Beobachtungshumor

Chuck Norris kann im Stehen sitzen.

Bei Risiken und Nebenwirkungen, rauchen Sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, er sei Apotheker.

Was ist die Partnerstadt von Tschernobyl? Strahlsund.

Was macht ein Schalker, wenn er Meister wird? - Die PlayStation aus und geht ins Bett.

Dein Vater nimmt deine Mudda mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

Was ist gemein? Wenn man einem Blinden eine Eintrittskarte fürs Kino schenkt.

Was ist brutal? Wenn es ein Stummfilm ist...

"In der Wettervorhersage wurde gesagt, dass es heute schön werden soll, aber es ist alles bewölkt..."

"Die Moderatorin heißt Klara Himmel..."

Ich bräuchte mal eure Hilfe: Muss man die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser legen?

"Mist, AA ist zu groß."

Paul, 24, hat zu große Batterien gekauft.

Chantalle, 12, hat einen zu großen BH gekauft.

Tommy, 4, hat die Klospülung unterschätzt.

"Ich habe zu Weihnachten Lakritz und ein benutztes Taschentuch bekommen..."

"Das ist ja ekelhaft!"

"Wirklich, wer mag denn schon Lakritz..."

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich am Geldautomat hinter jemanden und sage:

"So ein Zufall, ich hab die gleiche PIN."

"Entschuldigen Sie bitte, passe ich in die Parklücke?"

"Sie oder ihr Auto?"

*Handgemenge*

Willst du Schalke oben sehen, musst du die Tabelle drehen.

Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt? Sie drückt die Löschtaste.

Rosen sind rot, sei lieb zu Tieren.

Ich habe versucht, mit einem Fidget Spinner zu masturbieren.

Alle Kinder rennen weg vom Tornado, außer Paul, der ist zu faul.

Warum ist es immer so heiß in Afrika?

Weil schwarz die Sonne anzieht.

Heisenberg fährt Auto und wird von einem Polizisten angehalten.

Der sagt: "Wissen Sie, dass sie in der geschlossenen Ortschaft 100 km/h gefahren sind?"

Darauf Heisenberg: "Verdammt, jetzt weiß ich nicht mehr, wo ich bin!"

Fragt ein Hund den anderen Hund: „Warum tragen alle Menschen jetzt Schnauzen?“

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