Beobachtungshumor
Alle sagen immer, dass der Hund der beste Freund des Menschen ist. Naja... ich meine, immerhin verraten Katzen der Polizei ja nicht, wo deine Drogen sind...
Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet einfach, wie spät es ist.
Dieser Moment, wenn du auf einem Arbeitsblatt in der Schule den Namen Jana liest, du an SW denken musst und dir nur so denkst: 🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️
Ein Klassiker der Bekleidungsgeschäfte:
1. OG: Damen 2. OG: Damen 3. OG: Damen 4. OG: Herren, Kinder, Babys, Boote, Autos, Haustiere, Zauberstäbe.
Der neueste Trend in Ostfriesland: Klopapier beidseitig verwenden. Der Erfolg liegt auf der Hand.
Alle Kinder essen Steak, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.
Warum sollte man Trump langsam aus seinem Amt schieben?
Weil er nicht tragbar ist!
Mein Corona-Therapeut hat gesagt, wenn meine Frau zu Hause nervt, soll ich mir zum Ausgleich einen Wunsch erfüllen oder ein Hobby suchen. Und ja - der Tipp war Klasse! Hab angefangen, eine Garage am Haus zu bauen. Das Betonfundament wurde gestern fertig, und seitdem nervt meine Frau nicht mehr.
Chuck Norris hielt die Hand seiner Großmutter bei der Geburt seines Vaters.
Immer, wenn jemand "Eigene Dateien" anklickt, fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter lachend vom Stuhl.
Alle stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch einen Meter.
Unten steht Jochen und sammelt Knochen.
Oben steht Luise und die kriegt die Krise.
Chuck Norris ist das Handy auf den Fußboden gefallen. Total zersplittert. Dem Handy ist zum Glück nichts passiert.
Wenn ein Kind dumm ist, bekommt es schlechte Noten.
Wenn ein Erwachsener dumm ist, wird er Politiker...
Die 18-jährige Tochter verkündet ihrer Mutter: „Ich ziehe aus! Ich will Abenteuer, Action und Männer – versuch nicht, mich aufzuhalten!“
„Wieso aufhalten?“, ruft die Mutter, „ich will mit!“
Wenn ein Glas aus Porzellan ist, ist es dann noch ein Glas oder ein Porzellan?
Der Pfarrer fragt im Religionsunterricht: „Betet ihr eigentlich vor dem Essen?“
„Normalerweise nicht“, meint Fritz, „nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!“
Letztens habe ich ein Mädchen mit einer Tafel Schokolade gesehen. Doch dann sind beide in einen offenen Gully gefallen.
Zum Glück war ich blitzschnell und konnte sie fangen...
Doch wenn ich jetzt so drüber nachdenke, hätte ich vielleicht doch lieber das Mädchen fangen sollen...
Caesar...
...In der Schlacht bei Zela: Veni, Vidi, Vici.
...In Ägypten: Vidi, Veni.
Die Polizeistreife kommt in einer scharfen Kurve von der Straße ab und rammt einen Baum. Sagt der eine Polizist: "Mensch, neuer Rekord – so schnell waren wir noch nie am Unfallort!"
"Es tut mir leid" und "Ich entschuldige mich" bedeuten dasselbe, außer bei einer Beerdigung.