Beobachtungshumor
Alexa, spiel „Tiki Tiki Phonk“.
Surge: "Spike, warum schießt du ins Gebüsch?"
Spike: "Ich muss sicherstellen, dass da keine Shelly drin ist!"
Colt sagt zu Crow: „Warum rennst du weg?“
„Weil Dynamike seine Ult hat!“
„Star Nova muss gebufft werden“, sagt der Neue, der gegen sie verloren hat. Dann öffnet er eine Star-Nova-Box, er zieht Star Nova und sagt: „Niemals muss Star Nova gebufft werden!“
Welche Stadt in Ostdeutschland stinkt am meisten?
Erfurz.
Wenn das mit der Rapkarriere von Felix Blume nichts geworden wäre, wäre er NPD-Politiker gewesen.
Mann: „Lass uns doch zwischen dem 11. Juni und dem 19. Juli nach Italien fahren. Da soll es dieses Jahr sehr ruhig sein.“
Frau: „Ist da was Besonderes?“
Mann: „Ja, Fußballweltmeisterschaft!“
Eine kleine Lebensweisheit:
Weniger reiben (in Beziehungen, Politik, ..., am Körper, ...).
Kennt ihr das, wenn eure Eltern gefühlt immer nur dann im Auto mitsingen, wenn ihr Freunde eingeladen habt???
Autos dürfen nur noch gefahren werden, wenn mindestens 60 % aller möglichen Plätze belegt sind!
Also ich würde mich nicht als hobbylos betrachten, wenn ich um Mitternacht auf einem Kindle durch das Internet surfe und hobbylose Sachen google.
Warum geht eine Blondine in die Ecke, wenn es kalt ist?
Weil es dort 90° sind.
Mein Freund ist halb Koreaner und halb Ostfriese.
Er heißt Moin Min Jung.
Es gibt 10 Arten von Menschen.
Die, die Binär verstehen, und die, die es nicht können.
„Ich schlafe wie ein Baby.“
„Du wachst alle zwei Stunden auf und weinst?“
Meine Freundin meinte, ich höre ihr nie zu.
Seltsame Art, ein Gespräch zu beginnen...
Meine Freundin wollte etwas Hartes und Langes.
Also habe ich ihr die Stromrechnung gezeigt.
Was haben Italiener und Kurden gemeinsam?
Keiner von beiden ist bei der WM.
Wir haben jetzt einen deutschen Schüler bei uns.
Fragt einer: "Warum dürfen Deutsche nicht träumen?"
Sagt der Lehrer: "Naja... Als Deutsche einen Traum hatten, fand die Welt das nicht so geil."
Technischer Fortschritt.
Zu Corona gab es drei G. Heute hat mein Telefon fünf G.