Beobachtungshumor

Lehrer: "Was ist tollpatschig?"

Fritzchen: "Wenn man sich im Handumdrehen den Fuß bricht."

Englisch: Hello?

Niederländisch: Hoi?

Französisch: Bonjour?

Spanisch: ¿Hola?

Deutsch: JÜRGEN AM APPARAT

Wieso gibt es in Afrika keine Kinos?

Weil die Stühle bei unter 20 Kilogramm wieder hochklappen.

Warum wird Hitler beim Fahrradfahren immer von der Polizei gestoppt?

Falsches Handzeichen!

Sagt der Vater zu Fritzchen: "Der Storch bringt dir bald ein Geschwisterchen." Darauf Fritzchen: "Mensch Papa, da draußen laufen so viele geile Weiber rum und du f*ckst ausgerechnet den Storch!"

Ein Ehepaar wird bei der Goldenen Hochzeit interviewt: „Sie sind nun also schon 50 Jahre verheiratet? Und immer noch glücklich miteinander?“

Antwortet die Ehefrau: „Ja, das liegt daran, dass wir alles im Leben teilen. Wir benutzen sogar die gleichen Handtücher. Auf dem einen steht A für Antlitz und auf dem anderen G für Gesäß.“

„Wie?“, mischt sich der Ehemann ein, „ich dachte immer, das hieße Arsch und Gesicht!“

Einfach abschalten und die Ruhe genießen.

Kevin, 36, Pfleger auf der Intensivstation.

*Polizeinotruf* "Oh, hallo! Bin ich bei der Polizei?"

"Nein, ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren."

Die 6 Jahre Französisch lernen in der Schule hätte ich mir auch sparen können. Frankreich einnehmen und sie zwingen Deutsch zu sprechen wäre leichter.

Deine Mutter arbeitet auf der Baustelle als Gegengewicht vom Kran.

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!

"Bist du bescheuert?"

"Wieso, du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!"

"DAS WAR MEINE MUTTER!"

Wieso sind die französischen Fußballvereine so schlecht? Weil sie keine Verteidigung haben.

"Ist dein Freund wirklich so reich, wie alle sagen?"

"Ja, ich bin jetzt schon ein halbes Jahr mit ihm zusammen, und er hat immer noch Geld ..."

Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"

Sie: "Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"

Er: "Unser Auto."

Ich wollte einen Autoladen neben einem Indianerdorf errichten, doch der Slogan: "Ein Ferrari für Yakari" kam nicht so gut an.

Aliens: "Erdling! Gib uns 5 Liter Klebstoff, 30 Kastanien, 4 Beine eines Grashüpfers und das Herz eines Frosches bis morgen früh, oder wir vernichten deinen Planeten!"

Normaler Mensch: "Oh nein! Wir werden alle sterben!"

Eltern schulpflichtiger Kinder: "Hier. Nächstes mal sagst du aber eher Bescheid, okay, Schatz?"

Wie breit ist Frankreich?

2 Panzerstunden.

Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht. In diesem Moment sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich tot wäre?" In diesem Augenblick findet Fritzchen seinen Radiergummi und sagt ziemlich laut zum Radiergummi: "Da liegt er ja, der Drecksack!"

Eines Tages sollte die Mauer in Ostberlin renoviert werden. Es haben sich sofort 17 Millionen für den Außenanstrich gemeldet.