Beobachtungshumor

Treffen sich zwei Epileptiker. "Hey, ich hab gehört, du hast neulich den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?" -- "Ja, aber eigentlich wollt ich mir nur 'ne Cola holen."

Wollte Viagra im Altersheim verkaufen, doch der Slogan: "Ständertime im Rentnerheim" war nicht die beste Idee.

"Herr Doktor, können Sie mich für eine Woche krankschreiben?"

"Wieso, was fehlt Ihnen denn?"

"Freizeit!"

So beendet man seine Freundschaft:

"Wie viel wiegst du?"

Keine Antwort.

"Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen..."

Deine Mutter ist so blöd, wenn sie in einen Film ab 18 gehen will, bringt sie 17 Freunde mit.

Fragt der Sohn: "Mama, das Internet funktioniert nicht." Darauf die Mutter: "Entweder schaut dein Bruder Pornos an oder deine Schwester lädt welche hoch."

Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse. Für viele ist es ein großer Schritt nach vorne.

Klaus, 52, Busfahrer

Viele sagen, dass Hunde dumm sind... Aber wenn man mal drüber nachdenkt: Essen, Schlafen, einmal am Tag Pfötchen geben und dafür noch ne Belohnung bekommen... Schlauer leben kann man nicht.

Immer diese Lehrer, die so tun, als wären sie gegen Gewalt, und dann sagen, wir sollen die Bücher aufschlagen.

Gott ist tot. ~Nietzsche, 1883

Nietzsche ist tot. ~Gott, 1900

Die zwei legendärsten Sprüche beim Annehmen eines Anrufes.

- DJ ... (Namen) hier, sie rufen an, ich lege auf (düüüüt)....

- Pfandrückgabe hier, mit welcher Flasche bin ich verbunden?...

"Mein Arzt hat mir neulich gesagt, dass ich mit dem Bowlen aufhören soll..."

"Wieso das denn? Was hast du denn für gesundheitliche Probleme?"

"Gar keine, nur ist es so, dass er mir letztes Mal dabei zugesehen hat..."

"Schatz, du kannst tragen was du willst, du siehst immer gut aus."

"Nimm mir endlich ein paar Einkaufstüten ab, du Arsch!"

Kind: „Ahhh, heute mach ich mir einen ruhigen Tag.“

Erwachsene: „Hier wird nicht gefaulenzt, es ist so schönes Wetter. Geh jetzt raus.“

Kind: „Ok... meinetwegen. Kommt ihr mit?“

Erwachsene: „Nee, wir sehen wir denn aus heute machen wir uns nen ruhigen Tag.“

Immer...

Jürgen geht auf ein Blind Date. Zu seiner Verwunderung trifft er eine übergewichtige Frau an. Er fragt: „Aber du hattest doch im Chat geschrieben, du hättest Kleidergröße 40. Das soll ich dir glauben?“

„Hab ich doch auch“, meint sie kleinlaut, „nur halt in römischen Zahlen geschrieben...“

Der Schulrat ist zu Visite in der 4. Klasse. Er fragt die Schüler: "Wer hat den 30-jährigen Krieg angefangen?" Peter meldet sich. "Ich war's nicht." Der Schulrat ist erschüttert und wendet sich an den Lehrer. "Haben Sie das gehört?" Der Lehrer zuckt mit der Schulter. "Also ich glaub's ihm."

Stellt euch vor, ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2. Weltkriegs. Was ist im ersten Türchen?

Der französische Rückzug.

Warum ist in Minecraft alles eckig? Kann ja nicht immer alles rund laufen. 😄

Warum geht eine Blondine leise am Tablettenschrank vorbei?

Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen.

Ich find das nicht okay, wie hier alle so rassistische Witze über Franzosen machen. Die können sich ja gar nicht wehren.