deMatze
in Blondinen

Freitag Abend, 18 h, betritt ein 80 jähriger den Edeljuwelier in Frankfurt…

In Begleitung eine 30 jährige blonde Schönheit mit geilem Rahmen…

Der Juwelier fragt freundlich nach wie er denn helfen kann…

Der Alte meint Gönnerhaft :

Sehen Sie dieses Schmuckstück neben mir… ? ? ? Zeigen Sie mir eine Kette der mir ihrer Schönheit mit halten kann…

Der Juwelier nimmt aus der Vitrine eine Kette für 8,000,- €… Will sie Grad anlegen, da sagt der Alte : WAS SOLL DAS. DIE KETTE IST NICHT FÜR MEINE FRAU, SONDERN FÜR DIESES SCHMUCKSTÜCK NEBEN MIR…

Der Juwelier entschuldigt sich & geht in den Tresorraum, nimmt das " teuerste " Stück das er hat. Eine Kette für 30,000,- €… Kommt wieder vor, zeigt sie dem Alten, der dann meint : NA ALSO, GEHT DOCH, DAS IST DAS WAS ICH SUCHE FÜR DIESE LADY…

Der Alte meint dann : ICH BEZAHLE MIT SCHECK… Darauf der Juwelier : Bei dem Betrag geht das leider nicht, entweder bar oder EC Karte…

Der Alte meint, Karte hat er jetzt nicht mit & bar ganz klar auch nicht…

Der Juwelier nimmt dann einen Scheck, beharrt aber darauf, den Scheck erst Montag früh bei der Bank checken zu lassen, bei Freigabe durch die Bank kann die Kette dann am Montag abgeholt werden…

Der Alte ist einverstanden, hinter lässt Name & Telefonnummer und bittet um Rückruf am Montag…

Montag Morgen ruft der Juwelier stinksauer den Alten an u. meint : IHR KONTO IST MIT 8,30,- € IM MINUS, ARM WIE EINE KIRCHENMAUS SIND SIE, WIE STELLEN SIE SICH DAS VOR…

Meint der Alte rotzefrech : Das weiß ich alles selbst, ist mir aber egal, ABER STELLEN SIE SICH MAL VOR, WAS FÜR EIN GEILES WOCHENENDE ICH HATTE… 😂 😂 😂

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Dergeilehengst

Ein Mann ist mit seinem Pferd unterwegs. Das Pferd ist die ganze Zeit nur am weinen. Kurz darauf geht der Mann in eine Bar und bestellt sich was zu trinken. Der Wirt fragt den Mann wieso sein Pferd die ganze Zeit weint. Aber der Mann weis es auch nicht. Der Wirt geht zu dem Pferd hin, flüstert ihm etwas ins Ohr und kommt wieder zum Mann zurück. Jetzt lacht das Pferd die ganze Zeit! Eine Woche später kommt der Mann wieder in die Bar. Das Pferd lacht immer noch. Der Mann fragt den Wirt ob er das Pferd heilen kann. Danach geht der Wirt mit dem Pferd aus der Bar hinaus. Kurze Zeit später kommen die beiden wieder hinein. Das Pferd weint wieder. Der Mann fragt den Wirt, was er mit dem Pferd gemacht hat. Daraut antwortet der Wirt: „Das erste mal habe ich dem Pferd gesagt, dass ich den grösseren Schwanz habe. Und das zweite mal haben wir gemessen😂

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Ein Mann geht in eine Bar, bestellt 15 Bier und fängt an ganz schnell zu trinken.

Fragt der Barkeeper: Warum trinken Sie so schnell.

Sagt der Mann: Sie würden auch so schnell trinken, wenn sie wüsten, was ich habe.

Fragt der Barkeeper: Was haben Sie den?

Sagt der Mann, als er das letzte Bier austrank: „Ich habe nur 13 Cent“

Anonym
in Chuck Norris

Chuck Noriss hat einen Grizzlybär-Teppich.Der Bär lebt, hat aber bloß Angst sich zu bewegen.

