Beobachtungshumor
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren.
Welches Jugendwort hatten die Franzosen vor uns?
"No front."
Wie nennt man eine französische Militärparade?
Eine Massenevakuierung.
Mein Hustensaft ist wie Frankreich: Jeden Tag zweimal einnehmen.
Warum sind Franzosen schlechte Elektriker? - Weil sie keinen Widerstand kennen.
„Ihr jungen Leute nehmt euch so viel vor: Abi, Studium, Karriere... Meine damaligen Ziele waren nur Franzosen.“
„OPA!“
Harry: "Wo ist eigentlich Hermine?"
Ron: "Wingardium Leviosaaaaa."
Hermine von irgendwo: "ES HEISST WINGARDIUM LEVIOSA NICHT LEVIOSAAAAA!!!!!"
Ron: "Hab sie gefunden."
Wenn Chuck Norris beerdigt wird, trägt er seinen Sarg selbst.
Warum haben sich die Franzosen so über den Gewinn der Fußballweltmeisterschaft 1998 gefreut? Das erste Mal, dass sie was gewonnen haben, ohne dass ihnen die Amerikaner geholfen haben.
Was macht ein Franzose, nachdem er eine Schlacht gewonnen hat?
Die Playstation ausschalten.
Das Leben ist wie Frankreich, da muss man einfach durch.
Warum fließen so viele Flüsse durch Frankreich?
Das Wasser sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands.
Sagt die Mutter zum Sohn: „Du studierst nun schon seit 16 Semestern Medizin. Wann wirst du denn endlich Arzt?“
Darauf der Sohn: „Ach Mama, ich lasse mir absichtlich Zeit. Unser Professor hat gesagt, die meisten Patienten haben mehr Vertrauen zu alten Ärzten als zu jungen!“
Was steht bei einem französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
"Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!"
An der Kasse....
„Ich hab‘s passend!“ - Ingeborg, 84
„Doch nicht“, - Ingeborg, 85
Ey, hab neulich mal wieder in Frankreich angerufen.
War mal wieder besetzt.
Warum haben französische Panzer Rückspiegel?
Damit sie die Front sehen können!
Chuck Norris pausiert Online-Spiele.
Aliens: "Erdling! Gib uns 5 Liter Klebstoff, 30 Kastanien, 4 Beine eines Grashüpfers und das Herz eines Frosches bis morgen früh, oder wir vernichten deinen Planeten!"
Normaler Mensch: "Oh nein! Wir werden alle sterben!"
Eltern schulpflichtiger Kinder: "Hier. Nächstes mal sagst du aber eher Bescheid, okay, Schatz?"
Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.