Beobachtungshumor
Deine Mutter ist so fett, sie setzt sich auf den Fernseher und guckt Sofa! 😂😂😂😂
Sagt der eine Sinan: "Meine Mutter ist so dumm, sie zählt die Stufen bei einer Rolltreppe!"
Icke steht auf die Fischerin am Bodensee!
Seit wann sind sie zusammen?
Wer?
Deine Augenbrauen. 😂😂😂😂
Marius ist lustig und putzig.
Hier links sind 2, 3, 4 Rammstein-Witze.
Wir waren noch nie so schnell aus dem Netto raus. Tim, 13, kommt aus dem Aldi.
Hallo, also meine Frage wäre, ob man an Umfang (Bein-, Bauch- usw.) verlieren kann, obwohl man immer noch gleich viel wiegt?
Geht das? Also ich frage diese Frage aus Interesse, weil ich denke, dass das unmöglich ist. Was denkt ihr?
Eine Warnung an alle: Blackguydick will schlechte Laune reinbringen!
Alle Kinder suchen Muscheln, nur nicht Max, der fängt den Lachs.
Esmeralda ist ein dummes Kind. Sie lässt den Gartenzaun offen, damit die Blumen Luft bekommen.
Trump soll ein Interview geben - doch er mauert...
Wenn deine Mutter ein Selfie macht, weigert sich der Auslöserknopf, sie aufzunehmen.
Und selbst wenn, würde sie nicht ins Bild passen - auch nicht mit Panorama-Funktion.
lol Was heißt das?
Es gibt den 6 Millionen Dollar Mann. Die 7 Millionen Dollar Frau. Aber wo ist das 8 Millionen Dollar Diverse?
Da die meisten Ansteckungen im eigenen Land stattfinden, muss, wer in ein anderes Bundesland reisen tut, sich testen lassen.
Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
Alle Kinder spielen Rumba, außer Gunter, der liegt drunter, und Linda, die guckt Tinder.
Im Song hör ich so, ich habe in die U-Bahn gekackt: Dann gehe ich zu meiner Mutter und sage, das ist ein weiterer Grund, warum ich nicht mehr mit der U-Bahn fahren will. 😝
Das erste Bier, das löscht den Durst. Ein zweites stimmt mich heiter. Nach dreien ist mir alles Wurst, drum sauf’ ich einfach weiter.