Beobachtung-Witze

Ein Porsche macht einen Unfall. Als der Fahrer aussteigt, sagt er: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche!“

Ein Passant, der das beobachtet hat, sagt: „Scheiß auf ihren Porsche, ihnen fehlt ein Arm!“ Darauf der Fahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex!“

Ein Mann sitzt in der Sauna. Eine Frau kommt dazu. Er sieht, dass die Frau einen gewaltigen Hintern hat und macht durch "ohau" darauf aufmerksam. Sie knallt ihm einen. Er sagt nichts mehr.

Sechs Wochen später ist er wieder in der Sauna. Sie kommt wieder herein. Er denkt: „Nichts sagen, sonst gibt es wieder Ärger“. Dann sieht er, dass sie zwar einen dicken Hintern hat, aber auch einen entwicklungsfähigen Busen.

Er sagt: „Ich kenne ein Mittel, um Busen wachsen zu lassen.“

Sie wartet einige Minuten, dann wird sie neugierig und fragt: „Welches Mittel soll das sein?“

Er: „Sie nehmen mehrere Blatt Toilettenpapier und reiben damit mehrfach zwischen beide Brüste von oben nach unten und zurück.“

Sie: „Und Sie glauben, dass es funktioniert“?

Er: „Ganz bestimmt. Der beste Beweis, dass es funktioniert, ist doch ihr Hintern“.

Der 18-jährige Sohn hat weder einen Job noch eine Lehrstelle, hängt den ganzen Tag faul herum und lebt in den Tag hinein. Sein Vater fragt sich, was aus dem Jungen werden soll, und bittet den Pfarrer um Rat.

Der Pfarrer gibt ihm einen Tipp: „Legen Sie einen Geldschein, eine Flasche Bier und eine Bibel auf den Tisch, und lassen Sie Ihren Sohn wählen. Nimmt er das Geld, wird er Banker. Nimmt er das Bier, wird er Handwerker. Nimmt er die Bibel, wird er Pfarrer.“

Gesagt, getan. Der Vater legt die drei Dinge zu Hause auf den Tisch und versteckt sich hinter der Tür, um den Sohn zu beobachten.

Als der Sohn ins Zimmer kommt, nimmt er als Erstes den Geldschein – der Vater ist erfreut.

Dann nimmt er auch noch die Bibel – der Vater freut sich noch mehr.

Als er dann aber auch noch das Bier trinkt, stöhnt der Vater: „Das darf doch nicht wahr sein – mein Sohn wird Mitglied bei der CSU...“

Frieda sieht auf der Straße eine Katze. „Oh, wie schön. Wir haben so etwas auch zu Hause, nur in braun und als Hund."

Warum lässt eine Blondine beim Duschen die Tür auf?

Weil sie Angst hat, dass jemand durch das Schlüsselloch guckt.

Womit kann man Waschpulver beobachten?

Mit der Dash-Cam.

Sohn beobachtet, wie sein Vater und seine Tante f*cken. Er erzählt es seiner Mutter. Sie fordert ihn auf, es beim Abendessen zu erzählen, da auch Onkel und Tante dabei sind. Beim Abendessen erzählt der Sohn: "Ich habe gesehen, wie Papa und Tante Emma aufeinander saßen und dasselbe gemacht haben wie Onkel Klaus und Mama letztes Wochenende."

Die Intelligenz eines Menschen lässt sich daran ablesen, wie jemand eine Flasche aufs Kassenband legt.

Mädchen auf der Fensterbank, putzt die Scheiben blitzeblank. Unten bleiben die Leute stehen, Scheuerbürste war zu sehen.

Ein Tourist aus der Stadt kommt in die Berge und fragt einen Bauer, der gerade seine Kuh melkt, nach der Uhrzeit. Der Bauer hebt das Euter der Kuh an und sagt:

„Kurz vor Elf!“

„Donnerwetter! Sie erkennen am Gewicht des Euters, wie spät es ist?“

„Nein, abermals, wenn ich den Euter anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen.“

Was ist gelb und schaut dir bei allem zu?

- Eine Spannane-

Hochzeit 👰🏼 🤵🏼

Zwei Jungen stehen vor einem Standesamt und beobachten ein Brautpaar. „Wollen wir die mal erschrecken?“, fragt der eine. „Au ja 👍🏻“, sagt der andere, „aber wie?“ Sagt der erste: „Wir laufen auf den Bräutigam 🤵🏼 zu und sagen: „HALLO PAPA, DAS IST ALSO UNSERE NEUE MAMA“😂😂😂“

Eine Schlampe bestellt in der Imbissbude eine Wurst. Kaum fängt sie an, die Wurst zu essen, starren alle anderen sie an. Da fragt sie auf einmal: "Habt ihr noch nie ein Mädel beim Blasen beobachtet?"

Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.

Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."

Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.

Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"

Witz von Hern Doof, Niemand und Keiner.

In einem Haus wohnen drei Männer. Im Erdgeschoss wohnt Herr Doof. Im 1. Stock Herr Niemand. Im 2. Stock Herr Keiner. Herr Niemand wirft Herrn Doof einen Blumentopf auf den Kopf. Herr Keiner hat es beobachtet. Herr Doof rennt zur Polizei und beschwert sich: „Niemand hat mir einen Blumentopf auf den Kopf geworfen. Keiner hat‘s gesehen!“

Fragt der Polizist: „Sind sie doof?“

Antwortet Herr Doof: „Ja genau und zwar höchstpersönlich!“

Fritzchen kommt mit seiner Mutter an einer Weide vorbei, auf der ein Hengst steht, der sein Gerät voll ausgefahren hat. Da fängt Fritzchen fürchterlich an zu weinen und sagt zu seiner Mama: "Schau mal Mama, das Pferd muss doch wohl krank sein"... Antwortet seine Mutter: "Dummer Junge, ich wäre froh, wenn dein Vater so gesund wäre, wie das Pferd"...

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners? Er ist weg vom Fenster.

Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren gegangen ist.

Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und stülpt es sich über sein bestes Stück. Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüsst ihn, er zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese.

"Ach, das ist eine Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten." - "Ja, was ham' Sie denn für welche?" - "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" - "Echt? Das ist ja toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel?" - "Na, sie denken gerade, dass der Eimer einen Boden hat!"

"Lassen Sie mal für 2 Wochen das Bier weg und beobachten Sie, ob die Beschwerden besser werden. Dann wissen wir, es lag am Alkohol."

"Oder ich trink einfach noch mehr und schau, ob's schlimmer wird?"

Emma (2) bekommt ein neues Nachtlicht.

Auf der Schachtel steht da: „Beruhigend durch Farbwechsel.“

Aus dem Babyphone ertönt seit 1 Stunde: „Blau! Orange! Grün! Blau! Orange! Grün!“