Beobachtungshumor

Alte Putzweisheit:

Lieber 5 Minuten geschämt, statt 3 Stunden geputzt!

Klein-Erna: "Frau Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden."

Ärztin: "Wann passiert das denn?"

Klein-Erna: "Immer, wenn ich telefoniere."

Treffen sich 2 Eintagsfliegen. "Sag mal, was machst du denn für ein Gesicht"? "Lass mich in Ruhe, ich hab meine Sekunden."

Wenn ein Kind dumm ist, bekommt es schlechte Noten.

Wenn ein Erwachsener dumm ist, wird er Politiker...

Letztens habe ich ein Mädchen mit einer Tafel Schokolade gesehen. Doch dann sind beide in einen offenen Gully gefallen.

Zum Glück war ich blitzschnell und konnte sie fangen...

Doch wenn ich jetzt so drüber nachdenke, hätte ich vielleicht doch lieber das Mädchen fangen sollen...

Wenn ein Glas aus Porzellan ist, ist es dann noch ein Glas oder ein Porzellan?

Ein Pfleger zum anderen: "Hier in der Psychiatrie sind lauter Irre. Aber die Patienten sind ganz in Ordnung..."

"Es tut mir leid" und "Ich entschuldige mich" bedeuten dasselbe, außer bei einer Beerdigung.

Caesar...

...In der Schlacht bei Zela: Veni, Vidi, Vici.

...In Ägypten: Vidi, Veni.

Ehemann beim Rechtsanwalt: „Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.“

Rechtsanwalt: „Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?“

Ehemann: „Ja, ganz genau! Gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!“

Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!

Ich bin schon 3 Mal ungeimpft und freue mich bald auf die vierte.

Hagrid im ersten Teil: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."

Hogwarts: Fast in jedem Teil ist jemand gestorben. Sicher!

Wenn ich ein Oktopus wäre, könnte ich acht Menschen gleichzeitig eine Ohrfeige geben.

Das wäre wunderbar.

"Aus Impfstich" wurde plötzlich "Impfstrich" :D

Mathematiker-Witz:

Wie macht eine türkische Kuh?

μ.

Egal wie tief alle schlafen, Albert schläft wie Einstein :D

Treffen sich zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zum anderen: "Wollen wir hochgehen?"

Warum werden weiße Stoffe in Frankreich knapp?

Weil die Rüstungsindustrie wieder investiert hat.

Zwei Blondinen fahren mit dem Auto. Auf einmal bleibt das Auto stehen.

"Warum halten wir?", fragt die Beifahrerin.

"Weil das Benzin alle ist", erwidert die Fahrerin.

Darauf die Beifahrerin: "Mensch Jutta, da bin ich aber froh, dass du dich so gut mit Autos auskennst! Ich glaube, ich wäre einfach weitergefahren!"