Sagt ein Mann zur Frau an der Bar: Gibst du mir deine Nummer Die Frau:Ok (Sie schreibt einen Zettel mit einer Nummer) Der Mann zuhause schreibt der Nummer: wo wohnst du Baby? Ich antworte um 6 Uhr Morgens: Auf jeden Fall bin ich nicht dein Baby!
Eines Tages ging ein Schwanz in die Bar und bestellt sich einen weisen Spritzer
Komm deine mama in die Bar. Fragt der Barkeeper: wir sind hier nicht im Irrenhaus lol
Ein alter Cowboy mit Hut, Hemd, Jeans und Stiefeln sitzt in der Bar und trinkt einen Whiskey. Eine Frau setzt sich neben ihn, bestellt sich ebenfalls einen Drink und fragt: „Sind Sie ein richtiger Cowboy?“ Er antwortet: „Ja, das bin ich schon mein Leben lang.“ Sie fragt: „Und, was macht man denn so als Cowboy?“ „Nun ja, ich reite morgens auf einem Pferd, ich reite mittags auf einem Pferd, und ich reite abends auf einem Pferd.“ „Das ist ja interessant“, meint die Frau, „ich bin übrigens eine Lesbe!“ Fragt der Cowboy: „Was macht man denn so als Lesbe?“ „Nun ja, ich denke morgens an Frauen, ich denke mittags an Frauen, und ich denke abends an Frauen!“ Sie sitzen noch eine Weile am Tresen, bis die Frau ihr Getränk ausgetrunken hat und sich verabschiedet. Da kommt ein junger Mann in die Bar, setzt sich neben den alten Cowboy und fragt: „Sind Sie ein richtiger Cowboy?“ „Tja“, brummt der alte Cowboy, „eigentlich dachte ich das immer. Aber ich glaube, ich bin in Wirklichkeit eine Lesbe...“
Geht Johannes in den stripclub sagt eine frau du bist doch zu jung sagt johannes schauze blas mir einen
Ein Aal, ein Yogalehrer, ein Waschmaschine und ein Zwiebel gehen in ein Bar. Aber der Witz ist das die Waschmaschine ist betrunken und wird getragen von den Aal und den Yogalehrer. Trump ist auch immer besoffen junge schüüüüüüüüsch Digga!
Laufen ein Bär und ein Hase durch den Wald. Kommt eine Fee und sagt: “Jeder von euch hat einen Wunsch frei.” Darauf der Bär: “Cool, dann wünsche ich mir auf der ganzen Welt schöne Bärinnen.” Da sagt der Hase: Okay, dann wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.”
Ein Deutscher und ein Brasilianer stehen an der Theke. Sagt der Brasilianer: "Bitte lass uns nicht über Fußball reden. Ihr habt gegen uns 7:1 gewonnen. Bitte nicht darüber reden." Sagt der Deutsche: "Worüber sollen wir dann reden? Über Sex?" "Jo, Sex ist gut", sagt der Brasilianer. "Mein Gott, haben wir euch gefickt."
Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit 'nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit 'nem Schuss Blut. Beide bekommen, was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn, warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "It's teatime!"
Ein samenspender geht in eine Kneipe und wixxt
in ein hoch haus ist im obersten stock eine bar da nimmt ein man schnaps und geht zu ein anderen man und sagt schau mal er trinkt den schnaps und springt runter und er kommt ohne einen kratzer wieder nach oben da fragt der andere man wie hast du das gemacht da sagt der man es liegt am getränkt und da sagt der mann ich möchte das auch machen er nimmt sich ein schnaps tinkt ihn und springt aus dem hoch haus da sagt der barkyper zu den anderen man du kannst so gemein sein Superman
Kam ein Pferd in die Bar fragt der Barkeeper wieso so nen langes Gesicht
DIE BAR IST VOLL UND DASS HARR IST TOLL
Wirt: Was kann ich für Sie tun? Gast: Ein Glas Bier bitte. Wirt: Warum bist du so traurig? Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird ein Monat nicht mit mir reden. Wirt: Was ist daran so schlimm? Gast: Heute ist der Monat zu Ende! 🤪🫤😆👍😅
Die Ökobar
Im Dorf hat eine Ökobar eröffnet. Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was es dort gibt. Kaum haben sie sich hingesetzt, erscheint auch schon die Kellnerin und sie antworten auf die Frage, was sie trinken möchten: "Zwei Glas Milch, bitte." Die beiden staunen nicht schlecht, als die Kellnerin ihr Bluse öffnet, sich ein Glas unter die Brust hält und zweimal kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas füllt, ihnen beides freundlich serviert und sich dann entfernt, meint der eine: "Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"
Drei Russen kommen in eine Bar.
Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.
Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.
Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.
Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke Herr Ober ... aber was ist mit den Keksen?"
Ein Pinguin und ein Löwe gehen zusammen in eine Bar. Sagt der Pinguin: "Ich wette, dass ich dich unter den Tisch saufen kann." Der Löwe darauf: "Du hast keine Chance, Grossmaul." Der Löwe säuft daraufhin alles zusammen, was man nur saufen kann: Jägermeister, Vodka, Bacari etc. Danach ist er stockbesoffen und lallt nur noch. Der Pinguin nimmt ein kleines Schlückchen Bier. Danach klatscht er dem Löwen ins Gesicht mit seiner Flosse, worauf dieser vom Stuhl fällt und unter den Tisch rollt. Darauf der Pinguin: "Siehst du, ich hab dich unter den Tisch gesoffen."
In einer Bar ist gerade Ladies Night. Da sitzen vier Frauen zusammen an einem Tisch und lästern voll über ihre Männer ab. Die erste sagt: Also meiner hat einen so kleinen Pimmel. Ich bin noch nie gekommen. Die nächste sagt: Meiner ist so fett. Mir wird übel, wenn ich ihn nackt sehe. Die dritte: Meiner stinkt morgens fürchterlich. Da steht die vierte auf und sagt: Mädels, bitte. Das ist doch alles nicht so schlimm. Wenigstens ist euer Mann nicht Hugo Egon Balder.
Fußball: Kiel gegen Köln .....................................................
Treffen sich ein Kieler und ein Kölner in einer Bar.
Kieler: Wir können uns über alles unterhalten, nur nicht Fußball.
Kölner: Ist Sex OK?
Kieler: Sex ist OK !
Kölner: WIR HABEN EUCH GANZ SCHÖN GEFICKT!
Bundesliga24
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als sie plötzlich einem Bären gegenüberstehen. Da holt der eine Turnschuhe aus seinem Rucksack und beginnt sie anzuziehen.
Sagt der andere: "Das bringt doch nichts, du bist auch mit Turnschuhen nicht schneller als der Bär!"
Meint der erste: "Ist doch egal, ich muss ja nur schneller sein als du!"
