Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Witz schreiben

Tork Poettschke zu Boris Johnson: "Der deutsch-britische Handelskrieg besagt: England zahlt 50 % Zoll auf Werther's Echte, und die BRD 50 % Zoll auf After Eight."

Zwei Mädchen essen auf dem Sofa Marshmallows.

Fragt die eine: „Die Marshmallows schmecken irgendwie komisch... Naja, wir Gemüse!“

Meint die andere: „Ist ja klar, wenn VEGGIE draufsteht!“

„Oh, die wollte ich aber nicht kaufen!“, jammerte die eine dann.

Fragt Tork Poettschke den Rheinländer: "Trinken Sie Alkohol?"

Rheinländer: "Nein. Keinen Tropfen!"

Poettschke: "Trinken Sie Kölsch?"

Rheinländer: "Zwei Kisten pro Tag."

Hab mich neulich auf eine Bank gesetzt und gedacht: "Vielleicht sollte ich aufhören mit dem Rauchen und Trinken und wieder mehr Sport machen..."

Ich werde mich nie wieder auf diese Bank setzen.

Ich bin für die hohe Durchfallquote in der Uni verantwortlich.

~Manfred, 56, Mensakoch

Sabine sagt zu Marissa: "Weißt du was, mein Mann geht mir so langsam echt auf den Zeiger. Er hockt nur im Wohnzimmer, raucht, stinkt und frisst nur Holz. Und er geht viel zu oft aus!"

Da entgegnete Marissa: "Selbst schuld, Sabine! Wer heiratet denn schon einen Kamin?"

Was singt ein Affe im Regenwald?

"I see l life as a swinging vine and swing myself across the line!"

Jonas geht in ein Café und fragt den Mann an der Theke: „Hey, wie lautet euer WLAN-Passwort?“

Der Angestellte antwortet: „Du musst erst was zu trinken bestellen.“

Jonas überlegt kurz: „Okay, dann nehm ich einen Cappuccino. Wie viel kostet das?“

„4,50 Euro.“

Jonas legt das Geld hin, nimmt seinen Cappuccino und fragt wieder: „Und wie lautet jetzt euer WLAN-Passwort?“

„Du musst erst was zu trinken bestellen. Ohne Leerzeichen, alles klein.“

C. geht zur Ärztin zur Vorsorgeuntersuchung. Ärztin: „So, jetzt ziehen Sie mal Ihre Vorhaut zurück.“ Darauf C.: „Wie oft?“

Wieso sind im Altersheim immer so viele Mäuse unter dem Tisch?

Weil dort immer vieles aus den Mündern fällt.

Ein Ausländer mit noch eher rudimentären Sprachkenntnissen ist als Stromzähler-Ableser beim RWE beschäftigt.

Er klingelt an dem ersten Haus. Die Hausfrau öffnet die Tür, und er fragt: „Wie viel Nummer du bei Licht?“

Die Hausfrau knallt die Tür zu. Er klingelt noch einmal. Die Hausfrau öffnet wieder.

Der Ausländer setzt aber diesmal seinen Fuß in die Tür und sagt: „Wenn du mir nicht sagst, wie viel Nummer du bei Licht, dann sage ich das meinem Chef. Der schneidet deinem Mann die Strippe ab, dann musst du es machen mit Kerze!“

Winter. Es hat geschneit. Olaf kommt aus dem Bundestag und sieht, dass einer in den Schnee gepinkelt hat und schrieb: „Der Scholz ist ein Depp.“ Er lässt am nächsten Tag Urinproben nehmen, und es kommt heraus, dass es Habeck war. Scholz stellt ihn daraufhin zur Rede. Da meint Habeck: „Stimmt schon. Ich habe da hingepinkelt. Aber geschrieben hat die Baerbock!“

Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"

Ein Mann betritt die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. „Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben“, meint der Barkeeper. „Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist.“

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt erneut sechs doppelte Wodka. Als der Barkeeper ihn fragt, was heute das Problem sei, antwortet er: „Ich habe gerade erfahren, dass auch mein kleiner Bruder schwul ist.“

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte Wodka. „Scheiße, Mann“, sagt der Barkeeper. „Steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?“ „Doch, meine Frau“, meint der Mann.

"Was", fragt Michael Jordan Tork Poettschke, "haben Uschi von der Leyen und Donald Trump gemeinsam?"

Poettschke: "Blondierte Betonfrisur!"