Beobachtungshumor

Durch die Lichtbrechung und das Vakuum sieht es aus, als ob alle Flaggen auf dem Mond weiß wären.

Jetzt denken die Leute, der Mond gehöre Frankreich.

"Sehr geehrte Fluggäste, Sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Stephan Meister, und wie Sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen."

Frau: "Betrügst du mich?"

Mann: "Warum fragt ihr mich das alle?"

How to find Dumbledore: "Slytherin wins the house cup!"

Dumbledore: "Thousand points to Gryffindor!"

"Sag mal, Schatz, weißt du eigentlich, dass du nachts schnarchst?" - "Ja, wann soll ich denn sonst schnarchen?"

"Warum machen Sie denn heute nichts?"

"Ich vertrete diese Woche den Chef."

In Bierwurst ist gar kein Bier drin.

Das ist bei Blutwurst auch so.

Da ist auch kein Bier drin.

Hab meinem Psychiater von meinen Suizidgedanken erzählt.

Nun verlangt er von mir Vorauszahlungen.

"Schatz, kann ich so rausgehen?"

"Klar, ist ja schon dunkel!"

Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.

"Ich habe heute 5 kg Mehl gekauft."

"Wozu?"

"Falls ich mal was backen will."

"Aber du hast in deinem Leben noch nie gebacken!"

"Da hatte ich ja auch noch kein Mehl!"

Heute vor genau zwei Jahren, 6 Monaten, 12 Tagen und 5 Stunden hast du mich als nachtragend beschimpft!

"Chef, seitdem ich mich von meinem Beinbruch erholt habe, kann ich besser laufen als je zuvor."

"Freut mich. Jetzt fehlt Ihnen nur noch eine Gehirnerschütterung."

Reden 2 Mädels im Bus über die Jungs, mit denen sie am Tage davor was hatten.

Hustet ein Opa: "Schlampe!"

"Wie bitte?", fragt das eine Mädchen.

Antwortet der Opa: "Entschuldigung, hatte nur was im Hals, kennt ihr ja!"

Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch? Knacki Knacki nah bei Sacki.

Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen. "Was machst du da?" "Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen." "Das glaube ich dir nicht!" Der Ehemann macht die Schranktür auf. "Rotes Kleid, gelbes Kleid, Hallo Andreas, grünes Kleid, blaues Kleid....."

Mutter ist voll im Stress, fragt den Sohn mit zuckersüßer Stimme: „Kind, hast du Lust mit dem Elektro-Elefanten zu spielen?“ – „Mama, ich bin doch schon 13! Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll?“

Warum stellt eine Blondine ihren Computer auf den Boden? Damit er nicht abstürzen kann.

Deine Mutter verfährt sich bei McDrive.

Polizist: "Sie sind verhaftet!"

"Warum?"

Polizist: "Weil sie sechs Leute auf dem Motorrad mitnehmen!"

"Haben Sie sechs gesagt???"

Polizist: "Ja, warum?"

"Scheiße, Chantal ist runtergefallen!"