Beobachtungshumor

Mein Corona-Therapeut hat gesagt, wenn meine Frau zu Hause nervt, soll ich mir zum Ausgleich einen Wunsch erfüllen oder ein Hobby suchen. Und ja - der Tipp war Klasse! Hab angefangen, eine Garage am Haus zu bauen. Das Betonfundament wurde gestern fertig, und seitdem nervt meine Frau nicht mehr.

Wie viele Windows-Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? -- 100. Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Warum nimmt eine Blondine ihren Computer mit in den Aufzug? - Damit er runterfährt.

Fragt ein Landwirt seinen Nachbarn: "Du, ist dein Dach heute Nacht bei dem Sturm auch so schwer beschädigt worden?" Meint der Nachbar: "Keine Ahnung, ich habe es noch nicht gefunden!"

Hab mir ein 3-Meter-Ladekabel gekauft. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Wenn Chuck Norris in einen Supermarkt kommt, berät er das Personal.

Chuck Norris warf eine Granate in einen Laden. 12 Tote.

Dann explodierte die Granate.

Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt zurück, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.

"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht's in allen Zeitungen!"

Peter, 52, Grundschullehrer.

Was machen die Ostfriesen, wenn ein Loch im Boot ist? Sie bohren ein 2., damit das Wasser wieder abfließen kann. 😂

Mein Kumpel meint, der Lehrerberuf habe mich sehr verändert.

Ich habe morgen erstmal ein ernstes Gespräch mit seinen Eltern.

Im ersten Jahr im Hogwarts Express:

Hermine: "Und du bist?"

Ron: "Dein zukünftiger Ehemann!"

Hermine: 🤨😐

Egal wie leise du bist, Till ist Schweiger.

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?"

Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!"

Fritzchen empört: "Papa! Du fickst aber auch alles!"

Kommen 2 Besoffene aus einer Kneipe und laufen einem Pfarrer über den Weg. Der ermahnt sie: "Kehrt um, ihr seid auf dem falschen Weg!" Meint einer: "Wenn Sie meinen, Hochwürden, gehen wir wieder rein und trinken noch einen."

Blöd, wenn einem die Autokorrektur die Pointe uriniert.

"Komm Schatz, wir vergessen den Streit. Ist doch egal, wer Schuld daran war ..."

"Okay!"

"... und nächstes Mal reißt du dich halt zusammen."

Die Jugend von heute ist total entgegenkommend! Wenn man auf sie zugeht, fragen sie einen direkt: „Was willst du?“

"Sie sollten den Fußgänger UMFAHREN, nicht umfahren!!!"

Friedhelm, 54, Fahrlehrer (muss jetzt den Rettungsdienst rufen).

Ich habe zwei gleiche Salzpackungen mit jeweils 500 Gramm. Aber warum steht auf einer Packung "Meersalz"?