Beobachtungshumor

Deine Mutter stinkt, blyat!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen gelben Mantel an hat und einen Berg hochläuft, denken alle, die Sonne geht auf.

Kennen Sie Beamtenmikado? -- Wer sich als Erster bewegt, hat verloren!

Was steht auf dem Grabstein von SIMEX?

"Diesmal war es kein Fake!"🤣🤣

Eine Reiterin versucht ihren ersten Sprung. Das Pferd scheut und wirft sie über das Hindernis.

Der Reitlehrer darauf: „Schon ganz gut, beim nächsten Mal sollten Sie nur noch das Pferd mitnehmen."

"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"

"Aber nein, du warst doch schon immer so ein guter und lieber Junge!"

"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"

"Diese Stimmen in meinem Kopf hören nicht mehr auf!"

Deine Mutter ist so behaart, wenn sie durch den Wald läuft, halten Jäger sie für Bigfoot.

Ich habe sogar dreimal bis Unendlich gezählt. Ich hatte keine Wahl, Chuck Norris hat es mir befohlen.

Hat jemand von euch einen komischen Lehrer? Ich hab einen, der jede 2 Minuten "Tsssscccccccccchhhhhhhhhhh" sagt. Wenn er in die Klasse reinkommt und keiner drinnen ist, sagt er trotzdem "Tssssscccccccccchhhhhhhhhh".

Oder einer, der immer zu spät mit einem roten Kopf kommt und sagt: "Aufstehen zur Begrüßung!" Wenn man dann aufsteht, brüllt er: "Sitzenbleiben!!!"

Warum heißt es eigentlich Feuerzeug und nicht Phönix aus der Tasche?

Zwei Freundinnen unterhalten sich beim Sonntagsklatsch. Sagt die erste: „Mittwoch habe ich mein Handy zu Hause liegen lassen. Ich habe wie ein Junkie ohne Schuss gezittert."

Fragt die zweite: „Und warst du auf dem Klo?"

Fragte wieder die erste: „Nee... warum soll ich auf dem Klo gehen?"

Sagt die zweite: „Na ja, neulich habe ich auch mein Handy in der Küche vergessen, wo ich auf Klo war, und weißt du, was mich beruhigt hat? Wir haben 502 Fliesen."

Geht ein Mann zum Doktor:

Sagt der Mann: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin überflüssig!"

Sagt der Doktor: "Der Nächste, bitte!"

Alle Kinder machen im Sportunterricht mit, außer Hagen, der pennt auf dem Mattenwagen.

Heizkosten

Sparen wir bei einer Erderwärmung eigentlich Heizkosten?

Egal, was du machst, ich geh mit Dieter Bohlen!

Manche Reiter tragen die Nase nur hoch, um von ihren ungeputzten Stiefeln abzulenken.

Lehrer: Existiert Gott?

Schüler: Ja.

Lehrer: Kannst du ihn sehen?

Schüler: Nein.

Lehrer: Kannst du ihn anfassen?

Schüler: Nein.

Lehrer: Dann existiert er nicht!

Schüler: Haben Sie ein Gehirn?

Schüler: Können Sie es sehen oder anfassen?

Lehrer: Nein.

Schüler: Dann existiert es nicht!😂😂😂

Er ist so gay, dass sogar Twenty4Tim ihn beleidigt.

Gott ist der Einzige, der nicht zu leben braucht, um zu regieren.

James: Lass was machen!

Remus: Nein.

Peter: Nein.

Lilly: Nein.

Dumbledore: Nein.

McGonagall: Nein.

Die Lehrer: Nein.

Gryffindor, Slytherin, Ravenclaws, Hufflepuff: Nein.

Geister: Nein.

Hogwarts: Nein.

Die ganze Welt: Nein.

Galaxy: Nein.

Universum: Nein.

Sirius: YEAH, LOS GEHT’S!!! 🎉