Beobachtungshumor

Nichts ist verloren.

Außer deine Mutter findet es auch nicht.

Dann ist es weg... für IMMER.

Papa schaut in die Geldbörse und runzelt die Stirn: „Fritzchen hat Geld genommen. Da fehlt was!“ Darauf Fritzchens Mama: „Woher willst du das wissen? Vielleicht habe ich es ja rausgenommen.“ „Unmöglich“, meint Papa, „es ist noch was drin!“

Schimpft die Oberschwester mit der Stationsschwester: "Knöpfen Sie doch mal Ihre Bluse zu! Merken Sie nicht, dass da eine Brust raushängt?"

Darauf die Stationsschwester: "Jedes Mal Station 5 mit den Sportlern. Alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"

Was macht eine Schulsekretärin nach Ende der 10. Klasse? Ein Freudenfeuer mit deinen alten Unterlagen! :D

Was macht eine Sekretärin zu Hause? Sie korrigiert deine alten Klassenarbeiten und verbrennt alles, was sie nicht mehr will, im Kamin.

Was ist der Unterschied zwischen einer Hellblonden und einer Dunkelblonden? Die Dunkelblonde ist nicht ganz so hell.

Christopher Doemges kommt abends mit klatschnassen Haaren zu Papa Udo Lindenberg. Sagt der: "Sohn, du sollst deinen Fischen doch nicht immer einen Gutenachtkuss geben ..."

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Antwort: „Als ich anfing, war er noch frisch!“

Was ist die beliebteste Website in Polen?

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Schrittzähler urteilen nicht. Für sie sind Schritte zur Schokoladenschublade genauso viel wert wie Schritte zum Fitnessstudio. Das ist schön.

Alle trinken auf der Party Wasser, außer Pia, die trinkt Bier.

Für eine gute Ehe sollte man vier Dinge beachten:

1. Eine Frau zu haben, die gut kocht. 2. Eine Frau zu haben, die viel Geld verdient. 3. Eine Frau zu haben, die gut im Bett ist. 4. Das Glück zu haben, dass sich diese drei nie begegnen.

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz. 85 % glauben, dass mit dem Lineal etwas nicht stimmt.

Bevor du eine Briefmarke anfasst, denk dran: Jemand könnte sie im Mund gehabt haben!

Als Reiner noch beleibt war, sagte er im Büro: "Ich muss heute noch nach München fliegen." Seine Sekretärin fragte, ob das die Praktikantin erledigen könne. Sie sagte: "Ja, gerne!" und machte sich auf den Weg. Reiner sagte schnell noch: "Aber bitte zwei Plätze buchen." Nach wenigen Minuten kam sie freudestrahlend zurück und berichtete: "Herr Calmund, ich habe sogar zwei Fensterplätze bekommen!"

In Ostfriesland schoss man im Wald auf einen Jogger. Auf seinen Sportschuhen stand: „Reebok“.

Der Chef einer Firma hat das Gefühl, man respektiere ihn nicht genug. Deswegen hängt er ein Schild an die Türe, auf dem steht: „Der Chef bin ich.“ Als er aus der Mittagspause zurückkommt, ist das Schild verschwunden und dafür klebt ein Zettel dort, auf dem steht: „Ihre Frau hat angerufen. Sie möchte ihr Schildchen wiederhaben!“

"Warum weinst du denn, meine Kleine?"

"Mein Hund ist weg."

"Wo wohnst du denn?"

"Das weiß nur mein Hund!"

Kara Ben Nemsi und Tork Poettschke sind in der Wüste. Tork Poettschke sagt: "Wenn nicht bald eine Palme kommt, an welcher icke mich erleichtern kann, passiert ein Unglück."

Was sieht man, wenn man einer Steuerfachangestellten zum hundertsten Male das Gleiche erklärt und sie es immer noch nicht kapiert?

Die Niagara-Fälle.