Beobachtungshumor

Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser. Nur Reiner war kleiner.

Chuck Norris sticht Mücken.

"Dein Klassenlehrer hat mich über dein skandalöses Betragen informiert!\n\nNimm dir mal ein Beispiel an deinem Vater. Der ist wegen guter Führung schon zweimal vorzeitig entlassen worden!"

Klassentreffen:

"Was ist eigentlich aus Frank Müller geworden? Der hatte doch immer so eine herablassende Art."

"Der ist jetzt Kranführer."

Da, wo früher die Leber war, ist heute eine Minibar.

Fritzchen nimmt am Fallschirmsprungkurs teil. Als er aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du hast den Schirm vergessen!"

Antwortet Fritzchen: "Wieso, regnet es draußen?"

Corona-Krisenstäbe für Bordelle waren bisher erfolglos. Jetzt werden Gummipuppen angeschafft.

Ein schwäbisches Ehepaar fällt auf einer Bergtour in eine Gletscherspalte. Stunden später kommen Helfer. "Hallo, hier ist das Rote Kreuz." Frau: "Mir gäbet nix!"

Zwei Fehler machen noch kein Recht. Nehmen Sie sich Ihre Eltern als Beispiel.

Plötzlich fing die Beamtin an, laut zu singen.

"Ihren Nachnamen, bitte."

"Wadislav"

"BABY DON'T HURT ME, DON'T HURT ME, NO MORE"

Ich war heute beim Psychotherapeut.

Er weinte die ganze Stunde.

Wenn James Bond Spanier wäre...

"Mein Name ist Bond... James Alejardo Miguel Mario Jose Dos Santos De Lima Bond!"

Früher wurden Bankbeamte nervös, wenn jemand mit Maske die Bank betrat.

Jetzt werden sie nervös, wenn jemand ohne Maske kommt...

Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.

Cho *kreischt*: "Du wirst nie wieder so eine wie mich finden!"

Harry *verdreht genervt die Augen*: "Ja, das hoffe ich auch!"

Fragt die Mutter ihren Sohn: "Sag mal, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit dem Frieder?"

"Ach, Mutti", antwortet der Sohn seufzend, "würdest du mit jemandem spielen, der dich beim kleinsten Streit gleich verprügelt?"

"Nein, natürlich nicht", gibt die Mutter zurück.

"Siehst du, Frieder auch nicht."

In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" Azubi: "Warten Sie, ich hole den Chef..."

"Schatz, du kannst tragen was du willst, du siehst immer gut aus."

"Nimm mir endlich ein paar Einkaufstüten ab, du Arsch!"

Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt, wenn man sie immer aufzieht?

Morgens auf dem Marktplatz.

Ein Kunde sagt zur Bäuerin: „Ich hätte gerne alle Tomaten und Eier, die Sie haben!“

„Ich verstehe“, grinst die Bäuerin, „Sie wollen bestimmt nachher die Rede von unserem neuen Bürgermeister hören?“

„Nein – ich *bin* der neue Bürgermeister!“