Beobachtungshumor
Chuck Norris war in allen Star Wars Filmen dabei - er spielte die Macht.
In der Polizeischule.
Der Ausbilder doziert: „Bei einem flüchtenden Verdächtigen ist zunächst ein Warnschuss abzugeben. Sollte er sich daraufhin nicht ergeben, ist zunächst auf die Beine zu zielen!“
Kurze Pause, dann fährt er fort: „Ihr glaubt ja nicht, wie viele Beine so ein Mensch hat. Nasenbein, Jochbein, Schlüsselbein, Brustbein...“
"Aus Impfstich" wurde plötzlich "Impfstrich" :D
Wenn ich ein Oktopus wäre, könnte ich acht Menschen gleichzeitig eine Ohrfeige geben.
Das wäre wunderbar.
"Tante Erna, was machst du da?"
"Ich mach mich schön."
"Und warum klappt es nicht?"
Dieser Moment, wenn man im World Trade Center sitzt und plötzlich Flugzeug-WLAN hat.
Zwei Kackhaufen sitzen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagt ein Kackhaufen: "Nein, das ist nur was für Harte!"
Einige Witze hier erfüllen den Straftatbestand "Störung der öffentlichen Unordnung".
Der Chemielehrer fragt Fritzchen: "Was ist flüssiger als Wasser?" Fritzchen sagt: "Hausaufgaben, die sind komplett überflüssig."
Warum nimmt eine Blondine ihren Computer mit in den Aufzug? - Damit er runterfährt.
Hab letztens auf dem Heimweg meinen kleinwüchsigen Nachbarn im Regen an der Bushaltestelle gesehen. Ich meinte gleich zu ihm: „Komm, spring rein! Ich nehme dich mit.“ Und er antwortet nur: „Fick dich und verschwinde einfach!"
„Ich fand es zwar verdammt unverschämt von ihm, aber da ich keinen Streit wollte, hab ich den Rucksack einfach wieder zugemacht und bin weiter..."
Wie viele Windows-Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? -- 100. Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Chuck Norris schneidet ein heißes Messer mit Butter.
Wenn Chuck Norris in einen Supermarkt kommt, berät er das Personal.
Was machen die Ostfriesen, wenn ein Loch im Boot ist? Sie bohren ein 2., damit das Wasser wieder abfließen kann. 😂
Mein Corona-Therapeut hat gesagt, wenn meine Frau zu Hause nervt, soll ich mir zum Ausgleich einen Wunsch erfüllen oder ein Hobby suchen. Und ja - der Tipp war Klasse! Hab angefangen, eine Garage am Haus zu bauen. Das Betonfundament wurde gestern fertig, und seitdem nervt meine Frau nicht mehr.
Warum sollte man Trump langsam aus seinem Amt schieben?
Weil er nicht tragbar ist!
Als ich heute Morgen im Bus saß und gefurzt habe, und sich vier Leute umdrehten, fühlte ich mich wie bei der Show "The Voice of Germany".
Was ist der Unterschied zwischen den Bewohnern eines Altenheimes und den Spielern von Schalke 04?
Die einen sind langsam, unbeweglich und laufen orientierungslos herum, und die anderen sind einfach nur alt!
Roses are red, violets are blue, I have 5 fingers, the middle one for you. 😂