Beobachtungshumor

Ich schenkte meiner Mutter ein Bilderbuch.

Jetzt weiß ich nicht, war sie nun überrascht oder enttäuscht.

Sie sagte: "Ich finde keine Worte!"

Hermine: "Irgendwie aufregend, sämtliche Regeln zu brechen!"

Ron: "Wer bist du und was hast du mit Hermine gemacht?"

Der Schulrat ist zu Visite in der 4. Klasse. Er fragt die Schüler: "Wer hat den 30-jährigen Krieg angefangen?" Peter meldet sich. "Ich war's nicht." Der Schulrat ist erschüttert und wendet sich an den Lehrer. "Haben Sie das gehört?" Der Lehrer zuckt mit der Schulter. "Also ich glaub's ihm."

Ich wollte Flüchtlinge dazu auffordern, bei der freiwilligen Feuerwehr zu helfen, doch der Slogan "Asylanten an Hydranten" kam wohl nicht so gut an.

Ich wollte innovative Intimpflegeprodukte für Männer bei einem Discounter vermarkten, aber mein Slogan "Ich putze täglich meinen Schniedelwutz mit Schwanzseife von Lidl" war wohl zu indiskret.

Deine Mudda synchronisiert mit ihrem Raucherhusten Kriegsfilme.

Wie nennt man einen chinesischen Kassierer?

KA-CHING!!!

Rosen sind rot, Wasser ist blau, deine Mutter verursacht in der Mc's-Rutsche ein Riesenstau. 😂

"Ich falle gerne mit der Tür ins Haus."

Frank (39), SEK-Einsatzleiter.

"Wollen Sie Weiß- oder Rotwein zum Essen?"

"Mir egal. Ich bin farbenblind."

Mein Lieblingsklingelschild: G. Wegmann

Weasleys Zauberhafter Scherzartikelladen.

Ein Zauberer: "Ich nehme das." Fred&George: "5 Galleonen." Kommt Ron: "Ich nehme das auch." Fred&George: "5 Galleonen." Ron: "Ich bin euer Bruder!" Fred&George: "Stimmt ja... 10 Galleonen..!" Kommt Harry: "Ich nehme das bitte. Hier die 5 Galleonen." Fred&George: "Harry... Weg damit, für dich ist alles kostenlos."

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.

Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.

Warum ist in Minecraft alles eckig? Kann ja nicht immer alles rund laufen. 😄

Was deine Mutter sagt, wenn ein Vogel gegen die Scheibe fliegt: "Oh nein, vielleicht hat er sich verletzt."\n\nWas du sagst: "Das ist mein Hogwarts-Brief."

Die Lehrerin sagt: "So ihr Lieben! Bitte tragt eure Gedichte auf! Chantal, fang bitte an!"

Chantal: "Okay, Frau Lehrerin! So!

Ein Fischer saß am Elbenstrand und hielt ne' Angel in der Hand. Er wollte fangen einen Barsch, das Wasser stand ihm bis zum Knie.

Fertig!"

Lehrerin: "Äh, das reimt sich aber nicht...!"

Chantal: "Warten sie nur, bis die Flut kommt..."

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem i? Das i hat einen Punkt.

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Wie kriegt man 10 Millionen Follower auf einmal? Mit einer Wasserflasche durch Afrika rennen.

Windows ist wie ein U-Boot. Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.