Beobachtungshumor

Radiosender: "Bei uns gibt es richtige Abwechslung."

Auch Radiosender: *spielt das gleiche Lied zum 100. Mal*

"Schatz, unsere Tochter hat gerade ihren ersten Zahn verloren."

"Ja, so schnell fasst sie die Playstation nicht mehr an!"

"WAS!!"

"Was?"

Manche Frauen tragen so enge Jeans, dass man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.

"Ich kann mit meinem Chef nicht mehr zusammenarbeiten, nachdem was er zu mir gesagt hat!"

"Was hat er denn gesagt?"

"Frau Meier, Sie sind gefeuert!"

An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war:

Werd erwachsen!

Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.

Harry: "Voldemort, sollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?"

1:0 für Harry

Voldemort: "Geht nicht, dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern!"

100:1 für Voldemort

Deine Mutter verbringt ihre Zeit damit, M&Ms alphabetisch einzuordnen.

Wie geil wäre es eigentlich, ein Navi mit Snapes Stimme zu haben. Albernes Spurengewechsel und Abbiegen werden wir in den nächsten 8 km nicht haben. 😂❤️

Bei deiner Mutter wird eingebrochen, um die Vorhänge zu schließen.

Die letzten Worte eines Klassenlehrers:

"Ich warte so lange, bis Ruhe ist."

Aprilscherz: Zettel hinter den Scheibenwischer des Autos eines Nachbarn legen, auf dem steht: "Sorry für den Kratzer".

Putin fragt bei einer Wahrsagerin: "Was wird in naher Zukunft geschehen?"

Sie antwortet: "Ich sehe, du fährst mit einer Limousine durch die Menge. Die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude."

Putin fragt: "Winke ich ihnen zu?"

Die Wahrsagerin antwortet: "Nein, der Sarg ist geschlossen."

Für deine Mutter ist Frittenfett ein Erfrischungsgetränk.

Zwei Chatter verabreden sich zum Blind Date.

Er: "Wie erkenne ich dich?"

Sie: "Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich dich?"

Er: "Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei."

Ein Ehepaar wird bei der Goldenen Hochzeit interviewt: „Sie sind nun also schon 50 Jahre verheiratet? Und immer noch glücklich miteinander?“

Antwortet die Ehefrau: „Ja, das liegt daran, dass wir alles im Leben teilen. Wir benutzen sogar die gleichen Handtücher. Auf dem einen steht A für Antlitz und auf dem anderen G für Gesäß.“

„Wie?“, mischt sich der Ehemann ein, „ich dachte immer, das hieße Arsch und Gesicht!“

Fritzchen kommt zur Mama und sagt: "Mama, ich hab' Magenschmerzen." Die Mama antwortet: "Ja, das kommt, weil du nichts im Magen hast." "Oh", sagt Fritzchen, "jetzt weiß ich, warum der Lehrer immer Kopfschmerzen hat."

Wie geht der französische Militärgruß?

Beide Arme in die Luft und Waffen fallen lassen.

Warum kann deine Muddi nicht nach Amerika?

Weil sie nicht weiß, was Cheeseburger auf Englisch heißt.

Deine Mudda bestellt sich in "Wer wird Millionär" beim Telefonjoker 'ne Pizza.