Beobachtungshumor

Ich wollte meinen Pudding nicht mehr, aber meine Mutter hat gesagt, ich krieg' kein Eis, bevor ich meinen Pudding aufgegeben habe.

Ich finde das Eieranmalen an Ostern blöd. Vor allem ist mir da mein Bauch im Weg.

Ostereier – ein großer Betrug! Schließlich legen Hasen keine Eier!

Was haben eine Plattenbausiedlung und Russland gemeinsam? Beides ist groß, aber niemand will dort wohnen.

Herr Müller beim Arzt.

"Warum möchten Sie Ihre Brüste vergrößern lassen?"

"Damit ich für die nächsten 2G-Regelungen vorbereitet bin!"

„Franz, wieso kommst du immer so spät?“

Franz sagt: „Ich habe ja gesagt, dass mein Vater im Spital ist.“

Lehrer sagt: „Was macht er so lange im Spital?“

Franz sagt: „Er hat nichts, er ist Arzt.“

Zwei Orangen schauen Trump zu. Die eine sagt zur anderen: "Seit wann können wir Orangen Präsidenten werden?"

Franzosen sind nett!

Das ist der Witz.

Zwei Zahnstocher stehen im Wald. Ein Igel läuft vorbei.

Der eine Zahnstocher sagt zum anderen: "Das war doch unser Bus!"

Drei Kinder gehen aus. Sie heißen Dof, Keiner und Niemand. Nach einer Weile spuckt Niemand Dof auf den Kopf. Dof will es der Polizei melden und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat es gesehen." Die Polizei fragt: "Hä? Sind Sie Dof?" Dof sagt kurz darauf: "Ja, höchstpersönlich!"

Ich war gestern joggen... naja, eher vor meinen Problemen weg. Die sind übrigens fitter als ich.

Ein Mann geht zum Psychologen und sagt:

„Ich habe das Gefühl, niemand nimmt mich ernst.“

Sagt der Psychologe:

„Der Nächste bitte!“

Da damit zu rechnen ist, dass die Sonne in Zukunft heißer und größer wird, sucht die Menschheit nach Möglichkeiten, die Erde von der Sonne zu entfernen.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Jeffrey Epstein ist nicht tot, das weißt du ganz genau.

„Currywurst mit Pommes, bitte.“

„Mein Herr, wir sind ein 5-Sterne-Restaurant!“

„Einmal Brät vom Schwein in würziger Tomaten mit Stäbchen von der Kartoffel.“

Herr Müller beim Jobcenter.

"Sie haben Leergut im Werte von 16 Cent gefunden! Warum haben Sie diese Einnahme nicht gemeldet? Jetzt müssen Sie eine Woche in Ordnungshaft."

Ein fast kahlköpfiger Mann geht zum Friseur, um sich seine Resthaare schneiden zu lassen. Der Friseur ist schon nach drei Minuten damit fertig, verlangt aber trotzdem den vollen Preis. Als sich der Mann deswegen beschwert, meint der Friseur: "Sie zahlen ja auch nicht fürs Schneiden, sondern fürs Suchen!"

Was ist blau und mag Ausländer nicht?

Eine Tomate, die AfD wählt.

Chuck Norris hat, als er noch lebte, in Star Wars mitgespielt. Er war die Macht.

Warum hassen Araber Schach?

Weil sie die Frau nur einmal schlagen dürfen.