Beobachtungshumor
Wer ist komisch und dumm?
Diddy auf jeden Fall, Epstein nicht.
Chris Doemges sitzt mit seinem Kleinkind-Sohn am Esstisch:
"Steine, Gras, Hundekot – alles nimmt er in den Mund. Aber wehe, es gibt Linsensuppe ..."
Kassierer: Bar oder mit Karte?
Ich: Am besten gar nicht.
Kassierer: BOOIIll fde!
Der Lehrer fragt Tork Poettschke: "Was versteht man unter einer Eisenbahnbrücke?"
Poettschke: "Kein Wort, wenn ein Zug kommt ..."
Fragt der Tourist den Bauern: „Warum hat die Kuh so traurige Augen?“
Der Bauer antwortet: „Wenn Ihre Frau täglich an den Brüsten massiert, aber nur einmal pro Jahr gedeckt würde, tät‘ sie auch so traurig dreinschauen.“
Was macht Trump in Besprechungen?
Er schläft.
Ich wollte ein Möbelgeschäft neben einer Kneipe eröffnen, lief aber nicht so gut, lag wahrscheinlich am Slogan:
"Stühle kaufen statt voll besaufen."
Etikettenschwindel! In Belgischen Meeresfrüchten ist kein FISCH drin!!
Elijah sagt: "Ha ha ha!" Aber Vincent hat den Tag so erlebt, dass er nicht so gelacht hat.
Eine Blondine nennt ihr Kind Ariel, damit es entscheiden kann, ob es Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein will.
Deine Mudda ist so blöd, die geht nach Gelsenkirchen und bittet dort um Spenden.
Rostock wird im Schnitt 800 km fahren, um die örtlichen Sanitäranlagen zu demontieren.
Bei den Benzinpreisen geht Hansa durch Auswärtsfahren nächste Saison in die Insolvenz.
Fortuna plant jetzt schon die Renovation vom Gäste-WC, wenn Rostock kommt.
Was ist der schlimmste Monat?
(Friedrich) Merz! Ähhh März natürlich.
Für die einen ist es Winzigweichs Schadsoftware Fenster 11, für die anderen das längste Plagiat aller Zeiten.
Wenn man in Deutschland sagt: "Alles für Deutschland", wird man verurteilt!
Wenn man in Deutschland sagt: "Bloß nix für Deutschland", wird man Kanzler!
Warum machte Kevin Kurányi Werbung für Nutella?
Weil er Nuspli nicht aussprechen kann.
Brauchen Serienmörder heutzutage auch eine Frauenquote?
Erfolg beim ESC Deutschland heißt: deutlich mehr als null Punkte haben und nicht Letzter sein!