Beobachtungshumor

Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?

Die Grundschule.

Deine Mutter wird bei Brückenbauten zur Messung des Maximalgewichts eingesetzt.

Ist euch schonmal aufgefallen, dass man "Schön für dich" nicht freundlich sagen kann?

Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

"Schatz, die Milch im Kühlschrank hält länger als deine Impfung!"

Als ich bemerkte, dass ich kein Chinese bin, hat mir das die Augen geöffnet.

Jeder Mensch malt den Teufel an die Wand, aber der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.

Fragt eine erstaunte Zoobesucherin den Tierpfleger beim Affengehege: "Sagen Sie, das ist doch nicht normal, dass die beiden Schimpansen da vorne in der rechten Ecke sitzen und Poker spielen, oder?"

Der Tierpfleger: "Ja, das ist in der Tat ungewöhnlich, da haben Sie recht. Normalerweise sitzen die beiden um diese Jahreszeit in der Ecke hinten links und spielen Schach!"

Die meisten Frauen denken sich, wenn sie in den Spiegel schauen: "Der Speck muss weg." Deine Mutter denkt es auch – wenn sie vor dem Kühlschrank steht.

Deine Mutter zieht High Heels an und kommt abends mit Flip-Flops nach Hause.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Wasser geht, singen die Wale: "We Are Family!"

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style:

"Irgendwie

Irgendwo

Irgendwann"

ACHTUNG: Schwarzer Humor

Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sofort herbeigeeilt und habe ihr geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.

Drei Kinder prahlen auf dem Schulhof.

Sagt das erste: „Ich habe zwei Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Fahrrad.“

Sagt das zweite: „Das ist ja noch gar nichts, ich habe vier Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Zimmer!“

Sagt das dritte: „Jaja, das ist ja alles schön und gut. Aber ich habe sechs Geschwister, und jeder von uns hat einen eigenen Vater!“

Wenn Chuck Norris Bahn fährt, kommt sogar die Deutsche Bahn pünktlich.

Fritzchen kommt aus dem Wohnzimmer in die Küche gelaufen.

„Mama, Mama, der Christbaum brennt!", ruft er.

Darauf antwortet die Mutter: „Das heißt, der Christbaum leuchtet."

Fritzchen erwidert: „Jetzt leuchten die Gardinen."

Chuck Norris reist stets mit offenem Seitenfenster.

Auch im Flugzeug oder U-Boot.

Rosen sind rot, sei lieb zu Tieren.

Ich habe versucht, mit einem Fidget Spinner zu masturbieren.

Chuck Norris kann seinen eigenen Elfmeter halten!

"Mist, AA ist zu groß."

Paul, 24, hat zu große Batterien gekauft.

Chantalle, 12, hat einen zu großen BH gekauft.

Tommy, 4, hat die Klospülung unterschätzt.

"In der Wettervorhersage wurde gesagt, dass es heute schön werden soll, aber es ist alles bewölkt..."

"Die Moderatorin heißt Klara Himmel..."