Beobachtungshumor

Sagt der Vater zum Sohn: "Wie haben wir eine 6 in Deutsch? Wir haben doch mit dir gelernt!"

Flughafen ... ist zurzeit in den Ferien wie ein Swingerclub.

Es geht alles drunter und drüber.

Ich war in der Schule und da habe ich alles gemacht.

Chuck Norris isst nicht, er starrt das Essen so lange an, bis es ihm aus Angst von selbst in den Mund springt.

Kein Zauberwort in meinem Märchenbuch heißt "Bitte"! Merkste was?

Mutti zu ihrem Sohn: "Aufstehen! Du musst in die Schule!"

Sagt der Sohn: "Nenn mir zwei Gründe, warum!"

Die Mutter: "Erstens, du bist 45 und zweitens, du bist der Schuldirektor!"

Deine Mama machte dir sogar als Kind schon in Minecraft Essen.

Mein Hund niest. Ich: "Gesundheit!"

Hund bellt. Ich: "Kein Ding!"

Freund von mir: "WTF!"

Dobby: „Harry Potter can’t go back to Hogwarts!“

Harry: „But why?“

Dobby: „Because all classes will be held online!“

KFZ-Kennzeichen des Jahres:

OB - AD 69?

Ein Mann hat 3 Kinder: 2 Mädchen und einen Jungen.

Das älteste Mädchen kommt und sagt: ,,Du Papa, ich bin gay..."

Vater: ,,Alles gut, deine Schwester nicht."

Die jüngste Schwester kommt: ,,Papa... ich bin auch gay..."

Vater: ,,Wieso steht niemand auf Männer?!"

Da kommt der Bruder dazu und sagt: ,,Ich stehe auf Männer."

Vater: 🥲

Icke kommt nicht klar.

Egal wie gefährlich die Strömung ist, Boris schwimmt im Rhein.

Chuck Norris war live beim Urknall dabei!

Mein tägliches Quiz!

🚬🍺🍸🍷📱🍫?

Zwei Sandkörner treffen sich in einer einsamen Wüste. Das eine Sandkorn sagt: „Hier ist es aber voll!“

Das ist ein echt schönes Lied.

Ihr könnt es gerne anhören, wenn ihr wollt. Schreibt mir dann, wie es war.

(Das ist ein Tipp und keine Werbung!)

Wer war auch schon mal in Berlin?

"Oma, Opi jammert, dass er sein Gebiss wiederhaben will."

"Er soll sich noch einen Moment gedulden. Ich bin gleich fertig mit dem Kekseausstechen.🍪"

Wenn ihr Zeit habt, guckt euch das mal an! 😂

https://m.youtube.com/watch?v=de4hdCGayy4