Beobachtungshumor

Was ist das meist bestellte Brot beim Bäcker?

"Das da"

Dicht gefolgt von

"Nein, das daneben."

Wenn sich deine Mutter im Bett umdreht, liegt sie in der Küche.

Mathe....

....Addition Frustration Subtraktion Aggression Depression

Schade, dass meine Wäsche nicht von Microsoft ist.

Die würde sich dann von selbst aufhängen.

McGonagall, als Harry sein erstes Schuljahr antritt: "Er könnte wie seine Mutter sein."

2. Jahr: Harry kommt mit fliegendem Auto zur Schule. McGonagall: "Nope, definitiv James."

Chuck Norris machte einmal eine Reise nach Deutschland und lehnte sich dort gegen eine Mauer. Noch heute spricht man vom Mauerfall.

An der Tafel steht: "Ich habe eben doch den Längsten!"

Die Lehrerin erkennt Peters Schrift und sagt empört: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht zu mir!"

Da dreht sich Peter zu seinen Freunden um und meint grinsend: "Seht ihr, Jungs, Werbung ist alles!"

"Du siehst richtig scheiße aus."

"Ja, bin erkältet."

"Das auch noch."

Deine Mudder stellt sich zwischen zwei Mülltonnen und sagt: "Familienfoto."

"Aus, aus, aus!", brüllt der Regisseur am Set, wo gerade die entscheidende Szene eines Kriminalfilms gedreht wird.

"Nicht nur, dass die Leiche niest wie ein Ross, jetzt rufen diese blöden Statisten auch noch Gesundheit."

Derzeit wird eine Studie durchgeführt. Jeder, der teilhaben will, soll bitte einmal liken. Es wird erforscht, wie lange man für 5000 Likes braucht. Vielen Dank für Ihr Interesse! Likes!

"Ich war gar nicht so betrunken."

"Alter, du hast einen alten Mann mit Bart umarmt und gerufen: 'DUMBLEDORE DU LEBST!!!!'"

Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus."

Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"

Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?

Deine Mutter singt beim Kacken "It's the final countdown!"

Der Pessimist sieht ewige Dunkelheit.

Der Optimist sieht am Ende des Tunnels ein Licht.

Der Realist sieht, dass das Licht von den Scheinwerfern der Bahn kommt.

Und der Zugführer sieht drei Idioten auf dem Gleis.

Magen: "Da passt nix mehr."

Hüfte: "Der Gummibund spannt."

Kopf: "Wir brauchen ne Diät."

Oma: "Alsoo.... Ich hätte noch Streuselkuchen."

Systemabsturz.

Dieter wollte eigentlich Busfahrer werden, weil ihm das Zischen von den Türen beim Öffnen und Schließen so gefiel. Dann entdeckte er Dosenbier...

Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Die Deutschen marschieren gerne im Schatten.