... Sie blättert drin herum und überfliegt die Nachrichten. "Hör mal, junger Mann, hier steht nichts von einem Skandal geschrieben!"

    Ruft der Strassenjunge weiter aus: "...schon 70 Betrugsopfer!..."

    November. Nebel, Nässe, Kälte und viel Laub auf den Strassen und Trottoirs. Erhöhte Rutschgefahr.

    Kommt ein Briefträger auf seinem Motorrad daher, kriegt die Kurve nicht ganz und stürzt.

    Ein Polizist, der gerade patrouilliert, macht - anstatt ihm hochzuhelfen - sich über den Briefträger lustig: „Pfh... haha... stellt ihr euch alle so tollpatschig an? Was ist denn aus all deinen Berufskollegen geworden?“

    Erwidert der Briefträger trocken: „Die sind jetzt bei der Polizei!“

    Der Medizinstudent ist bei seiner Freundin und deren Eltern zum Abendessen eingeladen.

    Während des Essens erleidet sie einen Schwächeanfall.

    Der Vater zum Medizinstudenten: "Jetzt können Sie uns gleich mal zeigen, was Sie können! Machen Sie unsere Tochter wieder gesund!"

    Der Medizinstudent: "Ähm.... OK, wir müssen sie zuerst auf eine weiche Unterlage legen, z. B. auf eine Matratze. Helfen Sie mir bitte doch mal, sie auf ihr Bett zu legen. Vertraute Umgebungen sind immer hilfreich."

    Gesagt, getan, und dann lässt der Vater die beiden alleine.

    Nach 20 Minuten kommt der Medizinstudent zurück an den Esstisch: "Also, ich habe jetzt Ihrer Tochter einige Tropfen verabreicht. Sie ruht sich jetzt aus und es wird ihr bald wieder besser gehen!"

    Mustert der Vater den Medizinstudenten: "Grossartig! Dann können Sie Ihre Apotheke jetzt ja wieder schliessen!"

    Schrödinger fragte seine Katze: „Willst du raus?“

    Und die Katze antwortete: „Ja und nein.“

    Und was lernen wir aus diesem Experiment?

    Herr Schrödinger hatte eine ganz normale Katze!

    Ein rotzfrecher Schüler fragt auf der Straße einen Rentner:

    „Ey, Alter, wie komme ich von hier aus am schnellsten ins Krankenhaus?“

    Der 70-jährige, knurrend: „Indem du mir noch ein Mal „Alter“ sagst!“

    Fritze wirft sein Brot aus dem Fenster.

    Sagt der Lehrer: "War das mit Absicht?"

    Sagt Fritze: "Nein, mit Käse!"

    Der Sensenmann klingelt bei Familie Nussbaum.

    Da erklingt eine Frauenstimme aus der Gegensprechanlage: „Wer ist da?“

    Sensenmann: „Ihre Zeit ist gekommen!“

    Frau Nussbaum: „Habe ich nicht abonniert!“

    Hitler sitzt schockiert in der Hölle und ist schockstarr.

    Was ist passiert? Er hat gerade erfahren, dass der aktuell regierende Politiker, der ihm am meisten ähnelt, aus Israel stammt.