Beobachtungshumor

Was macht man, wenn einem ein Leprakranker die Hand gibt? Man gibt sie ihm zurück!

Jede Sekunde wächst die Weltbevölkerung im Schnitt um 2,7 Menschen. Also zwei normale Menschen und einen Kevin.

Dank Corona bin ich auch im Home-Office.

Der Verkehr heute Morgen war fürchterlich.

Dirk, Angestellter.

Ein Witz zum Thema Backmasking (Katermann kennt's wahrscheinlich):

Treffen sich zwei Verschwörungstheoretiker.

Sagt der eine: "Alter, ich hab was echt Krasses herausgefunden! Wenn du die neue Helene-Fischer-CD rückwärts abspielst, hörst du satanische Botschaften!"

Sagt der andere: "Boah, das ist ja echt übel! Aber weißt du, was noch viel schlimmer ist? Wenn du sie vorwärts abspielst, hörst du Helene Fischer!"

Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“

„Nein Schatz, du hast Durchfall.“

Was machen 17 Blondinen vor dem Kino?

Auf die letzte warten - der Film ist ab 18.

Deine Mutter bezahlt ihre Schulden mit Big Macs.

Im Deutschunterricht fragt die Lehrerin: „Was ist die Zukunftsform von ‚ich stehle‘?”

Darauf Heinrich: „Ich komme ins Gefängnis!”

Amerikaner: "Hey you, why the hell you wear a mask here in Death Valley??? Are you a #Kartoffelvirus? harharhar..."

Deutscher:

"Wenn ich Liebeskummer habe, höre ich dieses tolle Lied von Robbie Williams und trinke Wein."

"Feel?"

"Nein, höchstens eine Flasche."

Chuck Norris spielt "Schere, Stein, Papier" mit seinem Spiegelbild und gewinnt.

Wie sieht der Triathlon für Sekretärinnen aus?

Tackern, Lochen, Abheften!

Hätte wohl den Terminkalender für 2020 nicht kaufen sollen.

Fyn: „Mami, die Mikrowelle gibt meine Pizza nicht mehr her.“

Mutter: „Fyn, wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nichts in den Wandtresor schließen sollst...“

Physiotherapeut: „Wenn Sie täglich Liegestütze machen, wird es bald besser."

Einen Monat später...

„Herr Therapeut, es hat nichts gebracht.“

„Mir hat es geholfen...“

„Sie hatten auch keinen gebrochenen Arm, den Sie heilen wollten...“

Ich hasse es...

Ich: Hallo, wie steht's hier?

Meine Freundin: ?

Ich: So Autokorrektur ist jetzt aus, wie geht es dir?

An alle Fußballer:

„Rasen ist ok als Bodenbelag, aber nicht als Verhaltensweise.“

Ein Fußballprofi beim Augenarzt. "Herr Müller, mir wird ständig rot vor meinen Augen!" "Haben Sie schon Ihren Schiedsrichter ausgetauscht?"

Was macht eine Blondine, wenn ihr Computer brennt? Sie drückt auf "Löschen".

Augenarzt

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“