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Star Wars fangirl
in Star Wars

In Star Wars: Ein Kopfgeldjäger sprengt ein Gebäude mit 200 Lebewesen in die Luft. Er wird gefangen genommen und ein Jedi sagt ihm: „Dafür werden sie bezahlen.“ Darauf der Kopfgeldjäger: „Bar oder mit Karte?“ ^-^

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Urmel
in Häschen

Häschen sitzt im Wald und holt sich einen runter.

Kommt der Bär vorbei: „Findest des jetzt ned a bissl obszön?“

Häschen: „Na, und obs sön is!“

Bababoii
in Slogan

Ich wollte eine Bar neben einem Puff aufmachen machen aber der Slogan ,Schlucken statt Spucken" war woll net die beste Idee

Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es Pling, eine gut Fee erscheint und sagt zu den beiden: „Jeder von euch hat 3 Wünsche frei“.

Der Bär fängt an: „Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, weiblich sind, und auf mich stehen“. Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.

Der Hase sagt: „Okay, ich wünsche mir ein Motorrad“. Und Puff: ein Motorrad steht vor ihm.

Der Bär: „Ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind.“. Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.

Der Hase sagt: „Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür“. Und Paff bekommt er einen Helm.

Der Bär (schon total geil) sagt: „Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen“. Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.

Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: „Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist“, setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon.

Fritz

In der Ökobar

Im Dorf hat eine neue Ökobar eröffnet. Klaus und sein Freund wollen sehen, was dort angeboten wird. Deshalb besuchen sie die Bar. Der Kellnerin ruft Klaus zu: „Zwei Glas Milch, bitte.“ Die nimmt zwei Gläser, öffnet ihre Bluse, hält sich ein Glas unter die Brust und drückt zweimal kräftig. Als sie auf die gleiche Weise auch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint Klaus: „Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!“

Eine Freund fragt den anderen: “Was würdest tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?“

Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“

Bloody
in Vampire

Gehen zwei Vampire aus der Bar. Fragt der eine: „Wollen wir noch zu Dir oder zu mir gehen?“

Antwortet der: „Lass uns zu mir gehen, ich hab noch zwei Konserven im Kühlschrank.“

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Kiddy

Laufen ein Bär und ein Hase durch den Wald. Kommt eine Fee und sagt: “Jeder von euch hat einen Wunsch frei.” Darauf der Bär: “Cool, dann wünsche ich mir auf der ganzen Welt schöne Bärinnen.” Da sagt der Hase: Okay, dann wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.”

Wahre witz-Fragen:

Fragen:

  1. Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

  2. Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür?

  3. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

  4. Warum ist einsilbig dreisilbig?

  5. Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

  6. Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

  7. Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Anonym
in Physiker

Ein Elektron will in eine Bar gehen da sagt der Türsteher der ebenfalls ein Elektron ist: , Ich lasse Sie nicht hinein ich finde dich abstoßend!´´

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Anonym

Welcher bär kugelt durch den wald und schreit

Ein kugelschreibär

Colin
in Wald

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als sie plötzlich einem Bären gegenüberstehen. Da holt der eine Turnschuhe aus seinem Rucksack und beginnt sie anzuziehen.

Sagt der andere: „Das bringt doch nichts, du bist auch mit Turnschuhen nicht schneller als der Bär!“

Meint der erste: „Ist doch egal, ich muss ja nur schneller sein als du!“

Tomato

Geht ein Rollstuhl Fahrer in die Bar… Spaß er rollt

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Slef Naibaf ist LOOOOOOL

Ich ging in die Bar. Auf einmal fing es an zu regnen. Alle Augenbrauen waren weg.

2

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Als sie plötzlich einem Bären gegenüber stehen, holt der eine Jäger Turnschuhe aus seinem Rucksack und zieht sie an.

Sagt der Andere: „Das bringt doch nichts, Du bist auch mit Turnschuhen nicht schneller als der Bär!“

Meint der Erste: „Ist doch egal, ich muss ja nur schneller sein als Du!“

Anonym
in Putin

Putin bekommt wegen guter Führung einen Tag Urlaub von der Hölle. Er besucht eine Wodka-Bar in Moskau. Putin: „Barman, Krim unser?“ Barman: „Da!“ „Donezk, Luhansk, unser?“ „Da!“ Putin lächelt zufrieden, „zahlen, bitte!“ Barman: „Macht 100 Griwna“