Beobachtungshumor
Ein Angeklagter wird wegen einer Vergewaltigung freigesprochen. Weil ihn ein Pon Farr überkam.
Donald Trump hat sich an seinen eigenen Haaren aus dem Sumpf gezogen.
Am letzten Schultag vor den Ferien im Deutschunterricht.
Die Lehrerin fragt ihre Klasse: „Was findet ihr an meinem Unterricht am besten?“
Die Klasse antwortet: „Dass er jetzt vorbei ist!“
Einsame sucht Einsamen zum Einsamen. Für Unterhaltszahlungen.
Wer keinen Drehschemelanhänger fahren kann, der hängt sich einen Tandemanhänger dran.
Wer nicht hat für beides das Zeug, der fährt Sattelzug.
Wer das alles nicht kann, der muss fahren LKW mit vier Achsen.
Zwei Endermen laufen in der Wüste. Da sagt der eine: "Ich hab Durst."
Wie nennt man jemanden, der in der 70. Minute die Allianz Arena verlässt? Erfolgsfan.
"Ich finde, mein Baby sieht mir richtig ähnlich!" "Stimmt, aber das Wichtigste ist ja, dass es gesund ist!"
Junge: "Wie heißt nochmal diese reiche Witzfigur?"
Freund: "Dagobert Duck."
Junge: "Ach, ich weiß es wieder. Das war dieser komische Amerikaner."
Freund: "Ach, du meinst Donald Trump?"
Junge: "Ja, genau! Ich hab keine Ahnung, wie der Typ der Präsident werden konnte. Haha!!!"
Die neuen Designs von Apple sind ein Witz.
Und als Gott merkte, dass das mit dem Vampir keine so gute Schöpfungsidee war, versuchte er, Dracula ein angemessenes Gegenstück zu formen.
Also gab er dem Mann eine Affinität für Kruzifixe, die Gewohnheit, anderen Leuten sein eigenes Blut zu verköstigen, die Fähigkeiten, uneingeladen in fremde Häuser einzudringen und gleichlaufend fließendes Wasser zu überqueren, machte ihn statt eines Untoten zu einem Ununtoten, und am Ende nannte er ihn Jesus.
Die Neandertaler würden nur die AfD wählen.
Alle Homo sapiens abschieben! Das sind Fremde für die Kerls mit wenig Hirn.
Es sieht zwar aus wie mein Geschäft, ist aber Rom Blogs. Ich hoffe, ich habe es richtig ausgesprochen.
Wir befinden uns hier in Rom Blogs, meine lieben Freunde - ein Spiel, das ich nie verstanden habe. Genauso.
Mein Tesla. Mein Haus. Mein Schiff.
Bist du verrückt? Batterien gehören in den Vibrator!
Warum hat Noah zwei Mücken mit auf die Arche genommen?
Damit sie sich auch nach 40 Tagen Regen noch gegenseitig nerven können.
"Meine Güte, schauen Sie sich mal dieses hässliche Mädchen da drüben an, da wird einem ja ganz anders!"
"Na, erlauben Sie mal, das ist mein Sohn!"
"Oh, Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie sein Vater sind!"
"Ich bin nicht sein Vater, ich bin seine Mutter!"
Was ist das erste Wort, das ein Baby in Nordkorea sagt?
"Hunger!"
Cäsar in Rom: Veni, vidi, vici.
Cäsar in Ägypten: Vidi, veni.
Frage an einen Franzosen: Möchtest Du eine Tasse Kaffee oder Liberté?
Zwei Zahnstocher laufen den Berg hinauf, als ein Igel vorbeikommt. Da sagt der eine zum anderen: „Du, ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!“