Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Schuh

    • Ist kein Witz, sondern wahr! Warum rennen fette Frauen oft in viel zu kleinen und spitzen Schuhen rum?

    Weil sie glauben, so wirken sie zierlicher. Aber sie erreichen das genaue Gegenteil! Kann denen das mal jemand erklären? Danke!

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    • Flugzeug

    • Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Russe machen eine Wette: Wer in seinem Land am meisten Waldfläche hat, gewinnt 10.000 €.

    Zuerst fliegen sie in einem Flugzeug über die Schweiz: 8.000 Quadratkilometer Wald. Der Deutsche kriegt schon kalte Füße, denn er will unbedingt gewinnen. Als Nächstes fliegen sie über Russland: 50.000 Quadratkilometer Wald. In diesem Moment merkt der Deutsche, dass er keine Chance mehr hat. Er ruft die Bundeswehr an: „Ich möchte, dass alle sich als Baum verkleiden und sich als Wald ausgeben.“

    Gesagt, getan. Als sie über Deutschland fliegen, sehen sie 51.000 Quadratkilometer Wald. Der Deutsche scheint gewonnen zu haben, doch da ruft der Schweizer: „He, da bewegt sich doch ein Baum!“ Der Deutsche wurde wegen Betrugs disqualifiziert und der Russe hat gewonnen.

    Der Deutsche ist wutentbrannt. Er ruft den Chef der Bundeswehr an: „Wieso hat sich einer deiner Männer bewegt!?“ Der Chef sagt: „Ich geb dir den Jungen, der sich bewegt hat“, und gibt den Hörer weiter. „Wieso hast du dich bewegt!?“, fragt der Deutsche. Antwortet der junge Mann: „Also, als ein Hund gekommen ist und gegen meinen Stamm gepinkelt hat, war ja noch alles ok. Als wäre das nicht genug, kam noch ein Bär und hat sich an meinem Stamm gerieben. Aber als dann zwei Eichhörnchen zu mir in den Baum reingekommen sind und gesagt haben: ‚Die Nüsse knacken wir und den Tannenzapfen nehmen wir mit‘, da konnte ich nicht mehr.“

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    • Deutsche Bahn

    • Ein Schweizer Verbrecher fesselt die Zeugen seines Verbrechens an das Gleis.

    Plötzlich kommt ein Junge und sagt: "Entschuldigung, aber das wird in den nächsten Wochen nichts. Auf dieser Strecke fährt die DB."

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    • Schale

    • Der Schalke-Fan geht in Dortmund zur Pommesbude und verlangt eine Portion. Er kriegt sie auf die Hand und fragt: "Wieso denn das jetzt?"

    Lacht der Verkäufer schadenfroh: "Schalker kriegen keine Schale."

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    • Elfmeter

    • Was macht der englische Fußballer, nachdem er einen Elfmeter verwandelt hat?

    Er schaltet die Playstation aus.

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    • Volleyball

    • Ich musste zum Volleyball am Wochenende zu mir in die Schule, bis ich gemerkt habe, dass Wochenende war und die Schule zu ist.

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    • Erklärbär

    • Warum wurde der Erklärbär aus dem Wald geworfen?

    Weil er bei jeder Gelegenheit sagte: "Eigentlich ist das ganz einfach."

    Also erklärte der Erklärbär 45 Minuten lang, wie man einen Tannenzapfen richtig aufhebt.

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    • Zigarette

    • Trafen sich drei Dinge im Park. Fragt die Zigarette: "Hi, wie heißt ihr und wie werdet ihr gegessen, getrunken oder benutzt?!"

    Sagt die Banane: "Apfel, fang du an."

    "Also, ich heiße Apfel und ich werde gegessen. Und ich hoffe, ich bekomme, bevor ich gegessen werde, eine Dusche wegen Bakterien!" Sagte der Apfel. "Banane, mach du weiter!" Sagte die Zigarette.

    "Also, Leute, ich glaube, bei mir ist es am schlimmsten", sagt die Banane. "Als allererstes wird mein Kopf umgeknickt, damit mein Körper aufplatzt und damit ich dann lebendig gehäutet werden kann." Dann sagten Apfel und Banane gleichzeitig: "Und wie ist es bei dir, Zigarette?!"

    "Bei mir ist es so, dass zuerst meine Haare angezündet werden und mir dann am Arsch genuckelt wird."

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    • Lehrerin

    • Fragt die Lehrerin die Schüler: "Was gibt uns die Kuh?"

    "Milch!", rufen die Schüler.

    "Was gibt uns das Schwein?"

    "Viele Hausaufgaben!", rufen die Schüler.

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