Beobachtungshumor
Spieß brüllt vor der Kompanie: "Wer kann Klavier spielen?"
Melden sich 3 Soldaten. "Okay", sagt der Spieß, "da wäre ein Klavier ins Offizierskasino zu transportieren."
"Okay, Leute", sagt einer der drei, "ihr nehmt das Klavier, ich trage die Noten!"
Lehrerin: "Kann mir noch einer einen Grund von Energieverschwendung nennen?"
Der kleine Markus: "Wenn man einem Glatzköpfigen haarsträubende Geschichten erzählt!"
Der Weihnachtsmann ist zu Besuch in einem Kindergarten.
"Sagt der Weihnachtsmann, wer mir jetzt ein Gedicht aufsagt, bekommt ein Geschenk!"
Man setzt ihm den Jüngsten auf den Schoß, der sofort unverständlich vor sich her brabbelt.
"So", brummt der Weihnachtsmann, "eins will ich mal direkt klar stellen: Wer mich veralbern will, bekommt gar nichts!"
Wieso lügt die Schule eigentlich so krass?
Da steht immer: "Schule ohne Rassismus – Schule mit Courage." HAHA!
Hallo, ich bin der kuhle jungä, und mich würde es freuen, wenn ihr meinen YouTube Kanal abonniert. Ich heiße BibisBeatyPalace.
Sitzt ein Mann im Wartezimmer des Arztes. Da kommt ein Herr aus dem Behandlungsraum und hat den Kopf zwischen den Beinen durchgesteckt und schaut angestrengt nach oben. Darauf der Herr im Wartezimmer: „Ja um Gottes Willen, was ist denn Ihnen zugestoßen?" Darauf der andere: „Keine Panik. Der Arzt hat gemeint, ich hätte Hämorrhoiden und solle die mal im Auge behalten!"
Alle Kinder sind dünn, außer Kim, die geht ins Gym!
Moin Leude!
Alle Jungen lieben Mädchen, ausser Franz, der liebt Hanz.
In Dresden war heute eine große Veranstaltung! Endlich mal was los.
Arzt: „Sie sind stark übergewichtig."
Patient: „Uff, da hätte ich gern eine zweite Meinung."
Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“
Patient: „Ok, danke, ahh!“ 😂👍🏻
Alle Kinder nehmen die Treppe, außer Abdul, der fährt Fahrstuhl!
Der Chinese schreit hurra! Seine Frühlingsrollen sind wieder da. Wer hat die Frühlingsrollen geklaut?
Deine Mutter ist voll kriminell! Sie sprengt Kontoauszugautomaten.
Ich habe den ganzen Tag Geschenke ausgeliefert! Ich fühle mich wie der Weihnachtsmann.
Roses are red. Violets are blue. Omae wa mou shindeiru!
Gehen zwei Männer in ein Restaurant und fragen den Kellner, ob sie einen Salat bekommen.
Dann, auf einmal, stolpert ein Mann und fällt auf einen Tisch. Da sagt der Kellner: "Da haben wir den Salat!" 😂
Alle gehen über die Brücke, nur nicht Peter, der kotzt drüber.
Niemand muss für Chuck Norris Kaffee mahlen. Wenn er die Tchibo-Filiale betritt, verkrümeln sich die ganzen Bohnen von alleine.
"Ich hätte gerne einen Schalke-Döner."
"Was meinen Sie?"
"Nur mit Gurken!"