Bei-Witze
Ein Amerikaner fährt mit dem Taxi durch Köln. Dann kommen sie am Rheinenergiestadion vorbei.
Der Amerikaner sagt: "Schönes Stadion! Wie lange habt ihr gebaut?"
Fahrer: "So fünf Monate."
Amerikaner: "Bei uns in Amerika, da steht das Ding in einem Monat!"
Dann kommen sie an der Hohenzollernbrücke vorbei. Der Amerikaner sagt: "Well, schöne Brücke. Wie lange habt ihr gebaut?"
Fahrer: "So vier Jahre."
Amerikaner: "Bei uns in Amerika da steht das Ding in fünf Monaten!"
Dann kommen sie am Kölner Dom vorbei. Der Amerikaner sagt: "Schöne Kirche. Wie lange habt ihr gebaut?"
Fahrer: "Keine Ahnung, heute Morgen stand das Ding doch nicht."
@SahramitDilara ist so fett, bei McDonald's wird sie gefragt, was sie nicht bestellen will.
Unsinn
Kann ich mich bei Check24 auf Corona testen lassen?
LG Pietro.
Zwei Schalker gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern.
Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste: „Mensch, ich bekomme meinen Fallschirm nicht auf!“ Da erwidert der andere: „Macht nix! Ist ja nur eine Übung!“
Deine Mudda ist so dumm, sie klaut Probe-Socken bei Deichmann!
Deine Mutter beschwert sich bei Dunkin' Donuts, weil ihre Donuts ein Loch in der Mitte haben.
Heike gewinnt bei einem Wettbewerb einen tollen PKW.
Handgeschalteter Typ.
Als sie zur ersten Testfahrt losfahren will, mault sie:
„Ach du heilige Scheiße! 3 Pedale, aber ich habe nur 2 Füße!“
Wenn Chuck Norris bei der Deutschen Bahn arbeiten würde, würden sich die Leute beschweren, da sie ihren Zug verpasst haben!
Passant: "Das ist ja ein schöner Hund! Hat der auch einen Stammbaum?"
Herrchen: "Klar, die alte Eiche hinten bei der Ecke beim Park."
Hab mal gehört, dass bei dem Militär die Gewährleistung sehr wichtig ist.
Wenn man bei Ikea klaut, wird man vermöbelt!
Thanos müsste bei deiner Mutter 3-mal schnipsen! 🤣
Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"
Patient: „Ja."
Arzt: „Ist Ihr Asthma verschwunden?"
Patient: „Nein, aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop."
Warum gibt es bei Lidl nur Wassermelonen zu kaufen?
Weil Feuermelonen zu heiß sind!
Bei deiner Mutter wird eingebrochen, um die Gardinen zu schließen!
Bei Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und fressen Sie den Arzt oder Apotheker!
Ein junger Mann sagte einst: "Ich möchte meinen Nachnamen ändern."
"Warum?", fragte seine Bekannte.
Darauf der Mann: "Mein Nachname ist Schneiz. Wenn ich aber am Telefon sage: Hier Schneiz, sagen alle: Oh wie schön, bei uns liegt leider nur noch Matsch auf den Straßen..."
Zum Glück setzt sich bei der Namensfindung von Städten auch manchmal die Mundart durch.
BudaPest wollten sie nämlich anfangs Syphilis nennen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Fußgänger?
Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballspieler geht bei Rot.
Deine Mutter wird bei der Samenbank gefeuert, weil sie während der Arbeit trinkt.