Körpergewicht-Witze

Ich habe ein zu lässiges Gesamtgewicht.

Ich habe es endlich verstanden!!!!

Hitze dehnt aus, und Kälte zieht zusammen, richtig?

Ich bin nicht fett, ich bin heiß, also ausgedehnt! :)

Ich wollte ein Bordell für Dicke eröffnen, aber der Slogan "Ficken mit Dicken" kam nicht so gut an.

Alle Kinder gehen durch die Tür, außer Nick, der ist zu dick.

Deine Mutter ist so fett, sie kann solo einen Gangbang starten.

Der Arzt untersucht einen etwas übergewichtigen Patienten. "Herr Doktor, sagen Sie mir was mir fehlt, aber nicht lateinisch, sondern auf deutsch, so daß auch ein Laie es versteht!"

"Also auf gut deutsch, sie fressen zu viel, sie saufen zu viel, sie rauchen zu viel und sie bewegen sich zu wenig."

"Aha, und jetzt bitte noch mal auf lateinisch damit ich das meiner Frau erklären kann!"

Wenn du in Google Maps guckst, wird deine Mutter als bewegende Insel angezeigt.

Deine Mutter ist so fett, sie gewinnt jede Runde. Die Patronen prallen ja zurück.

Der ist sehr gemein!\nWie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?\n\nBiotonne.\nSorry!

Deine Mutter ist so fett, dass sie sogar einen Planetenring hat.

Geht deine Mutter spazieren, da geht ein sehr schlanker Mann an ihr vorbei. Da sagt sie zum Mann: "Meine Güte, sie sehen ja aus, als gäbe es auf der ganzen Welt kein Essen mehr!" Kontert der Mann: "Und wenn man sie ansieht, weiß man, wer daran schuld ist!"

Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie auf dem Bauch liegt, sie Höhenangst bekommt.

Deine Mutter ist so fett, dass die Feuerwehr sagt: "Die ist nicht mehr zu retten!"

Deine Mutter ist so fett, sogar Walle mobben sie.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschirm springt, dann denken die Forscher, dass ein Komet runterfällt.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit High Heels ausgeht, kommt sie mit Flip-Flops zurück.

Wenn deine Mutter auf dem Bauch liegt, kriegt sie Höhenangst.

Als Reiner noch beleibt war, sagte er im Büro: "Ich muss heute noch nach München fliegen." Seine Sekretärin fragte, ob das die Praktikantin erledigen könne. Sie sagte: "Ja, gerne!" und machte sich auf den Weg. Reiner sagte schnell noch: "Aber bitte zwei Plätze buchen." Nach wenigen Minuten kam sie freudestrahlend zurück und berichtete: "Herr Calmund, ich habe sogar zwei Fensterplätze bekommen!"

Eine dicke Frau geht zum Bäcker und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln!“

Sagt der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!"

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, geht der Boden runter.