Beobachtungshumor

Was spielt man am besten mit einem Blinden?

„Ich sehe was, was du nicht siehst!“

Chuck Norris' Auto fährt nicht mit Benzin, es fährt aus Respekt.

Sitzt ein Weißer und ein Schwarzer am Pool. Hält der Weiße sein Ding rein und sagt: „Circa 38 Grad warm.“

Hält der Schwarze sein Ding rein und sagt: „Ja, und circa 1,80 Meter tief!“

In der Polizeischule.

Der Ausbilder doziert: „Bei einem flüchtenden Verdächtigen ist zunächst ein Warnschuss abzugeben. Sollte er sich daraufhin nicht ergeben, ist zunächst auf die Beine zu zielen!“

Kurze Pause, dann fährt er fort: „Ihr glaubt ja nicht, wie viele Beine so ein Mensch hat. Nasenbein, Jochbein, Schlüsselbein, Brustbein...“

Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."

Hasen hüpfen und leben 8 Jahre.

Hunde rennen und leben 13 Jahre.

Schildkröten machen nichts und leben 150 Jahre.

Was lernen wir daraus?

Wenn Rockstars rocken, Rapper rappen. Was zum Teufel machen dann Popstars?

Als ich heute Morgen im Bus saß und gefurzt habe, und sich vier Leute umdrehten, fühlte ich mich wie bei der Show "The Voice of Germany".

Sie: "Schatz, ich gehe zum Sport."

Er: "Welchen Kurs machst du heute?"

Sie: "Bauch, Beine, Po."

Er: "Davon hast du genug, mach mal lieber Titten!"

Ich: *taste panisch meine Taschen ab*

"Shit, ich hab meinen Schlüssel verloren, kannst du mir deinen geben, vielleicht passt der?"

Gefängniswärter: "Nein!"

Lehrer: Wir haben gesehen, dass es in der Quantenphysik überlagerte Zustände gibt. Habt ihr das verstanden?

Schüler: Irgendwie ja, aber irgendwie auch nein.

Lehrer: Klasse, das freut mich. Dann können wir weitermachen.

Weihnachtsmann zum Kind: "Na, wer war immer brav und hat das gemacht, was Mami gesagt hat?"

"Der Papi!"

Wie kannst du denn mit 14 schon schwanger sein? - Chantalle (28) schimpft mit ihrer Tochter.

Dieser Moment, wenn man im World Trade Center sitzt und plötzlich Flugzeug-WLAN hat.

Der erste Witz ist wie ein Rollstuhlfahrer, der muss sitzen.

Chuck Norris schlägt immer nur einmal zu, denn der zweite Schlag wäre Leichenschändung!

Kommt der Sohn ins Bad, als der Vater pinkelt. Der Vater verdeckt schnell seinen Penis und sagt: "Warte kurz, mein Sohn, ich bin gleich fertig."

Antwortet der Sohn: "Ach Papa, das hab ich schon mal gesehen, damit putzt der Postbote der Mama immer die Zähne."

Wo ist der beste Ort, um eine Leiche zu verstecken? Seite 2 auf Google.

"Mein Nachbar war ein Vampir!"

"Woher weißt du das so genau?"

"Na, ich hab ihm einen Holzpflock ins Herz gestoßen, und er ist gestorben!"

Wenn Chuck Norris sagt: "Ich hole dir die Sterne vom Himmel!", ist das kein Witz. Er besitzt ein Trampolin.