Beobachtungshumor
"Was", fragt Tork Poettschke Otto Waalkes, "ist die Hauptattraktion auf der Kirmes in Emden?"
Waalkes: "Keine Ahnung."
Poettschke: "Das Friesenrad!"
Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Kind mit Progerie?
Das Kind mit Progerie kommt in die Medien (Zeitung, TV), für mich, normalen Menschen, interessiert sich keiner.
Warum ist Mexiko nicht bei den Olympischen Spielen vertreten?
Alles, was rennen, springen oder schwimmen kann, ist schon in den USA.
"Seid ihr beiden Zwillinge?"
"Nein!"
"Ich frage ja nur, weil euch eure Mutter gleich gekleidet hat!"
"Das genügt! Fahrzeugschein, Führerausweis und Personalausweis!"
In einer Kleinstadt stoppt der Polizist einen Raser auf der Hauptstraße. Der Fahrer hebt zu einer Erklärung an: „Herr Wachtmeister, ich...“
„Schnauze!“, unterbricht der Polizist ihn rüde. „Leute wie Sie sind doch alle gleich! Es wartet eine hübsche Zelle auf Sie, da können Sie Ihren Bleifuß ein wenig ausruhen, bis der Polizeichef wieder da ist!“
Es hilft alles nichts, der Polizist schleift den Fahrer in die kleine Arrestzelle des Polizeireviers.
„Herr Wachtmeister, lassen Sie mich doch erklären...“, versucht der Fahrer wieder.
„Maul halten!“, schleudert ihm der Polizist angewidert entgegen und schließt die Tür zu.
Nach fünf Stunden sieht der Polizist nach seinem Gefangenen. „Sie haben Glück, dass die Tochter des Polizeichefs heute heiratet, da wird er wenigstens gute Laune haben, wenn er wiederkommt!“, sagt er.
„Würde ich nicht drauf wetten“, meint der Gefangene. „Ich bin nämlich der Bräutigam.“
Therians verhalten sich wie Tiere. Ich verhalte mich oft wie ein Tier.
Wo gibt es ein ständiges Bäumchen wechsel dich?
Bei der Bettenbelegung im Altersheim.
Meine Zukunft ist wie mein Schlafrhythmus. Chaotisch, planlos und nur durch Medikamente halbwegs stabil.
Ich spende regelmäßig!
...meine Daten an Google.
Gerade jetzt in diesem Moment möchte ich nicht mit Laura Dahlmeier tauschen.
Lisas Mama macht etwas kaputt.
Die Mama: "Das kann ja mal passieren."
Lisa macht etwas kaputt.
Lisa: "Das kann ja mal passieren, oder?"
Lisas Mama holt eine Pfanne raus.
Lisas Mama: "Nein, Lisa."
Der Lehrer: "Überlegt euch einen Satz, wo das Wort 'immerhin' vorkommt!"
Mehmet meldet sich und sagt: "In der letzten Mathearbeit hatte ich eine 5 und heute habe ich immerhin eine 3 geschrieben."
Der Lehrer: "Sehr schön!"
Fritzchen meldet sich.
Der Lehrer: "Ja, Fritzchen, was ist mit dir?"
Fritzchen: "Meine Mutter hat gestern den Nachbar gedatet. Immerhin hat mein Vater das mitbekommen."
Der Lehrer fragt Max: "Können wir Gott sehen?"
Max: "Nein."
Der Lehrer: "Können wir Gott anfassen?"
Max: "Auch nein."
Der Lehrer: "Also gibt es keinen Gott."
Max: "Ach ja? Können Sie Ihren IQ sehen?"
Der Lehrer: "Nein."
Max: "Können Sie Ihren IQ anfassen?"
Der Lehrer: "Auch nein."
Max: "Also haben Sie keinen IQ."
Arzt: Ich habe neulich monatelang einen Mann auf Gelbsucht behandelt, bis ich feststellte, dass es lediglich ein BVB-Fan ist.
Warum mögen Rassisten kein Schach?
Weil die schwarzen Figuren das Gleiche tun können wie die weißen.
Was ist ein umgekehrter Exorzismus?
Der Dämon befiehlt dem Priester, aus dem Kind zu kommen.
Wer ist alt und hat graue Haare? Die Omis!
Das Besondere an unserer Familie? Wir schmeißen nichts weg, sondern stopfen alles, was wir nicht brauchen, in den Schrank.
Maria und Heike sitzen im Restaurant an ihrem Tisch.
Maria mault: "Wir warten hier ja schon fast eine Stunde auf unsere Bedienung, und ich habe schon fünfmal ein Handzeichen gegeben! Also, wenn jetzt in den nächsten fünf Minuten keine Bedienung kommt, dann gehen wir, okay?"
Heike: "Nein, warte noch, ich habe eine Idee..."
Maria: "Was hast du vor?"
Heike: "Ich packe jetzt mein Pausenbrot und mein Getränk aus. Dann steht aber garantiert in fünf Minuten ein Kellner da!"
Chuck Norris wurde einmal von der giftigsten Schlange der Welt gebissen. Nach 5 Tagen voller Schmerzen und Qualen starb die Schlange.