Beobachtungshumor

Arzt: „Was fehlt Ihnen?“

Patient: „Ich bin so vergesslich...“

Arzt: „So schlimm kann das doch nicht sein.“

Patient: „Was kann nicht schlimm sein?“

Arzt: „Na, Ihre Vergesslichkeit!“

Patient: „Was für Vergesslichkeit?“

Richter: "Sie können wählen zwischen 30 Tagen Gefängnis oder 3500 Euro."

Angeklagter: "Dann nehme ich natürlich das Geld."

"Hört Ihr Kind nicht auf Sie?"

"Weiß nicht. Bisher hab ich es immer nur geduzt."

Radiosender: "Bei uns gibt es richtige Abwechslung."

Auch Radiosender: *spielt das gleiche Lied zum 100. Mal*

Deine Mutter kocht Wasser nach Rezept.

Frage: Wieviel Platz wird in der EU frei, wenn der Brexit beendet ist?

Antwort: 1GB.

Aprilscherz: Zettel hinter den Scheibenwischer des Autos eines Nachbarn legen, auf dem steht: "Sorry für den Kratzer".

Wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt, steht auf dem Display "Keine Tanklaster bitte!"

Zähle die drei dünnsten Bücher der Weltliteratur auf:

Englisches Kochbuch

Französische Heldengeschichten

Amerikanische Kulturgeschichte

Aldi hat angerufen. Deine Mutter steckt wieder zwischen den Regalen fest.

Priester: "Gott, was sind 1000 Jahre für dich?"

Gott: "1000 Jahre sind für mich wie ein paar Sekunden."

Priester: "Und was sind 1 Million Euro für dich?"

Gott: "1 Million Euro sind für mich wie ein paar Cent."

Priester: "Ok... Könnte ich ein paar Cent bekommen?"

Gott: "Sicher, warte nur ein paar Sekunden."

Alle Kinder sitzen auf dem Baum. Nur nicht Schorsch. Dessen Ast war morsch.

Warum macht die Blondine ihren Joghurt schon im Supermarkt auf?

Weil drauf steht "hier öffnen".

Ich habe bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.

Ich habe beim Bäcker angerufen, da ging nur die Mehlbox dran.

Ich habe beim Metzger angerufen, da ging kein Schwein dran.

Ich habe beim Hotel angerufen, da war kein Empfang.

Ich habe beim Friedhof angerufen, da ging einer dran, da habe ich sofort aufgelegt.

Mein Humor ist wie ein Flüchtling, kommt nicht immer gut an.

Ich frage mich, wie man das in Hogwarts mit den Abstandsregeln macht. Alle mit Protego und wer zu nahe kommt, Stupor!

In der Hölle muss man den ganzen Tag Lichterketten entwirren, während "Last Christmas" läuft.

Manche Frauen tragen so enge Jeans, dass man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.

Hab meinem Lehrer erklärt, dass Null mehr ist als Eins.

Es heißt ja EIN Löwe, aber NULL Löwen, also Mehrzahl.

Ja, so hat er auch geguckt!

Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus."

Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"