Beobachtungshumor

Wenn der Teufel deine Mutter sieht, geht er in die Kirche und bittet Gott um Gnade.

Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.

Rosen sind rot, mein Vater ist Klempner. Ich verlose diesen Rentner.

Deine Mutter steigt in die Mülltonne und singt: "It's my life."

Magen: "Da passt nix mehr."

Hüfte: "Der Gummibund spannt."

Kopf: "Wir brauchen ne Diät."

Oma: "Alsoo.... Ich hätte noch Streuselkuchen."

Systemabsturz.

Sogar der Schatten deiner Mutter wiegt 250 kg.

Chuck Norris machte einmal eine Reise nach Deutschland und lehnte sich dort gegen eine Mauer. Noch heute spricht man vom Mauerfall.

Deine Mutter und meine Mutter kämpfen in einer Mülltonne. Wer gewinnt? Deine Mutter, sie hat Heimvorteil.

Wenn deine Mudda furzt, gibt es Sturmwarnung.

Dieser Moment, wenn du in den Ferien Schlafmangel hast, weil du den fehlenden Schlaf nicht im Unterricht ausgleichen kannst.

Dieter wollte eigentlich Busfahrer werden, weil ihm das Zischen von den Türen beim Öffnen und Schließen so gefiel. Dann entdeckte er Dosenbier...

"Ich dreh durch!"

- Martin (34), Kameramann, verzichtet auf die Mittagspause.

Schade, dass meine Wäsche nicht von Microsoft ist.

Die würde sich dann von selbst aufhängen.

Heute per E-Mail eine Absage auf eine Stelle erhalten, auf die ich mich gar nicht beworben habe. Mein Versagen hat ein ganz neues Level erreicht.

"Das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt, das kann ich wahrscheinlich gar nicht mehr."

~Das Letzte, was man hört, bevor man in irgendeinem Spiel auseinandergenommen wird.

"Bitte faxen Sie uns das zu."

"Tut mir leid, da wo wir sind, kann man nicht faxen."

"Wo sind Sie?"

"Im Jahr 2024."

Geht eine Frau zum Hausmeister und fragt: „Haben Sie einen Plastiksack?“

Darauf er: „Was geht Sie das an? Ich frag Sie doch auch nicht, ob Sie Silikontitten haben!“

Das Dasein als Fußgänger ist beschwerlich, ständig muss man damit umgehen, Kollisionen mit Autos zu umgehen, indem man ihre Fahrspuren umgeht, damit man von den Autofahrern umfahren wird, damit die Autofahrer einen nicht umfahren.

Eine offizielle Studie ergab, dass nur eine von sechs Schulnoten gut ist.

Sitzen ein Deutscher und ein Franzose in einer Kneipe und trinken und lachen.

Irgendwann am Abend sagt der Franzose: "Und ich dachte, ihr Deutschen könnt keinen Spaß haben, weil ihr alles so ernst seht."

Da fängt der Deutsche an laut zu lachen und sagt: "Spaß?! Das letzte Mal, als wir Spaß hatten, mussten euch die Amerikaner helfen!"