Beobachtungshumor
Mathe....
....Addition Frustration Subtraktion Aggression Depression
Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen.
Weil er zum Rauchen vor die Tür geht.
"So, Tochter, wie heißt das Zauberwort, wenn man etwas möchte?"
"Oma ... ?"
"Darf es noch etwas auf die Pommes sein?"
"Kostet das extra?"
"Ja, 50 Cent!"
"Oh ... Ok ... Na dann ein halbes Hähnchen bitte!"
Dieser Moment, wenn du "Alzheimer" googelst, und alle Links sind schon lila.
Memes
Passiert immer
Doziert der Professor: „Für einen Geologen sind tausend Jahre kein Zeitraum.“
Darauf ein Student: „Scheiße! Ich hab gestern einem Geologen hundert Euro geliehen! Die seh ich doch nie wieder!“
Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller. Liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper 'nen Kollegen. Liegen alle tot im Eck, gibt's 'nen Hacker, so ein Dreck.
Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt. Liegt der Admin rechts daneben, hat der Server aufgegeben... 😹
Wenn sich deine Mutter im Bett umdreht, liegt sie in der Küche.
*Meine Eltern verstehen eine Harry-Potter-Anspielung nicht.*
Ich *seufze*: „Ihr seid richtige Muggel.“
Meine Mutter: „Dann bist du ein Schlammblut!“
... 1:0 für sie.
McGonagall, als Harry sein erstes Schuljahr antritt: "Er könnte wie seine Mutter sein."
2. Jahr: Harry kommt mit fliegendem Auto zur Schule. McGonagall: "Nope, definitiv James."
"Soldat."
"Ja, Sir!"
"Ich habe Sie heute nicht beim Tarnungs-Training gesehen!"
"Danke, Sir!"
Alle Kinder bekommen ein Stück Donut. Auch Brigitte, sie bekommt die Mitte.
Deine Mudder stellt sich zwischen zwei Mülltonnen und sagt: "Familienfoto."
Eine Blondine sucht im Internet nach einem neuen Fernseher. Sie ruft zu ihrem Freund: „Den da könnten wir doch nehmen, der kostet nur 449 Euro!“ Er fragt: „Wie viel Zoll hat der denn?“ Darauf die Blondine: „Gar keinen! Hier steht: Innerhalb Deutschlands Versand kostenfrei!“
Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?
"Ich war gar nicht so betrunken."
"Alter, du hast einen alten Mann mit Bart umarmt und gerufen: 'DUMBLEDORE DU LEBST!!!!'"
Deine Mutter singt beim Kacken "It's the final countdown!"
An der Tafel steht: "Ich habe eben doch den Längsten!"
Die Lehrerin erkennt Peters Schrift und sagt empört: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht zu mir!"
Da dreht sich Peter zu seinen Freunden um und meint grinsend: "Seht ihr, Jungs, Werbung ist alles!"
Gestern stand mein ehemaliger Mathelehrer bei mir am Bankschalter.
Er: „Ich möchte 200 abheben“ Ich: „200 was? Melonen? Erbsen?“
Chuck Norris hat Bitcoins im Portemonnaie.