Beobachtungshumor

Deine Mutter ist so fett und hässlich, wenn sie eine Schönheitsoperation machen will, braucht sie eine Baugenehmigung!

"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."

Karl Heinz, 57, Unfallchirurg 👨🏼‍⚕️

Du sagst Hogwarts, ich sag Heimat.

Ich sag Dumbledore, du sagst Schulleiter.

Du sagst Müll, ich sag Dolores Umbridge.

Du sagst Fußball, ich sag Quidditch.

Du sagst Google, ich sag Granger.

Wie heißt die türkische Fluggesellschaft?

Döner hebab.

Chuck Norris weiß nicht alles, er weiß noch mehr!

"Was meinst du, wie riecht das?", fragt Lucius Malfoy.

"Ich hab keine Nase. Gib mir deine!", schrie Voldemort.

Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen. - Jochen, 55, Pfleger auf der Intensivstation.

Wespen fressen täglich bis zu 500 Gramm Insekten.

Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.

Warum hat eine Blondine eine Zahnpastatube auf dem Kopf? Auf der Packung steht: "Die Tube bitte auf den Kopf stellen!"

Im zaristischen Russland fällt in St. Petersburg ein Mann in die Newa. Laut ruft er um Hilfe, doch kein Mensch schert sich darum. Doch er weiß sich zu helfen. Laut schreit er: "Nieder mit dem Zaren, den Zar soll der Teufel holen!"

Sekunden später sind zwei Geheimpolizisten zur Stelle, holen ihn aus dem Fluss und verhaften ihn. Auf dem Weg ins Gefängnis murmelt er: "Ich danke dir, gütiger Zar, für deine aufmerksame Geheimpolizei."

Ein Kind fragt seinen Papa beim Spaziergang in der Stadt: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?" Der Papa erklärt: "Guck mal da drüben die 2 Männer an! Wenn du 4 siehst, dann hast du einen Rausch!" Das Kind erwidert: "Aber Papa, da steht doch nur einer!"

Deine Mutter sitzt im Park und kratzt an einem Baum nach Hartz 4.

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.

Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Rosen sind rot, Veilchen sind toll, denke ich während ich die Treppe runterrolle.

Bußgeld

"Keine Maske heißt Bußgeld bezahlen." "Name" "Dziecielski" "Beim nächsten Mal schreibe ich Sie auf!"

Ich bin so satt, ich schaff kein Bla...

...Ohh KUCHEN!

Chuck Norris macht Farbfotos mit einer Schwarzweiß-Kamera.

"Seit Robert sein ganzes Vermögen verzockt hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen."

"Und was ist mit der anderen Hälfte?"

"Die weiß es noch nicht!"

In Germany we don't say "Bye, I have to go now!" No, we klatschen se hands on se Oberschenkel and say "So!"

And I think that's beautiful.

Manchmal frage ich mich, was aus den Leuten wurde, die mich nach dem Weg gefragt haben.