Beobachtungshumor

Kommt ein Bus zu einer Bushaltestelle. Eine alte Frau steigt ein. Der Busfahrer sagt erstaunt: "Das ist ja eine Kinderfahrkarte, meine Dame!" Darauf die Dame: "Da sehen sie, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe!"

"Ich habe mir gerade Bananen gekauft." "Komisch, bei uns sind sie doch immer krumm!"

Chuck Norris hat schon bis unendlich gezählt – zweimal.

Zwei Blondinen treffen sich im Aufzug. Sagt die eine: "Ich steckte gestern 2 Stunden im Aufzug wegen Stromausfall fest." Sagt die andere: "Das ist doch nichts. Ich steckte gestern 4 Stunden wegen Stromausfall auf einer Rolltreppe fest!"

5 Frauen baden nackt in einem Natursee.

Kommt ein etwas älterer Mann in Arbeitskleidung daher.

Ruft ihm die eine zu: "Wenn Sie jetzt meinen, dass wir nun aus dem See steigen, dann haben Sie sich aber getäuscht!"

Antwortet der Mann: "Na ja, ich bin eben nur mal hier, um das Krokodil zu füttern..."

Sei nicht traurig, wenn dir ein Vogel auf den Kopf kackt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können.

Die Leute, die wenn jemand flüstert „SCHHHHHH“ machen und das einfach lauter ist als das Flüstern selbst...

Alle sagen immer, dass der Hund der beste Freund des Menschen ist. Naja... ich meine, immerhin verraten Katzen der Polizei ja nicht, wo deine Drogen sind...

Das menschliche Gehirn ist genial. Es funktioniert von Geburt an 24 Stunden am Tag und hört nur auf zu funktionieren, wenn man gerade eine Prüfung schreibt.

Ein Klassiker der Bekleidungsgeschäfte:

1. OG: Damen 2. OG: Damen 3. OG: Damen 4. OG: Herren, Kinder, Babys, Boote, Autos, Haustiere, Zauberstäbe.

Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet einfach, wie spät es ist.

Der neueste Trend in Ostfriesland: Klopapier beidseitig verwenden. Der Erfolg liegt auf der Hand.

Unterhalten sich zwei Bauern:

"Mensch Sepp, gestern, wie ich mit dem Traktor zum Markt gefahren bin, bin ich voll in die Radarfalle reingerauscht!"

"Wie, hat es geblitzt?"

"Nein, gescheppert."

Warum sollte man Trump langsam aus seinem Amt schieben?

Weil er nicht tragbar ist!

Mein asiatisches Spezialitätenrestaurant lief leider nicht so gut. Vermutlich lag es an meinem Slogan.

"Gestern noch ein kleiner Kläffer, heute knusprig zart mit Salz und Pfeffer."

Die Schule brennt. Ein Lehrer schreit: "Was macht ihr denn da?" Zwei Kinder werfen Papier ins Feuer. Die Kinder sagen: "Wir versuchen zu helfen, das ist Löschpapier."

Denk immer dran...

...deine Freundin muss DIR gefallen!

Nicht deinem Vater, nicht deiner Mutter, nicht deinem Freundeskreis, nicht deinem Chef, und auch nicht deiner Ehefrau!

Chuck Norris hielt die Hand seiner Großmutter bei der Geburt seines Vaters.

Immer, wenn jemand "Eigene Dateien" anklickt, fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter lachend vom Stuhl.

Chuck Norris ist das Handy auf den Fußboden gefallen. Total zersplittert. Dem Handy ist zum Glück nichts passiert.