Beobachtungshumor

Die Wahrsagerin sagt zum Mann: "Morgen wird ihre Schwiegermutter sterben!"

Darauf er: "Das weiß ich bereits, mich interessiert mehr, ob ich freigesprochen werde!"

Deine Mutter beschwert sich bei Apple, weil der Apfel auf ihrem MacBook angebissen ist.

Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an und fragt: "Wären Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?"

Darauf der Autofahrer: "Ja klar, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Als der Lehrer sagte, er will nicht immer die gleichen Finger oben sehen, hob ich spontan den Mittelfinger.

Jetzt sitze ich vor der Tür.

Wenn deine Mudda pupst, klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall.

Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.

Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?"

Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep."

Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep."

Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken."

Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep."

Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."

Dumbledore: "Wo ist mein Lieblingsbuch?"

Flitwick: "Ach, du wirst es schon wieder finden, Albus. Ich vermisse auch immer Bücher, bis ich bemerke, dass ich auf ihnen stehe!"

Alle Kinder sitzen auf dem Baum. Nur nicht Schorsch. Dessen Ast war morsch.

Wenn manche anfangen zu reden, wünscht man sich, sie hätten einen Button "Intro überspringen" auf der Stirn.

Anna fragt Tom: "Was ist dein größter Wunsch?"

Tom: "Dich im Regen zu küssen. Deiner?"

Anna: "Gutes Wetter."

Englisch: Hello?

Niederländisch: Hoi?

Französisch: Bonjour?

Spanisch: ¿Hola?

Deutsch: JÜRGEN AM APPARAT

Ich kann künstliche Intelligenz besser leiden als natürliche Dummheit!

Wenn deine Mutter über die Straße geht, gibt es 5 Tage Stau.

Mir ist grad aufgefallen, dass in dem Wort „Krimiautor“ ein „miau“ drinsteckt. Ich werde das Wort nie wieder richtig aussprechen können.

Mein Humor ist wie ein Flüchtling, kommt nicht immer gut an.

"Ding dong." "Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" "Kevin, Justin - kommt mal her!"

Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Zwiebel?

Wenn man Putin zerschneidet, weint NIEMAND.

Deine Mutter kocht Wasser nach Rezept.

Hab mein altes Nokia 3110 wiedergefunden. Dachte, es ist leer und hab es an eine Powerbank angeschlossen. Die Powerbank ist jetzt wieder voll...

"Die Jugend von heute mit ihren Ballerspielen, früher haben wir die Leute noch an der frischen Luft erschossen."

"OPA... BITTE!" 😂