Beobachtungshumor

In Germany we don't say "Bye, I have to go now!" No, we klatschen se hands on se Oberschenkel and say "So!"

And I think that's beautiful.

Matheunterricht: 18 + 14 = 32 Eine Stunde verpasst... 2A • B : 7F + H

Das menschliche Gehirn ist genial. Es funktioniert von Geburt an 24 Stunden am Tag und hört nur auf zu funktionieren, wenn man gerade eine Prüfung schreibt.

"Schatz, die Milch im Kühlschrank hält länger als deine Impfung!"

Ist euch schonmal aufgefallen, dass man "Schön für dich" nicht freundlich sagen kann?

Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Die Lehrerin sagt: "So ihr Lieben! Bitte tragt eure Gedichte auf! Chantal, fang bitte an!"

Chantal: "Okay, Frau Lehrerin! So!

Ein Fischer saß am Elbenstrand und hielt ne' Angel in der Hand. Er wollte fangen einen Barsch, das Wasser stand ihm bis zum Knie.

Fertig!"

Lehrerin: "Äh, das reimt sich aber nicht...!"

Chantal: "Warten sie nur, bis die Flut kommt..."

Wollte eine Computerfirma neben einer Toilette eröffnen, aber der Slogan "Code knacken statt Kot kacken" hat nix getaugt.

Chuck Norris reist stets mit offenem Seitenfenster.

Auch im Flugzeug oder U-Boot.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Wasser geht, singen die Wale: "We Are Family!"

Ich kann ja gut Horrorfilme alleine gucken.

Mit voller Beleuchtung. Ohne Ton. Bewaffnet.

Wenn Chuck Norris Bahn fährt, kommt sogar die Deutsche Bahn pünktlich.

"Mein Nachbar war ein Vampir!"

"Woher weißt du das so genau?"

"Na, ich hab ihm einen Holzpflock ins Herz gestoßen, und er ist gestorben!"

Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?

Die Grundschule.

Denk immer dran...

...deine Freundin muss DIR gefallen!

Nicht deinem Vater, nicht deiner Mutter, nicht deinem Freundeskreis, nicht deinem Chef, und auch nicht deiner Ehefrau!

Deine Mutter zieht High Heels an und kommt abends mit Flip-Flops nach Hause.

Nachdem Luxemburg erfahren hat, dass Deutschland nicht wehrfähig ist, hat es Deutschland den Krieg erklärt.

Darauf erwiderte die deutsche Regierung: "Überlegt euch das nochmal. Wir haben 200.000 Soldaten und Reservisten und ihr nur knapp über 1.000!"

Die Luxemburger zogen daraufhin ihre Kriegserklärung zurück mit der Begründung:

"Uns fehlt der Platz für so viele Kriegsgefangene!"

"Es ist das Innere, was zählt."

"Echt, gib mir ein Beispiel."

"Der Kühlschrank."

"Ok, du hast recht."

"Die Macht wird in mir stärker", sagt Yoda. "Nimm die Batterie aus dem Mund!"

Chuck Norris kann seinen eigenen Elfmeter halten!

Fritzchen kommt aus dem Wohnzimmer in die Küche gelaufen.

„Mama, Mama, der Christbaum brennt!", ruft er.

Darauf antwortet die Mutter: „Das heißt, der Christbaum leuchtet."

Fritzchen erwidert: „Jetzt leuchten die Gardinen."