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Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Kommt ein Mann am Rosenmontag besoffen in eine Wirtschaft in Mainz und brüllt laut: "Prost Neujahr!" Als man ihn darauf aufmerksam macht, dass heute Rosenmontag ist, lallt er: "Do-Do-Donnerwetter, so la-lang hab' ich noch nie Sil-Silvester ge-gefeiert!"

Erklärt der Lehrer im Biologie-Unterricht: "Außer der geschlechtlichen Fortpflanzung gibt es auch eine ungeschlechtliche. Kann mir jemand sagen, wer das als erster rausgefunden hat?"

Schüler: "Ähm, Ihre Frau?"

Schönheit

Wer in der Corona-Krise im Homeoffice arbeitet, hat jetzt die Chance auf einen neuen Knackarsch.

Wir implantieren unsere Gel-Pallets in den Hinterteil.

Das Sitzen im Bürostuhl ist ein echt gutes Gefühl und der Knackarsch macht ein schönes Aussehen.

schönheits-chirurgen24

Was sagt ein Bayer zum Ostfriesen, wenn sie sich im Fahrstuhl treffen? "Grüß Gott!"

Darauf die Ostfriesin: "Nee, so hoch fahre ich nicht!"

Was ist der Unterschied zwischen der DDR und dem Pariser Eifelturm?

Beim Pariser Eifelturm sitzen die größten Nieten unten!

Zwei Blondinen treffen sich im Aufzug. Sagt die eine: "Ich steckte gestern 2 Stunden im Aufzug wegen Stromausfall fest." Sagt die andere: "Das ist doch nichts. Ich steckte gestern 4 Stunden wegen Stromausfall auf einer Rolltreppe fest!"

Kommt ein Mann in Texas in ein Restaurant und bestellt ein Steak. Der Kellner serviert ihm ein 500 Gramm schweres Steak. Der Mann schafft das mit Mühe.

Minuten später landet ein zweites Steak auf seinem Teller, ein kiloschweres T-Bone.

Sagt der Mann: "Aber ich hatte doch schon ein Steak!" Erklärt ihm der Kellner: "Guter Mann, wir sind hier in Texas, das erste war bloß die Vorspeise!"

Woran sieht man, dass Trumps Hirn verbrannt ist?

Weil er zu lange im Fitnessstudio war! :)

Lehrer in der Schule: "Wer kann mir den Begriff 'relativ' erklären?"

Fritzchen: "Drei Haare auf dem Kopf sind relativ wenig, drei Haare in der Suppe relativ viel."

Ich bin der echte Anakin! Ich erzähle heute einen Witz über Star Wars!

Wo ich und Obi-Wan Kenobi, kurz Obi (kein Laden), die Welt gerettet haben!

Ich: Meister, die Erde! Wir waren kurz davor, dahin zu reisen!

Obi-Wan: Alter, die dunkle Seite der Macht!

Ich zu die dunkle Seite: Hier spricht Obi-Wan Kenobi, der erst mäßige Klasse Flieger der Galaxie, möchte mich als nervig und unselbstbewusst melden. Ok, ich bin Anakin!

Obi-Wan: Schlimmer kann's nicht gehen!

Ich: Willst du gleich mich als Sith Lord Darth Vader sehen?

Obi-Wan: Ok, dann ab nach Mustafar!

Annonce der Bundestagsverwaltung: "Dolmetscher gesucht für Deutsch-Bayrisch!" Interessenten können sich auch bei der CSU-Landesgruppe melden.

Auf einer Party will Graf Bobby einer Dame ein Kompliment machen. "Gnädige Frau, sie haben sich aber sehr verändert", sagt er. Fragt die Frau: "Zu meinem Vorteil oder zu meinem Nachteil?" Säuselt Graf Bobby: "Gnädige Frau, sie können sich nur zu ihrem Vorteil verändern!"

Ein Paar ist schon seit vielen Jahren verlobt. Fragt die Frau: "Meinst du nicht, wir sollten endlich heiraten?" Antwortet er: "Ja, aber wer nimmt uns in dem Alter noch?"

Ein schwäbisches Ehepaar fällt auf einer Bergtour in eine Gletscherspalte. Stunden später kommen Helfer. "Hallo, hier ist das Rote Kreuz." Frau: "Mir gäbet nix!"

Wieso klettert eine Blondine über eine Glasscheibe?

Antwort: Weil sie wissen will, was dahinter ist. 😂😂😂