Beobachtungshumor
Deutsche sagen: Ameisenscheiße.
Italiener sagen: Spaghetti.
Engländer sagen: Cheese.
Österreicher sagen: Käsekuchen.
Jan kommt nach Hause und sagt: "Die Mathestunde bei Herrn Meier ist ausgefallen. Er meinte, er habe einen Termin, einen sehr wichtigen Termin."
Die Mama sagt: "Geh ein bisschen Konsole spielen."
Jan sagt: "Ich durfte noch nie gleich nach der Schule auf meiner Konsole spielen!"
Auf einmal kommt Herr Meier aus dem Schrank der Mutter raus. Die Mama sagt: "Ein wichtiger Termin!"
Herr Meier sagt: "Wichtig und richtig!"
Stiftung Warentest hat letztens Besteck getestet.
Das Messer hat am besten abgeschnitten.
Geht ein Mann mit einem Kinderwagen spazieren. Das Kind schreit und schreit. Immer wieder flüstert der Mann: „Ruhig Peter, ganz ruhig!“ Nach einer Weile kommt eine alte Frau zu ihm und sagt: „Ich bin jetzt die ganze Zeit hinter Ihnen gelaufen. Es ist wirklich toll, wie Sie den kleinen Peter beruhigen.“ „Was heißt hier ‚kleiner Peter’? Der Peter bin ich!“
„Was machst du an Heiligabend?“
„Ach, ich gehe auf eine schräge Bad-Taste-Party mit viel Alkohol und Streitereien.“
„Willst du nicht lieber mit deiner Familie feiern?“
„Davon spreche ich doch...“
Die Regierung.
Leon geht auf einen Schüleraustausch. Nach einer Weile fragt er seinen Austauschpartner ganz vorsichtig: „Sag mal, darf man bei euch zu Hause eigentlich rauchen?“
Der Austauschpartner lächelt freundlich und sagt: „Fühl dich ganz wie zu Hause!“
Leon seufzt, steckt sein Feuerzeug wieder ein und murmelt: „Na gut... dann eben nicht.“
Basti spielt Minecraft, sieht Redstone und loggt sich aus.
Die Sowjetunion im Jahr 1961: Wir haben es geschafft, einen Mann ins Weltall zu bringen. Wir werden sicher das stärkste Land aller Zeiten sein!
Sowjetunion im Jahr 1991: https://m.youtube.com/shorts/FDqV-hgn8mk
Sagt ein Drogenabhängiger, Nicht-Deutschsprachiger, zu einer Mitarbeiterin im dm: "Was gibt es in di drogari zu gaufen? Ich noch brauche Droga für Party heute Nacht..."
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
Wie viel Glühwein hast du getrunken? 'Alle, alle, alle.'
Fragt Frizchen seinen Vater: „Papa, wo komm ich eigentlich her?“ Der Vater: „Dich hat der Storch gebracht!“ Frizchen: „Papa! Du fickst aber auch alles!“
Wie heißt der Chinesische Verkehrsminister? Um-lei-tung.
Französisches Gewehr aus dem 2. Weltkrieg zu verkaufen.
Noch nie benutzt, nur einmal fallen gelassen.
Woran erkennt man einen Fleischfresser?
Er erzählt es dir.
Warum ist der schiefe Turm von Pisa schief?
Weil er bessere Reflexe als das World Trade Center hatte.
Christopher Doemges zu Otto: "Warum knallt es in Ostfriesland immer so lange??"
"Weil wir Ostfriesen unseren Rasen sprengen ..."
Warum nehmen Perser immer so lange Abschied? Weil aus „Tschüss“ noch Tee, Essen, Geschichten, mehr Tee und NOCH ein Abschied werden.
Was haben LGBTQ und Kurdistan gemeinsam? Beide haben eine Flagge, aber kein Land.