Beobachtungshumor

Was steht auf dem Grab eines Managers?

Hier könnte ihre Werbung stehen.

Warum sitzen in einem Behindertenkonzert die Glatzköpfigen immer vorne? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.

Ein Deutscher Schäferhund geht nicht Gassi.

Er rückt aus.

Was macht man, wenn einem ein Leprakranker die Hand gibt? Man gibt sie ihm zurück!

Dank Corona bin ich auch im Home-Office.

Der Verkehr heute Morgen war fürchterlich.

Dirk, Angestellter.

Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.

Eine ältere Dame kommt zur Fahrschule Weber und sagt zum Weber Kurt: „Herr Weber! Ich möchte gern bei Ihnen den Busführerschein machen!“ Der Kurt lacht und sagt: „Gnädige Frau! Darf ich mal fragen, wie alt Sie eigentlich sind?“ „Ha, ich bin 86!“ „Und mit 86 wollen Sie noch den Busführerschein machen? Wie kommen Sie denn auf die Idee?“ „Ha, wissen Sie, Herr Weber! Ich bin letzte Woche in eine Polizeikontrolle gekommen und da hat der junge Polizist gesagt, er findet, es wäre besser, wenn ich ab sofort Bus fahren würde!“

Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren ständig von der Polizei gestoppt?

Falsches Handzeichen!

Deine Mutter ist so fett, dass sie auf der Baustelle als Abrissbirne genommen wird.

Deine Mutter bezahlt ihre Schulden mit Big Macs.

Hilfe bei Aussperrung für Zerstreute in 5 kinderleichten Schritten!

1. In Panik geraten.

2. Nach einem offenen Fenster suchen.

3. Einen Schlüssel suchen.

4. Die Feuerwehr und das Militär rufen.

5. Merken, dass sie gar nicht ausgesperrt sind.

Amerikaner: "Hey you, why the hell you wear a mask here in Death Valley??? Are you a #Kartoffelvirus? harharhar..."

Deutscher:

Männlichkeitschallenge:

1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin.

2. Finde einen schönen Rahmen.

3. Hänge es an den Kühlschrank.

4. Schreibe "Mitarbeiter des Monats" drunter.

5. Überlebe solange du kannst.

Wenn man ein Wörterbuch von vorne bis hinten durchliest, hat man im Grunde jedes Buch der Welt gelesen.

Nur halt nicht in der richtigen Reihenfolge.

"Wenn ich Liebeskummer habe, höre ich dieses tolle Lied von Robbie Williams und trinke Wein."

"Feel?"

"Nein, höchstens eine Flasche."

Sitzt ein 80-jähriges Pärchen gegenüber einem 20-jährigem Pärchen und beobachtet die jungen Leute beim wilden Knutschen.

Rentnerin zum Ehemann: "Ewald, warum machst du das denn nicht?"

Ewald: "Ja, Schatz. Meinst du denn, dass die mich lässt?"

Chuck Norris spielt "Schere, Stein, Papier" mit seinem Spiegelbild und gewinnt.

"Der Apfel schmeckt nach Eistee."

Kevin isst einen Pfirsich.

Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann. Nach 5 Wochen telegrafiert der Ami: "Noch 21 Tage und ich bin fertig!" Antwortet der Deutsche: "Noch ein paar Formulare und dann fang ich an!"

Was macht eine Blondine, wenn ihr Computer brennt? Sie drückt auf "Löschen".