Beobachtungshumor
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren.
Welches Jugendwort hatten die Franzosen vor uns?
"No front."
Mein Hustensaft ist wie Frankreich: Jeden Tag zweimal einnehmen.
Wie nennt man eine französische Militärparade?
Eine Massenevakuierung.
Wenn Chuck Norris beerdigt wird, trägt er seinen Sarg selbst.
Warum sind Franzosen schlechte Elektriker? - Weil sie keinen Widerstand kennen.
Harry: "Wo ist eigentlich Hermine?"
Ron: "Wingardium Leviosaaaaa."
Hermine von irgendwo: "ES HEISST WINGARDIUM LEVIOSA NICHT LEVIOSAAAAA!!!!!"
Ron: "Hab sie gefunden."
„Ihr jungen Leute nehmt euch so viel vor: Abi, Studium, Karriere... Meine damaligen Ziele waren nur Franzosen.“
„OPA!“
Warum haben sich die Franzosen so über den Gewinn der Fußballweltmeisterschaft 1998 gefreut? Das erste Mal, dass sie was gewonnen haben, ohne dass ihnen die Amerikaner geholfen haben.
Das Leben ist wie Frankreich, da muss man einfach durch.
Wo liegt der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.
Was macht ein Franzose, nachdem er eine Schlacht gewonnen hat?
Die Playstation ausschalten.
Warum fließen so viele Flüsse durch Frankreich?
Das Wasser sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands.
Sagt die Mutter zum Sohn: „Du studierst nun schon seit 16 Semestern Medizin. Wann wirst du denn endlich Arzt?“
Darauf der Sohn: „Ach Mama, ich lasse mir absichtlich Zeit. Unser Professor hat gesagt, die meisten Patienten haben mehr Vertrauen zu alten Ärzten als zu jungen!“
Was steht bei einem französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
"Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!"
Chuck Norris pausiert Online-Spiele.
An der Kasse....
„Ich hab‘s passend!“ - Ingeborg, 84
„Doch nicht“, - Ingeborg, 85
Ey, hab neulich mal wieder in Frankreich angerufen.
War mal wieder besetzt.
Lehrer: "Was ist tollpatschig?"
Fritzchen: "Wenn man sich im Handumdrehen den Fuß bricht."
Warum haben französische Panzer Rückspiegel?
Damit sie die Front sehen können!