"Mein Nachbar überwacht mich Tag und Nacht. Er ist schrecklich!"
"Manche Nachbarn sind so. Was tut er denn?"
"Letztens hat er meinen Namen bei Google eingegeben!"
"Das ist ja die Höhe! Aber wie hast du das herausgefunden?"
"Ich habe es auf seinem Computer gesehen, als ich mit dem Fernglas in sein Wohnzimmer geschaut habe"
Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch.
Das ist so als würde man ein Einhorn sehen.
(Soll niemanden beleidigen, es ist nur ein Witz)
Wie heißt ein Räuber im Wald der Frauen beobachtet?
Fotzenglotz
Alle Kinder schauen auf die Schrottpresse, außer Hagen, der sitzt im Wagen. 🤣
Bin beim Frühstücken, sitzt ein Typ alleine am Tisch neben ohne Handy und ohne Kopfhörer er guckt einfach nur
Ich hab mich weggesetzt Krankes Schwein
Sind zwei Fliegen in einem Glas eingesperrt. Sag die eine nach kurzer Zeit zur anderen :,, Darf ich auch mal am Fenster sitzen ́ ́.
An der Haltestelle beobachtet mich (m 33) ein vielleicht 8-jähriger Junge neugierig dabei, wie ich eine große Gummibärchentüte öffne. Ich biete ihm welche an, er lehnt ab. Ich realisiere, dass ich der Typ bin, vor dem in der Schule immer gewarnt wurde.
Der Bademeister beobachtet seit geraumer Zeit 3 Seniorinnen, alle so um die 80, wie sie ihre Bahnen ziehen. Die erste 5 Minuten am Stück. "Nicht schlecht", denkt er sich. Die zweite 10 Minuten – auch nicht übel. Aber die dritte übertumpft die beiden: 10 Minuten, 15 Minuten.
Nach 30 Minuten kann sich der Bademeister nicht mehr zurückhalten und spricht die rüstige Seniorin an: "Donnerwetter, gnädige Frau, sie haben aber eine sehr gute Kondition für ihr Alter, wie kommt denn das?" Die Frau schmunzelt und zieht weiter ihre Bahnen. "Wissen Sie, guter Mann, ich war früher Nutte in Venedig."
Zwei Kraniche fliegen durch die Luft. Ein Düsenjäger fliegt über sie hinweg. Nachdem es wieder ruhig geworden war, sagt der eine Kranich zum anderen:“Ich möchte gerne so schnell fliegen können wie dieser Vogel.“ Der andere Kranich:“Bloß nicht. Hast du nicht gesehen, wie dem der Hintern glüht.“
Zwei Blondinen in der Bar vor einem Spiegel.
Sagt die eine zur anderen: „Schau mal, die trinken das gleiche wie wir. Ich gehe mal zu ihnen rüber.“
Sagt die andere: „Bleib sitzen, die kommt gerade zu uns.“
Ein Affe wird neu in ein Versuchslabor geliefert. Er beobachtet einen Mitarbeiter des Labors und fragt seinen Affenkameraden: „Was ist denn das für einer?“
Der andere Affe antwortet: „Das ist ein Mensch, den ich abgerichtet habe. Immer, wenn ich dreimal auf dieses Knöpfchen drücke, kommt er her und bringt mir eine Banane!“
Fragt der Richter den Angeklagten: "Wieso haben Sie nichts unternommen, als Sie sahen, wie ein fremder Mann Ihre Frau zusammenschlug!?" Darauf der Angeklagte: "Ich dachte halt, der schafft das alleine..."
Womit kann man Waschpulver beobachten?
Mit der Dash-Cam
Frieda sieht auf der Straße eine Katze. „ Oh ,wie schön. Wir haben so etwas auch zu Hause, nur in braun und als Hund. "
Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.
Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."
Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.
Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"
Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"
Essen braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Die Länge des Penises ist dreimal so lang wie der Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln, nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten. Die Frau hat den ganzen Text gelesen. Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen.
Witz von Hern Doof, Niemand und Keiner
In einem Haus wohnen drei Männer. Im Erdgeschoss wohnt Herr Doof. Im 1. Stock Herr Niemand. Im 2. Stock Herr Keiner. Herr Niemand wirft Herrn Doof einen Blumentopf auf den Kopf. Herr Keiner hat es beobachtet. Herr Doof rennt zur Polizei und beschwert sich: „Niemand hat mir einen Blumentopf auf den Kopf geworfen. Keiner hat‘s gesehen!“ Fragt der Polizist: “Sind sie doof?“ Antwortet Herr Doof: „Ja genau und zwar höchstpersönlich!“
Fritzchen kommt mit seiner Mutter an einer Weide vorbei, auf der ein Hengst steht, der sein Gerät voll ausgefahren hat. Da fängt Fritzchen fürchterlich an zu weinen und sagt zu seiner Mama: '' Schau mal Mama, das Pferd muss doch wohl krank sein''...Antwortet seine Mutter: '' Dummer Junge, ich wäre froh, wenn dein Vater so gesund wäre, wie das Pferd''...
Eine Schlampe bestellt in der Imbissbude eine Wurst, kaum fängt sie an die Wurst zu Essen Starren alle anderen sie an, da fragt sie auf einmal habt ihr noch die ein Mädel beim Blasen beobachtet.
Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren gegangen ist. Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und stülpt es sich über sein bestes Stück. Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüsst ihn, er zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese. "Ach, das ist eine Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten." - "Ja, was ham' Sie denn für welche?" - "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" - "Echt? Das ist ja toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel?" - "Na, sie denken gerade, dass der Eimer einen Boden hat!"
