Freund 1: Lass Bloxburg (Roblox Spiel) zocken!
Freund 2: (Freundschaft beendet.)
Es sieht aus wie Hundekacke.
Hm, es schmeckt wie Hundekacke.
Es fühlt sich an wie Hundekacke.
Es ist Hundekacke. Zum Glück bin ich nicht reingetreten!
Ich hab letztens mit meiner Freundin einen Porno geschaut. Da meinte sie: „Boah, das ist voll unrealistisch!“
Da hab ich gesagt: „Jetzt sei doch nicht so verklemmt! Gibt halt auch Leute, die auf ausgefallenere Sachen stehen als auf Blümchensex!“
Da meinte sie: „Nee, das meinte ich nicht... Die Handwerker, die zu uns kommen, haben nicht so große Schwänze!“
Nein, ich habe deine Kochkünste nicht kritisiert!
Ich habe nur gesagt, dass wir den einzigen Hund in der ganzen Nachbarschaft haben, der bei Tisch nicht bettelt.
Tork Poettschke wählt die 112:
"Hilfe, Hilfe, mein Kaffee steckt im Automaten fest!"
"Das ist kein Fall für den Notruf. Das ist Missbrauch!"
"Hören Sie mir überhaupt zu?"
Schokolade hat sehr wenig Vitamine. Darum muss ich auch umso mehr davon essen!
Ist der Rechtsextremismus schlimm? Wir haben sieben Personen mit unterschiedlichen Ansichten interviewt und das war das Fazit von ihnen:
Pazifist: Auf jeden Fall ist er das, aber Gewalt ist nicht die Lösung dafür.
Sozialist: Ja, sehr wohl ist er das. Sowas muss verhindert werden, kein Erbarmen für solche Straftäter!
Maoist: Ja, die gehören genauso wie die Woken eingesperrt.
Anarchist: Klar, dafür braucht man keine Demokratie, um das zu merken.
Kapitalist: Ja, aber die sind eh ungebildet und können nicht viel Geld verdienen, da können die kaum eine Gefahr für uns liberale normaldenkende sein und werden.
Konservatist: Ja, aber Linksextremismus muss auch stark ins Visier genommen werden, da dieser genauso gefährlich ist.
Patriot: Ist das möglicherweise eine Verschwörungstheorie des ÖRR?
"Was", fragt George Orwell Tork Poettschke, "ist eine Oper?"
Poettschke: "Wenn jemand ein Beil in die Brust bekommt und nicht stirbt, sondern anfängt zu singen."
Wenn Menschen für das Land sterben müssen:
Bei der CDU gut.
Bei der AfD böse.
Ein Kung-Fu-Schüler fragt seinen Meister: „Egal wie viel ich trainiere, ich verliere immer noch Kämpfe. Warum werde ich einfach nicht besser?“
Da fragt der weise Meister: „Hast du die Möwen gesehen, wie sie über das Meer fliegen, auf Flügeln leicht wie der Wind?“
„Ja, Meister, das habe ich!“
„Und hast du den mächtigen Wasserfall gesehen, wie er mit all seiner Kraft in die Tiefe stürzt, aber trotzdem immer an der selben Stelle bleibt?“
„Ja, natürlich, Meister!“
„Und hast du den Mond gesehen, wie er sich majestätisch im Meer spiegelt, aber nicht immer sein volles Gesicht zeigt?“
„Ja, Meister!“
„Da haben wir es doch“, meint der Meister, „du guckst dir die ganze Zeit irgendeinen Scheiß an, statt richtig zu trainieren!“
Ich, 21, Dorfkind, bin endlich ausgezogen.
Naja, eigentlich schon mit 18, aber ich musste auf den Bus warten.
Ich: *Spielt die Sowjet-Hymne im Unterricht*
Lehrer: „Hör auf damit.“
Ich: „Warum?“
Lehrer: „Wir haben größere Lautsprecher.“
Chuck Norris hat ChatGPT beigebracht, was es jetzt weiß.
Warum würde Trump nie Verstecken spielen?
Weil ihn niemand suchen würde, nicht einmal Putin.
"Icke habe", so Rita Hayworth zu Tork Poettschke, "ein zehnteiliges Puzzle in vier Monaten fertig gepuzzelt."
Poettschke: "Das ist eine lange Zeit."
Hayworth: "Wieso? Auf der Packung stand vier bis sieben Jahre."
Durchsage auf der Titanic:
"Liebe Passagiere, hiermit nominieren wir euch alle für die Ice-Bucket-Challenge!"
"Was ist", fragt Tork Poettschke Donna Leon, "der Unterschied zwischen Kommunismus & Kapitalismus?"
Leon: "Keiner – nur umgekehrt."
Eine Reporterin fragt Zahide: "Wie alt bist du und woher kommst du?"
Zahide: "Ich komm aus Kreuzberg, 36."
TikTok Sportlich ;)
Eine Hippie-Tussi kommt in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gern eine Packung Tampons!“
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einer Packung Taschentücher zurück.
Sagt die Hippie-Tussi: „Ich glaube, Sie haben mich falsch verstanden; ich wollte Tampons und nicht Tempos!“
Sagt der Apotheker: „Ja, das ist mir klar. Aber Sie sehen so alternativ aus, da dachte ich, Sie drehen bestimmt selber!“
Hitler guckt 1945 aus dem Fenster und sagt: „Bombenwetter heute!“
