Beobachtungshumor
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
Geht eine Frau zum Hausmeister und fragt: „Haben Sie einen Plastiksack?“
Darauf er: „Was geht Sie das an? Ich frag Sie doch auch nicht, ob Sie Silikontitten haben!“
Das Dasein als Fußgänger ist beschwerlich, ständig muss man damit umgehen, Kollisionen mit Autos zu umgehen, indem man ihre Fahrspuren umgeht, damit man von den Autofahrern umfahren wird, damit die Autofahrer einen nicht umfahren.
"Bitte faxen Sie uns das zu."
"Tut mir leid, da wo wir sind, kann man nicht faxen."
"Wo sind Sie?"
"Im Jahr 2024."
Magen: "Da passt nix mehr."
Hüfte: "Der Gummibund spannt."
Kopf: "Wir brauchen ne Diät."
Oma: "Alsoo.... Ich hätte noch Streuselkuchen."
Systemabsturz.
Der Pessimist sieht ewige Dunkelheit.
Der Optimist sieht am Ende des Tunnels ein Licht.
Der Realist sieht, dass das Licht von den Scheinwerfern der Bahn kommt.
Und der Zugführer sieht drei Idioten auf dem Gleis.
Ich wünsche wirklich niemandem etwas Böses. Selbst wenn jemand, den ich nicht leiden kann, die Treppe runterfällt, auf der ich stehe, gehe ich höflich zur Seite und lasse ihn durch.
Dieser Moment, wenn du in den Ferien Schlafmangel hast, weil du den fehlenden Schlaf nicht im Unterricht ausgleichen kannst.
Deine Mutter steigt in die Mülltonne und singt: "It's my life."
Sogar der Schatten deiner Mutter wiegt 250 kg.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Die Deutschen marschieren gerne im Schatten.
Rosen sind rot, mein Vater ist Klempner. Ich verlose diesen Rentner.
Wenn deine Mudda furzt, gibt es Sturmwarnung.
Deine Mutter und meine Mutter kämpfen in einer Mülltonne. Wer gewinnt? Deine Mutter, sie hat Heimvorteil.
Mein Therapeut meint, ich hätte ein Problem mit zu vielen Rachegedanken.
Was bildet der sich ein? Das wird ihm noch ganz gewaltig leidtun!
Wenn deine Mutter duschen will, muss die Berufsfeuerwehr ausrücken.
"Das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt, das kann ich wahrscheinlich gar nicht mehr."
~Das Letzte, was man hört, bevor man in irgendeinem Spiel auseinandergenommen wird.
Kommt ein Möbiusband in eine Bar.
Fragt der Barkeeper: „Warum bist du denn so traurig?“
Sagt das Möbiusband: „Tja, wo fange ich an...“
Eine offizielle Studie ergab, dass nur eine von sechs Schulnoten gut ist.
"Hört Ihr Kind nicht auf Sie?"
"Weiß nicht. Bisher hab ich es immer nur geduzt."