Beobachtungshumor
Das Jobcenter verlangt eine Wegeunfähigkeitsbescheinigung! Aber wie sollte man diese bekommen, wenn man nicht mal imstande ist, zum Arzt zu „gehen“?
Was ist der Unterschied zwischen einem Gefängnis und der Regionalliga Nordost?
Aus dem Gefängnis kann man rauskommen.
Drei Männer machen eine Wette unter sich aus: Wer das beste Clownskostüm findet, bekommt 100 €.
Alle drei kommen knapp drei Stunden später zum gleichen Punkt wieder zurück und präsentieren ihre Funde.
Der erste war in einem Trödelladen. Dort fand er einen Partyhut, eine rote lockige Perücke, eine weiße Maske mit roter Nase, ein rot-gelb gestreiftes T-Shirt mit roter Fliege und eine gelbe Schlafanzughose mit blauen und roten Punkten.
Der zweite war in einem Kostümshop. Er hatte sich dort eine regenbogenfarbige Lockenperücke, einen Schminkkasten mit den Farben Weiß und Schwarz (für das Gesicht), einen roten Stoffball mit Gummiband (für die Nase), ein buntes Sakko mit allen möglichen Formen und eine rot-weiß gestreifte Hose geholt.
Der dritte war in einem Jerseyladen. Er hat dort ein Hertha BSC Trikot gekauft und gewinnt so die Wette.
Neulich bei einem Treff zwischen FCK-Mitarbeitern beim Aufräumen:
Fragt der Eine: "Warum ist der Gästeblock voll mit Zeichnungen und Aufklebern von Runen, Hakenkreuzen und den Zahlen 44 und 88?"
Da antwortet der Andere: "Gestern hat der FCK gegen Energie Cottbus gespielt."
Der Eine antwortet: "Aha, das macht natürlich Sinn."
Was ist das konservativste Medium der Welt?
Das Radio.
Es laufen pro Tag die gleichen zwölf Lieder.
Chris Doemges ist mit seiner Mutter Rosamunde Pilcher des Nachts in einem dunklen Raum. Pilcher fängt an, den Boden zu wischen.
Doemges: "Mach' doch mal Licht. Du siehst ja gar nuscht."
Pilcher: "Kind, icke SPÜRE den Dreck!"
Stehen bleiben, Bürger! Sie sind also Bürger der BRD, ja? Folgen Sie uns zur Klärung eines Sachverhalts!
Was ist ein polnischer Staatsbürger, der keine Arme mehr hat?
Eine Vertrauensperson.
Die Wohnung von meinem Kumpel ist so unordentlich, dass extra eingebrochen wurde, nur um die Wohnung aufzuräumen.
Wie feiert ein Bayern-München-Fan die Meisterschaft?
Er zieht die Mundwinkel für fünf Sekunden nach oben.
Fährt der Fendt nicht mehr, muss ein MF her.
Frage niemals:
- Einen Mann nach seinem Stundenlohn - Eine Frau, wen sie liebt - Pusos Vater, was er mit seinem Sohn, als er klein war, gemacht hat.
Ich weiß ja, dass es warm ist, aber tun Sie nicht so, als hätten wir nichts zu tun!
Was ist der beste Weg, AfD-Wähler von seinem Café fernzuhalten?
Auf alle Speisen und Getränke das Wort "Halal" oder "Vegan" draufschreiben.
Warum heißt die schwedische Hauptstadt eigentlich Stockholm?
Weil es einem den Atem stockt, wie hoch die Kriminalitätsraten dort sind.
Dieser Moment, wenn du bei einer Frikadelle einen Teller für die Knochen bekommst.
Treffen sich ein Softwareexperte und ein Informatiker.
Softwareexperte: "Hast Du schon das neue Ubuntu?"
Der Informatiker: "Nein, ich stehe nicht auf Pokémon."
Zwei Kollegen unterhalten sich. Da bekommt einer von ihnen von seinem Handy eine Benachrichtigung. Der eine fragt:
"Warum hast du eine Benachrichtigung von Grindr bekommen?"
Der andere antwortet daraufhin:
"Woher wusstest du, dass es Grindr war?"
Woran erkennt man eine Frau in Thailand?
An der Ausbuchtung zwischen den Beinen.
Auf dem Weg von der Arbeit wird Gianni Infantino erschossen.
Er kommt an die Himmelstür. Petrus schaut auf seine Liste, schüttelt den Kopf und sagt: "Tut mir leid, Gianni. Der Mord war zwar absolut spektakulär, aber wir mussten den Fall noch mal im Video-Keller überprüfen."