Beobachtungshumor

Warum Geld für den Zoo ausgeben, wenn man seine Klasse sehen kann?

Wieso heißt die USA USA?

Unser scheiß Arsch-Präsident.

Warum ist Trump so viereckig?

Weil er in Minecraft war.

Trump, die Karotte.

Ein Mann kommt zum Anwalt und fragt: "Was kostet es denn bei Ihnen?"

"Drei Fragen kosten 500 €."

"He, ist das nicht ein bisschen teuer?"

"Nö, und nun Ihre dritte Frage."

Egal ob katholisch, evangelisch oder orthodox: Dortmund hat nichts gegen Kirchen. Außer es steht „Gelsen“ davor.

Wo ist meine Katze beim China-Imbiss?

"Warum", fragt Jet Lee Chris Doemges, "essen Veganer keine Hühner?"

"Wahrscheinlich weil Eier drin sind!?"

Ich habe mein Passwort in "Ich bin in dich verliebt" geändert. Ich gehe an den Computer, er wiederholt das Passwort und sagt: "Ich bin in dich verliebt.😍"

Es fehlt die Entschlossenheit. Krieg →∞. Frieden →0. Mangelnde Geschlossenheit.

Heiratsantrag auf Schwäbisch:

„Des isch mei Häusle, des isch mei Mudder, ins jeden Sonndag gibts Kässpätzle. Überlegsch dirs halt.“

Tork Poettschke zu Julia Roberts: "Immer, wenn icke eine Flasche Wodka Gleb vor mir stehen habe, habe icke zwei Stimmen im Kopf. Die eine sagt 'trink'; die andere sagt 'jetzt trink doch endlich' ..."

Steve geht zum Dorfbewohner und sagt: "Hmm! Ich habe ein Problem."

Der Dorfbewohner: "Hrrrm?"

Steve: "Mein Haus wurde von einem Creeper gesprengt."

Der Dorfbewohner nickt ernst: "Hrrrm... Versicherung?"

Steve: "Nein."

Der Dorfbewohner: "Hrrrm... dann bau es neu."

Steve baut sein Haus neu. In der ersten Nacht kommt wieder ein Creeper. Steve ruft: "NICHT WIEDER!"

Der Creeper sagt: "Entspann dich, ich wollte nur guten Abend sagen."

💥 BOOM 💥

Am nächsten Tag geht Steve wieder zum Dorfbewohner: "Hmm... Jetzt ist sogar mein Bett weg."

Der Dorfbewohner denkt lange nach und sagt: "Hrrrm... Schlaf im Nether."

Steve: "Was?!"

Dorfbewohner: "Kein Creeper. Kein Bett. Kein Problem."

In the 1960s, a man living in the Soviet Union walks into a bar and asks, "How much for a beer?"

The bartender replies, "Beer used to be 50 kopecks, but we had to add another 50 kopecks to pay for the Communist Party’s five-year economic plan. So it’s one ruble now. Everybody must pay for the plan."

The man thinks for a moment and says, "Alright, I’ll have one beer, please."

He puts down a ruble on the counter. The bartender takes the ruble and gives back 50 kopecks.

The man says with a confused smile, "I thought you said everybody pays for the economic plan."

The bartender replies, "Yes, comrade — but the problem is, we have no beer."

Die Bauarbeiter werden immer dreister. Gestern fuhr ich auf der Autobahn, schön gemütlich mittlere Spur, da überholt mich doch von rechts eine Wanderbaustelle.

Obst ist wie Gemüse: Irgendwann schmeckt es nicht mehr.

Meine Mutter sagt immer: „Solange du deine Füße unter meinen Tisch stellst ...“

Mama, ich bin 28 und wir sitzen im Restaurant.

Sitzt eine Oma im Zug. Kommt der Schaffner und sagt verblüfft: "Sie haben ja eine Kinderkarte!"

"Da sehen Sie mal, wie lange ich warten musste!"

Was sagt eine Mutter nach einem anstrengenden Tag? Ich komme Couch!

Alle jagen dem Weißen Hai hinterher.

Außer Söder, der ist der Köder.