Beobachtungshumor
Junge, ich war doch gestern gar nicht so betrunken.
Alter, du hast den Duschkopf gestreichelt und gesagt, er soll aufhören zu weinen.
Das Coronavirus will ganz Deutschland anstecken.
Dann sieht es allerdings das hässliche Ludwigshafen und dreht um.
In der Schule wird geschrieben, in der Schule wird gelacht, weil der Lehrer Faxen macht.
Fenster auf, Lehrer raus, Fenster zu, was machen wir nun?
Ich wünsche mir einen endlosen Bücherschrank! Wir könnten massenhaft Bücher unterbringen!
Warum kann man hier jeden Scheiß reinschreiben? Das finde ich einfach blödsinnig. Man sollte gucken, was denn da geschrieben wird.
Liebe ist, wenn man die Schokolade alleine isst, damit der andere nicht dick wird!
Was macht eine Blondine, wenn sie im Dschungel eine Schlange sieht?
Antwort: Sie stellt sich hinten an!
Wer sagt denn, dass ich zu spät bin? Vielleicht seid ihr ja alle zu früh.
Und übrigens: Das Beste kommt immer zuletzt!
Mit oder an Corona sterben viele Personen. Aber mit, als auch durch das Auto sterben auch viele Personen. Aber eine Auto-Schutz-Verordnung gibt es bis heute nicht.
Service-Hotline:
Zurzeit sind alle Mitarbeiter noch angezogen.
Wir verbinden Sie mit dem nächsten freien Mitarbeiter.
Swinger24
Drei Faultiere machen an einem Rennen mit. Dann kommt eine Schnecke daher: "Darf ich an dem langsamsten Rennen mitmachen?" Dann sagen die Faultiere: "Es ist schon längst vorbei!"
Mein Opa, als er die Frankreichflagge sieht: "Seit wann sind ein blauer und roter Streifen dazu gekommen?"
So sparst du richtig:
Montiere im Wohnzimmer eine Stange für deine Frau.
Dann ersparst du dir die Kosten für die Table Dance Bar!
Wenn Chuck Norris eine Binde bekommt, sieht er trotzdem alles!
Chuck Norris kann mit 'nem Motorrad Auto fahren!
Ein altes russisches Sprichwort: Hast du eine Frau mit einem Bart, ist Mann.
Tim sagt immer, die Welt ist wie ein Regenbogen.
Sein blinder Freund sagt: "Wieso? Schwarz ist bunt genug!"
Viele dachten für lange Zeit, unser Nationalgericht ist Greece-Brei! 🤪
Sagt der Lehrer zu Fritzchens Mutter: "Ich muss Ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!"
"Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"
Der Sohn des Starfußballers kommt nach Hause. ,,Und, wie lief es?" Sagt der Sohn: ,,Gut, habe grade den Vertrag verlängert."