Beobachtungshumor
"Schlechte Witze" sind manchmal ganz gut, "Erklärbär" ist selten höflich.
Foodporn für Veganer:
Ein Rasen, der gemäht wird.
Was muss man machen, um Karibik-Feeling wie in Haiti zu haben?
In Berlin um 2 Uhr nachts auf die Straße gehen.
Mittlerweile hat jeder ehemalige Nationalspieler seine Meinung zur deutschen Nationalmannschaft nach dem WM-Aus gesagt.
Jetzt fehlt nur noch Andreas Brehme.
Als Chuck Norris' Uhr umgefallen ist, ist das Universum entstanden.
Trump und Putin machen eine Wette, wer mehr Geld hat. Beide rennen zur Bank, um Geld abzuheben.
Nach einer Woche treffen sie sich wieder. Putin legt 500.000$ vor. Trump möchte nachziehen, kann er aber nicht.
Logisch: Schweine besitzen kein Geld.
Eine Schnecke sitzt auf einer Schildkröte. Die Schildkröte geht los und die Schnecke sagt: "Huuuiii!"
Die Doppelmoral deiner Mutter:
Wenn deine Mutter beim Spielegeschäft vorbeikommt: „Nein!“ Hingegen beim Nagelstudio: Sofort rein und gleich 1000€ dalassen.
Nach drei Schnitzeln, fünf Gläsern Wein, sieben Whiskey-Shots und einer undefinierten Anzahl an Verdauungsschnäpsen komme ich zu folgender Erkenntnis: Ich vertrage die Hitze einfach nicht.
An den SB-Packstationen: Bitte nicht einsteigen! Türen öffnen sich nicht von innen.
Deine Mutter ist so hässlich, dass Five Nights at Freddy's dagegen Kindergarten ist.
Wie nennt man einen Fußballer, der ständig stolpert?
Einen Veganer im Dauereinsatz!
Warum sind die Deutschen im Schach so schlecht?
Weil die Züge zu spät kommen.
Hallo, ich bin Lukas Courtial. Ich habe 3000 Frauen angesprochen und bin der rechtsextreme Dating-Coach. Ich biete aktuell eine kostenlose unbegrenzte Online-Betreuung an, die deine Bestrebungen, endlich zu lernen, wie man Frauen anspricht und eine Ehefrau findet, halbiert.
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Am 11. Juli 2026 ging ich zum Mittagessen, bestellte Happy Food und sah ein altes Minion-Spielzeug aus dem letzten Jahr, aber jetzt muss es ein Hello Kitty Happy Food-Spielzeug sein. Auch die Pommes sind kalt und glatt.
„... der frühe Vogel kann mich mal!“
Warum lohnt es sich, einen Femboy als Partner zu haben?
Weil man dann einen femininen Partner hat, ohne dass man sofort merkt, dass man schwul ist.
Mir läuft das Wasser im Mund zusammen, wenn der Döner-Mann das Fleisch schneidet. Ist das beim Veganer, wenn dieser die Wiese mäht, auch so?
Wer möchte Wasser in die Elbe tragen!?
Es ist gar nicht mehr so sinnfrei, da dort ein Haufen Wasser fehlt.
„Papa, kann ich dich um einen Rat bitten?“
„Nope.“
„Also, ich gehe mit diesem Mädchen auf ein erstes Date, und ich mag sie wirklich und will es nicht vermasseln, aber... Ich habe keine Ahnung, wohin ich mit ihr soll.“
„Ganz einfach, nutze den Trick.“
„Den Trick?“
„Plane nichts! Frage sie einfach, wenn ihr ins Auto einsteigt: «Rate mal, wo wir hinfahren» - und was immer sie auch sagt, fahre genau dort hin. Sie wird dich für ein Genie halten.“
*im Auto*
„Danke dafür, mich mitzunehmen.“
„Gerne doch!“
„Also, ähm... wohin sind wir unterwegs?“
„Wieso... rätst Du nicht, wohin wir unterwegs sind...?“
„...Du wirst mich doch nicht entführen, oder?“
...