Anonymus
in Lustige Sprüche

Bonifatius Kiesewetter, dieses alte Rübenschwein, schiss einst der Baronin Ziegler in das Portmonee hinein. Als Baronin zahlen wollte, und sie zahlte stets in bar, griff sie in die blanke Scheiße, was ihr ziemlich peinlich war.

Colin
in Tod

Ein Ostfriese sitzt in der Bar. Plötzlich klingelt sein Handy. Er geht zum Telefonieren nach draußen und kommt kreidebleich zurück.

„Ist was passiert?“, fragt der Wirt.

„Das war meine Mutter“, antwortet der Ostfriese, „mein Vater ist gestorben!“ Er setzt sich wieder an den Tresen, bis sein Handy erneut klingelt. Wieder geht er zum Telefonieren nach draußen und kommt kreidebleich zurück.

„Ist wieder was passiert?“, fragt der Wirt.

„Das war mein Bruder. Sein Vater ist auch gestorben!“

Welcher Bär kann fliegen ?

Hubschrau-Bär

Anonym
in Slogan

Ich wollte eine Bar für Blinde aufmachen, dich der Sligan ‚Schlucken statt gucken‘ kam nicht so gut an.

3
Ja ich halt

2 Golferinnen treffen sich nach dem Spiel in der Bar. Sagt die eine " ich hab mich zwischen dem ertsten und zweiten Loch verletzt." sagt die andere " So ein Mist da hält doch kein Pflaster

Anonym
in Physiker

Feynman, Einstein und Schrödinger betreten eine amüsante Bar. Feynman sagt: "Wie es mir scheint sind wir in einem Witz." Einstein auf Feynman’s Aussage: "Aber nur für einen Beobachter der uns drei gleichzeitig eintreten hat sehen." Woraufhin Schrödinger: „Wenn mich jener im Fenster sieht, bin ich weg.“

-S.C-

Karl
in Häschen

Das Häschen kommt in eine Bar und fragt: „Hattu Möhren?“

„Nein“, erwidert der Barkeeper, „hier gibt’s nur Getränke.“

Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: „Hattu Möhren?“

Der Barkeeper ist schon etwas genervt: „Nein, aber das hab ich dir doch gestern schon gesagt!“

Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: „Hattu Möhren?“

Der Barkeeper wird wütend: „Nein, verdammt nochmal! Und wenn du nochmal fragst, nagle ich deine Löffel hier auf den Tresen!“

Das Häschen überlegt: „Hattu Nägel?“

„Nein…?“

„Hattu Möhren?“

2
Anonym

Drei Nutten saßen in der Bar sagt die eine:" wetten ich kann meine Faust in meine Scheide stecken Sagt die andere Wetten ich kann meinen gansen Arm in meine Scheide stecken plötzlich stöhnt die dritte ganz laut auf und sagt hääää wo ist der Barhocker hin

1
ohne name

lehrer:was ist das wichtigste für dich im leben? schüler:mhhhh vieleicht ein knackigges mädchen der lehrer ist entsetzt und schreibt ein brief an seinen vater am nächsten tag. lehre: und? was hat dein vater auf den brief geantwortet schüler: also wir haben uns in die bar gesetzt und diskutiert wir haben uns nen mokka eingeschenkt und weiter diskutiert wir haben eine havanna geraucht und weiter diskutiert wir haben uns nen brandy eingeschenkt und weiter diskutiert und dann sind wir geminsam auf das ergebnis gekommen das mit ihnen irgrntwas nicht stimmen muss!

4
Anonym
in Minecraft

Was ist grün und Macht Cocktails?

Ein Bar Creeper

Anonym

Kommt ein Schornsteinfeger in die Bar. Sagt der Wirt: „Der geht aufs Haus.“

Kevinita

Kommt ein Hase in die Bar. Fragt er den Barkeeper: ,Haddu Karodden?" Sagt der Barkeeper: ,Ne, hab ich nicht". Am nächsten Tag kommt der Hase wieder? ,Haddu Karodden?" Sagt der Barkeeper: ,Ne, hab ich nicht, und jetzt geh!„ Auch am dritten Tag kommt der Hase in die Bar: ,Haddu Karodden?“ Sagt der Barkeeper: ,Ne, und wenn du mich noch ein Mal fragst, häng ich dich mit Nägeln an die Wand, also verzieh dich!!!„ Am nächsten Tag kommt der Hase und fragt: ,Haddu Nägel?“ Sagt der Barkeeper: ,Ne, hab ich auch nicht…" HADDU KARODDEN?"😂

Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“

Clara

Es gibt neue Bär-Arten: Himbär, Blaubär, Brombär, Erdbär, Vogelbär, Stachelbär 😂

951

Im Wald versammelt der Bär alle Tiere um sich und sagt: „Ihr besorgt mir jetzt jeder ein großes Stück Fleisch, sonst verprügele ich euch mit meinem Penis.“ Als erstes kommt der Hase. „Ich bin kein Raubtier, aber ich kann dir ein paar Möhren anbieten.“ Darauf schlägt der Bär mehrfach mit seinem Penis auf den Hasen ein, der abwechselnd weint und lacht. Bär: „Warum lachst du?“ Hase: „Da kommt der Igel mit Pilzen.“

Ein Mann kommt sturzbetrunken nachhause.

Seine Frau (wütend): „Das reicht jetzt. Du musst dich entscheiden: Deine Frau oder dein Kumpel in der Bar.“

Sagt der Mann: „Meine Frau. Ich kann sie nämlich an der Stimme erkennen.“

Urmel

Die Tiere des Waldes müssen zur Musterung. Natürlich hat keines von ihnen Lust auf Militärdienst, drum überlegen sie, wie sie ausgemustert werden könnten.

Als erster ist der Hase dran. Sie überlegen und kommen zum Ergebnis, dass seine wichtigsten Werkzeuge seine langen Ohren sind. Also werden sie ihm abgeschnitten. Auch das Eichhörnchen will ausgemustert werden, nach reiflicher Überlegung wird ihm der buschige Schwanz abgeschnitten. Nun ist der Bär fällig, mit seinen Krallen und scharfen Zähnen hat er so richtig gute Waffen - hilft nix, ihm werden die Krallen entfernt und sämtliche Zähne gezogen.

Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und berichten von ihren Erfahrungen:

Hase: „Die haben gesagt, ohne Ohren höre ich so schlecht, ausgemustert!“

Eichhörnchen: „Ausgemustert, ohne Schwanz kann ich nicht mehr balancieren!“

Der Bär hingegen schaut ganz traurig. Die anderen fragen, ob er ohne Krallen und Zähne tatsächlich genommen wurde. Darauf der Bär: „Aufgemufftert, ffu dick!“

Zwei Freunde treffen sich der Eine Freund fragt den anderen: “Was würdest tun, wenn ein Bär deine Freundin angreift?“ Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“

JPNICE

Welcher Bär Sitz auf einem Ball und Schreit ?

Der Kugel-Schrei-Bär

Ally24

Heißt ein dünner Bär eigentlich Bärlauch ?