Beobachtungshumor

Wie stehen Mexikaner zu Trumps Mauer? – Sie werden darüber hinwegkommen.

Dieser Moment, wenn du "Alzheimer" googelst, und alle Links sind schon lila.

Wenn man zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin ist und nicht weiß, ob man duzen oder siezen soll:

"Man reiche mir das Salz."

Doziert der Professor: „Für einen Geologen sind tausend Jahre kein Zeitraum.“

Darauf ein Student: „Scheiße! Ich hab gestern einem Geologen hundert Euro geliehen! Die seh ich doch nie wieder!“

90% der Selbstmörder, die sich bei der Deutschen Bahn auf die Gleise legen, sterben an Hunger.

Wenn sich deine Mutter im Bett umdreht, liegt sie in der Küche.

Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller. Liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper 'nen Kollegen. Liegen alle tot im Eck, gibt's 'nen Hacker, so ein Dreck.

Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt. Liegt der Admin rechts daneben, hat der Server aufgegeben... 😹

"Ich war gar nicht so betrunken."

"Alter, du hast einen alten Mann mit Bart umarmt und gerufen: 'DUMBLEDORE DU LEBST!!!!'"

Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"

Schüler: "Ich finde mein Mathebuch nicht mehr!"

Lehrer: "Seit wann vermisst du es denn schon?"

Schüler: "Sehe ich etwa so aus, als würde ich es vermissen?"

Deine Mudder stellt sich zwischen zwei Mülltonnen und sagt: "Familienfoto."

Alle Kinder gehen über die Straße - außer Uli, der fällt in den Gully.

Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?

"Darf es noch etwas auf die Pommes sein?"

"Kostet das extra?"

"Ja, 50 Cent!"

"Oh ... Ok ... Na dann ein halbes Hähnchen bitte!"

"So, Tochter, wie heißt das Zauberwort, wenn man etwas möchte?"

"Oma ... ?"

Eine Blondine sucht im Internet nach einem neuen Fernseher. Sie ruft zu ihrem Freund: „Den da könnten wir doch nehmen, der kostet nur 449 Euro!“ Er fragt: „Wie viel Zoll hat der denn?“ Darauf die Blondine: „Gar keinen! Hier steht: Innerhalb Deutschlands Versand kostenfrei!“

Alle Kinder bekommen ein Stück Donut. Auch Brigitte, sie bekommt die Mitte.

Deine Mutter singt beim Kacken "It's the final countdown!"

Heute per E-Mail eine Absage auf eine Stelle erhalten, auf die ich mich gar nicht beworben habe. Mein Versagen hat ein ganz neues Level erreicht.

"Soldat."

"Ja, Sir!"

"Ich habe Sie heute nicht beim Tarnungs-Training gesehen!"

"Danke, Sir!"