Aus-Witze

Mein Schwanz war mal im Buch der Rekorde, danach wurde ich aus der Bibliothek geworfen.

Treffen sich Brokkoli, Walnuss und Banane. Sagt der Brokkoli: "Ich sehe aus wie ein Baum!"

Sagt die Walnuss: "Ich sehe aus wie ein Gehirn!"

Sagt die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"

Sonntagsregel: Wenn du es von der Couch aus nicht erreichen kannst, brauchst du es nicht.

Der Gefängniswärter ruft bei der Polizei an: „Letzte Nacht ist ein Verbrecher aus dem Gefängnis ausgebrochen!“

„Schicken Sie mir ein Bild“, antwortet der Polizist, „wenn der Kerl noch hier in der Stadt ist, werden wir ihn bald haben!“

Der Gefängniswärter schickt ihm vier Bilder des Verbrechers: eine Aufnahme von vorne, eine von hinten, eine von links und eine von rechts.

Zwei Tage später meldet sich der Polizist wieder im Gefängnis: „Gute Nachrichten. Drei der Verdächtigen haben wir bereits verhaftet, und den vierten finden wir bestimmt auch noch...“

Deine Mutter ist so fett, als sie Fallschirmspringen war, starben die Dinosaurier aus.

"Diese Raubkatze sieht hübsch aus."

"In English please!"

"Luchs gut."

Deine Mudda lacht deinen Vater aus, weil er eine hässliche Frau hat.

Ein Mann in der DDR läuft mit einem Koffer über die Straße. Ein Polizist sieht das und fragt den Mann, was in dem Koffer sei. Der Mann antwortet mit: „Die Regierung", woraufhin der Polizist verlangt, dass der Koffer geöffnet werden soll.

Als der Mann dem Befehl befolgt, purzeln lauter alte Stoffteile aus dem Koffer, woraufhin der Polizist überrascht ausruft: „Das sind doch nur Lumpen!"

„Das haben sie gesagt, mein Freund, und nicht ich."

Hitler wurde mit 16 Jahren aus dem Haus geworfen mit der Begründung: "Sieh zu, dass du Land gewinnst..."

Alternatives Ende von Harry Potter:

Harry wacht nach 7 Jahren im Krankenhaus aus dem Koma auf. Harry: "Was ist passiert?" Arzt: "Sie sind am Bahnhof gegen eine Wand gerannt."

Aus den Augen, aus dem Sinn.

Ein Satz, der so lange funktioniert, bis du ihn auf eine Spinne in deiner Nähe anwendest.

Deine Mutter stinkt so sehr aus dem Mund, dass eine Capri-Sonne zu einer Depri-Sonne wird.

Sagt ein alter Mann zu einem anderen: "Ich habe im 2. Weltkrieg 30 Air-Force-Piloten (aus den USA) getötet. Ich war ein schlechter Mechaniker."

Durch die Lichtbrechung und das Vakuum sieht es aus, als ob alle Flaggen auf dem Mond weiß wären.

Jetzt denken die Leute, der Mond gehöre Frankreich.

Was sagt Hitler, wenn er aus dem Fenster guckt?

"Bomben Wetter!"

Deine Mudda ist so dumm, sie klaut Gratisproben aus ihrem eigenen Laden.

Harry muss in den Krankenflügel.

"Oh, Madam Pomfrey, Sie sehen wirklich toll aus!"

"Oh, danke für das Kompliment! Was fehlt Ihnen denn?"

"Ich sehe alles völlig verschwommen und verzerrt!"

Deine Mudda ist so dumm, sie löffelt eine Ananas aus und ruft: "Spongebob, ich weiß, du bist da drin."

Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein. Oder alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Ich habe so viel aus meinen Fehlern gelernt, dass ich mir überlege, noch ein paar mehr zu machen.